O mestre cuca tinha uma baita de uma bunda grande e estava na cozinha com um viado.
O viado, olhando para a bundona do mestre, fala:
— Cuzinho gostoooooooooooso!!!!!!!!!!!!!!
E o mestre cuca diz:
— Então vamos marcar um dia para você fazer uma lazanha.
Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?
Certo dia, Joaquim estava em sua casa quando viu algumas pessoas passando e gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! No outro dia, ele estava na praia e um pouco mais de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! Ele estava começando a ficar desconfiado. No outro dia, um monte de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! E o Joaquim resolveu ir atrás. Foi aí que as pessoas entraram numa caverna que tinha uma estátua segurando uma tocha com fogo. Então as pessoas gritavam: — Queremos chú…
A freira mestre disse:
— Hoje de sobremesa temos banana!
— EEEEEEEEEHHHHHH!!!!!
— Em rodelas.
— AAAAAHHHHHH!!!
Já estava no terceiro dia da morte de Jesus. Os apóstolos estavam todos reunidos, quando Jesus apareceu. Todos ficaram admirados, então Jesus começou a falar:
— João, beije minha mão.
E João responde:
— Sim, Mestre.
Jesus continua:
— José, beije meu pé.
E José responde:
— Sim, Mestre.
Aí Jesus olha para o lado e diz:
— Oh, Nicolau, por que foges de mim?
Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão. Ele vê todo mundo indo em direção ao padre e diz:
— Todo mundo tá comendo alguma coisa, eu vou lá.
O padre logo vê o bêbado e pensa:
— Vou socar um bombril na boca desse bêbado.
Quando chega a vez do bêbado, ele logo abre a boca e o padre enfia o bombril.
Quando acaba a missa, lá está o bêbado, ajoelhado.
Ele pergunta para uma senhora:
— O que que a senhora recebeu na boca?
A senhora responde:
— O corpo de Cristo!
O bêbado diz:
— Eu acho que eu recebi foi os cabelos do suvaco de Cristo!!!
O que são dois pontinhos coloridos na passarela?
São o mestre-sala e porta-bandeira.
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!).
— Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
— É preciso o karatê, né?!
O homem, não entendendo direito, pergunta:
— Karatê, mestre??
— Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...
Ele é o aviso do mestre cu que o trem-bala está chegando para sujar a sua poupança.
Num belo dia Jesus disse para São Pedro: — Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom? Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria e o convidou para entrar. Passado um tempo, o frango já estava pronto. São Pedro estava morrendo de fome e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega e vê que o frango está sem as coxas. Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro: — Cadê as coxas do frango? Você sabe que é a parte do frango que eu mais gosto! Aí São Pedro…
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho…
Dois etês chegam na Terra para invadi-la. Pousaram no meio do deserto do Arizona, andaram, andaram com uns condenados. Então acharam um velho posto de gasolina, um dos etês puxa a arma a laser e aponta para a bomba de gasolina e fala: — Fique aí, esta é a sua, e chame seu mestre. E a bomba não respondia. De novo fala: — Chame seu mestre ou eu atiro. E a bomba nada. Então o outro etê fala: — Deixa pra lá, vamo embora. — Não, viemos aqui pra invadir esse planeta, vamos chamar seu mestre. E a bomba nada de responder. — Deixa pra lá, vamo embora. — Não…
Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!
Jesus estava reunido com seus discípulos e um deles estava lavando seu pé. Então Jesus disse:
— João, beija a minha mão.
E, em forma de respeito, João atendeu o pedido.
Foi então que Jesus disse a uma pessoa que por ali passava:
— Ari, venha até aqui.
E, em forma de respeito, Ari foi atender o pedido do mestre.
Jesus olha para outro discípulo e diz:
— José, beija meu pé.
E José também atendeu o mestre.
Foi neste momento que Jesus viu um discípulo saindo às pressas pela porta dos fundos e então Jesus indagou:
— Nicolau, por que foges?
Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…
— Toc toc.
P: Quem é?
R: É o Zé.
Vocês devem estar se perguntando: quem foi o idiota que fez essa piada?
Foi eu, ué. A graça está na sem-graçeza. Eu sou mestre no postogês.
O professor pergunta ao filho do coronel Silvério, que precisava passar de ano de qualquer maneira, senão a jagunçada pegava o mestre de porrada:
— Zequinha, diz aí dois pronomes.
— Quem?
— Eu?
— Tá certo, pode sentar.
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
A bichinha chega no ensaio da escola de samba toda entusiasmada.
No meio da quadra, o mestre de bateria avisa os 300 ritmistas:
— Aí, moçada, vamos meter o pau no samba!
A bichinha pula como louca da arquibancada gritando:
— EU SOU O SAMBA...
O bêbado tava na ilha deserta correndo com uma garrafa de whisky na mão quando ele tropeça em uma lâmpada mágica. De repente, de lá sai um gênio e fala: — Você tem 2 pedidos, meu amo. O bêbado, não acreditando, falou: — Já que você é um gênio, enche essa garrafa de whisky que tá na minha mão, até nunca mais acabar. E o gênio: — Sim, mestre... e encheu a garrafa. O bêbado começou a rir e, não acreditando ainda, começou a beber. Se passaram horas e horas que o bêbado tava bebendo (e a garrafa não se acabava) até que ele ficou chapado e o gênio, cansado…
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel a ele... aí ele disse:
— João, beije a minha mão!
E lá foi João beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
— José, beije meu pé!
E lá foi José beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
— Nicolau... por que foges de mim?
Um catarinense foi ao Rio de Janeiro ver as escolas de samba "Mangueira". Chegou no ensaio e logo viu que não estava dando certo: a bateria não estava em harmonia. O mestre mandou parar e gritou:
— Esta é a última vez, ou eu desisto!
Um, dois, três: pau no samba!
O catarinense gritou:
— Eu sou o samba!
No momento da depredação de Maria Madalena, em Jerusalém, Jesus pergunta aos apedrejadores:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Então, um bêbado que passava pelo local juntou uma laje e atirou em Madalena, derrubando-a. Jesus se dirigiu ao homem e perguntou:
— Meu filho, você nunca errou?
O bêbado:
— Olha, mestre, dessa distância ainda não!!! Heheheheh.
Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.
O professor pediu para seus alunos escreverem uma frase com a palavra "consequentemente".
Nicolau falou:
— Ontem à tarde eu cheguei em casa e não vi o carro da mamãe na garagem, consequentemente ela tinha saído.
— Muito bem! — disse o mestre. — O próximo!
— Ontem à tarde eu cheguei em casa e vi a minha mãe lavando a vidraça, consequentemente a empregada não tinha ido trabalhar.
— Perfeito! O próximo!
E o Joãozinho, como sempre:
— Ontem à noite eu cheguei em casa e vi a minha mãe com um jornal embaixo do braço, e como ela não sabe ler, consequentemente ela ia fazer cocô!
Um dia, um cara estava conversando com outro no bar. Aí um disse:
— Você acha que a mulher tem que fazer o que o homem quer quando estão transando? Tipo chupar, deixar gozar na cara, e se ela não quiser fuder a buceta com o motivo de não ficar grávida, oferecer os seios, a boca, o cu, engolir a porra, só obedecer ao seu mestre, o homem que a fode?????
— Ah! Não, a mulher tem direitos iguais, só deve transar do jeito que ela gosta...
— Falando desse jeito, você parece advogado... O que você faz?
— Faço filmes...
— Que filmes?
— Do tipo "Mereci Ser Penetrada numa Ferrari" e "Tempestade de Esperma".
Jesus, andando pelo mundo, viu um grupo de fariseus e uma mulher no meio da roda. Notou que eles estavam aos gritos, xingando, tripudiando a mulher indefesa:
— Mulher pecadora, imunda!
Jesus não gostou da covardia e resolveu sair em defesa da mulher. Aproximou-se do grupo, puxou a mulher para fora da roda e perguntou aos fariseus:
— Quem de vocês nunca errou, que atire a primeira pedra!
Foi aí que o português que fazia parte do grupo pegou no chão uma pedra enorme e a arremessou na mulher, acertando-a bem na barriga. Cristo, indignado, o interpelou:
— O senhor nunca errou?
E o português respondeu:
— Desta distância não, mestre!
Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.
Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…
