Mochila

O português e o brasileiro foram caçar onças. Chegando no local, o brasileiro estava com uma mochila nas costas e com a espingarda nas mãos.
Na hora em que a onça apareceu, o brasileiro rapidamente pegou a sua mochila e começou a calçar um par de tênis que estavam dentro.
O português, então, indagou:
— Por que você está calçando este tênis? Você não vai conseguir correr mais rápido que a onça.
E o brasileiro respondeu:
— Eu quero é correr mais rápido que você.

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse o velhinho. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheci um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma temporada de caça. Mas, um dia, colocou o guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em…

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. — Nunca me senti tão bem — respondeu. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente…

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, colocou um guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente…

Estavam Zé e Leandro andando numa gruta, Leandro na frente e Zé atrás. A gruta era muito escura, por isso Zé, com sua inteligência inigualável, tira de sua mochila uma tocha e a acende. Até que Zé, sem querer, esbarra em Leandro. O que Leandro diz?

— Mi queimou, Zé, mi queimou, Zé!

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse ele. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua…

Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião está prestes a cair e só há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala: — Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim! E logo pulou. O FHC pega e diz: — Eu sou o homem mais inteligente do mundo. E pula. Logo o papa fala ao jovem: — Pegue o último paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho, prestes a morrer. E o…

Um louco de um manicômio teve a brilhante ideia de fugir durante a noite e convidou outro louco, amigo seu, para fugir junto. Marcaram então de se encontrar à noite no pátio do hospício. Chegada a hora marcada, lá estão os dois no pátio; então o primeiro diz para o segundo que subam até o telhado para dar sequência ao plano de fuga. Chegando ao telhado, o segundo pergunta então como é que eles haveriam de fugir se não havia escada e nem um outro telhado próximo, ao que responde o primeiro: — Eu tenho a solução aqui mesmo, nessa mochila — e tira uma…

Na África, dois caçadores são surpreendidos por um leão. Assustados, tentam atirar, mas as armas não funcionam.
Desanimados, ficam esperando o momento fatídico. Nisto, um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente. O outro, surpreso, pergunta:
— Mas pra que isso? O leão corre mais do que nós. Não vai adiantar nada!!
O outro esclarece:
— Eu não preciso correr mais do que o leão. Só tenho que correr mais do que você.

João saía cedo para trabalhar e sua mulher, correndo em desespero, gritou:
— Amor, amor, minha mãe morreu!!!!!
E João continuou concentrado, arrumando suas coisas para trabalhar.
Assim que terminou de colocar suas roupas na mochila, chegou até a sua mulher como sempre, deu-lhe um beijo e se despediu.
— Tchau, amor, até mais tarde!
A mulher, assustada, olhou para ele e perguntou:
— Mas, amor, e o velório da minha mãe?
Ele respondeu:
— Amor, primeiro o dever, depois a diversão!

Tinha quatro pessoas no avião: o cientista, o homem mais inteligente do mundo, o bêbado e o piloto.
Deu problema no avião em uma grande altitude e só tinha três paraquedas. O cientista falou:
— Eu vou pular porque eles precisam das minhas pesquisas.
O mais inteligente do mundo falou:
— Eu também, eles precisam da minha inteligência.
Então os dois pularam.
O piloto perguntou ao bêbado:
— Quem pula agora?
— Nós dois.
— Mas como?
— O mais inteligente do mundo pulou com a minha mochila de cachaça.

Certo dia a professora de Joãozinho estava andando rapidamente no corredor escorregadio. Enquanto andava, caiu bem na frente dos alunos. O problema é que ela estava sem calcinha, e desconfiou de que os alunos tivessem visto algo!!!
E começou a perguntar:
— Ricardo, o que você viu?
— Seus pés, professora — respondeu.
— Uma semana de suspensão!
— Diego, o que você viu?
— Suas coxas, professora — respondeu.
— Um mês de suspensão!
Quando a professora iria perguntar a Joãozinho o que ele viu, o mesmo pegou a mochila e falou:
— Tchau, galera, até o ano que vem!!!

O Manuel queria pular de paraquedas e se matriculou numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro salto, com o avião a 10 mil pés de altura, o instrutor diz:

— É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular e puxar a primeira cordinha. Se o paraquedas não abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar um jipe, esperando para trazê-lo de volta.

O português salta, puxa a primeira cordinha e não acontece nada.

— Ai meu Jisuis.

Puxa a segunda cordinha, e nada.

— Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me esperando.

Joãozinho estava louco para sair da aula. De repente, a professora faz uma brincadeira onde quem acertasse as perguntas poderia sair da aula. Começou: — Quem descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia levantar a mão, Mariazinha respondeu: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso mesmo, Mariazinha, pode sair! Joãozinho ficou indignado! Próxima pergunta: — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia falar, Aninha respondeu: — Cristóvão Colombo, professora! — Isso mesmo, Aninha, pode sair! Joãozinho não aguentou sua ira com a professora e disse: — Chupa…

Havia um português que estava em um avião e então o avião começou a cair.
Todos começaram a brigar pelos paraquedas que estavam faltando.
E o português, desesperado, pegou um vidrinho e começou a passar o líquido de dentro no cabelo.
Quando todos já tinham pulado e apenas cinco pessoas ficaram e pularam sem paraquedas mesmo.
E só o português ficou.
Quando o líquido de dentro do vidro acabou, ele colocou o vidro na mochila e pulou.
Quando ele já estava caído no chão, a ambulância chegou e pegou todos, e um dos enfermeiros viu o vidrinho ao lado dele e leu o rótulo, em que estava escrito:
— Paraquedas de cabelo.

Sr. João, de 80 anos, vai ao médico fazer o check-up. — O doutor pergunta: como vai, sr. João? — Estou muito bem, doutor. Veja só, minha mulher é jovem, tem 25 anos e está esperando um filho meu. Poderia estar melhor? — É, sr. João. Vou lhe contar uma historinha: "Eu tenho um amigo que é exímio caçador, não perdia uma temporada de caça. Numa dessas caçadas, ao preparar o material, colocou na mochila o guarda-chuva em vez do rifle. Quando estava caçando apareceu um urso, imediatamente puxou o guarda-chuva e pum... atirou no urso e matou." — Mas como —…

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

Era uma vez um caçador que tinha como costume ir caçar com outros caçadores. Num dia de manhã resolveram sair para caçar, então o caçador pediu para sua mulher arrumar suas coisas. Arrumadas as coisas, os caçadores partiram para a floresta para caçar. Chegando lá, cada um foi para um lado. Quando o caçador tava no meio da floresta deu de cara com um leão enorme furioso, então quando foi pegar sua espingarda na mochila viu que a mulher, em vez de sua espingarda, havia posto um violino. Então o caçador fechou os olhos e começou a tocar, e quando abriu os…

A professora pediu para que os alunos fizessem como tarefa de casa de Língua Portuguesa frases onde houvesse as palavras: Mãe, só tem uma. No dia seguinte, a professora chama os alunos para que digam suas frases. — Aninha, diga sua frase, diz a professora. — Todos os dias minha mãe prepara o lanche e coloca na minha mochila, por isso eu digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, responde a professora. — Rosinha, sua frase, diz a professora. — Minha mãe conta estórias todas as noites para eu dormir, por isso sempre digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, retruca a…

Estavam em um avião um americano, um milionário, um português e um hippie, quando de repente o avião teve uma parada no motor e começou a cair. Dentro do avião havia apenas três paraquedas. O português, desesperado, pegou o primeiro e atirou-se para fora do avião; o americano pegou o segundo e se jogou também. Quando o hippie pegou o terceiro, o milionário disse: — Eu te compro. É só dizer quanto. — Meio milhão — disse o hippie. — Fechado. Então o milionário deu ao hippie o cheque do valor combinado, pegou o paraquedas e, antes de saltar, disse ao…

Um senhor aposentado, seu José, foi ao médico para consulta de rotina, quando durante a conversa ele fala ao médico: — Olha, seu médico, estou muito feliz; veja o que faz o amor! Fiz vasectomia aos 40 anos, e hoje já não consigo nem ereção e mesmo assim minha esposa está grávida. E o médico: — Pois olha, seu José, vou contar-lhe uma estória: era uma vez um sr. que adorava caçar, não perdia uma caçada todos os fins de semana; até que um dia saiu para caçar e em vez de colocar sua espingarda na mochila, colocou por engano seu guarda-chuvas. Ele estava…

Um certo dia, Joãozinho pegou sua mochila e foi para a escola com seus amigos. Quando chegou na escola, sentou-se tranquilamente no seu lugar de sempre. Chega a professora de português, senta-se e faz a chamada: — Roberto... — Presente. — Paulinho... — Presente. — Joãozinho... Joãozinho... — Presente. Depois de uns 10 minutos, a professora resolve mandar todos os alunos fazer uma redação. E o Joãozinho ficou pensando: uma redação... eu não tenho nem ideia de como fazer uma redação!!! A professora disse: — Vamos, garotos, a fazer uma redação! E depois…

Viajavam 4 pessoas num avião: 1 português, 1 americano, 1 brasileiro e 1 hippie. Num instante o avião começou a dar pane, foi anunciada a situação e dito que só tinha 3 paraquedas e um teria que morrer. Então decidiram tirar a sorte para saber como iria ficar a situação. Primeiro lançaram a sorte e caiu para o português, que se preparando saltou. Segunda vez caiu com o hippie, que se preparou e saltou. Ficando o brasileiro e o americano, que nenhum queria morrer. O americano falou para o brasileiro: — Eu te dou essa mala cheia de dólar se você me ceder…

Joãozinho chega revoltado da escola, joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado. Seu pai, vendo a cena, pergunta o que houve. Joãozinho responde: — Pai, a professora fica explicando uma matéria difícil, não consigo entender. — Qual é a matéria? — pergunta seu pai. — Ela fica falando de governo, economia, povo, juventude. — Mas por que não falou antes? — responde seu pai todo sorridente. — O negócio é o seguinte: — Governo é a mamãe que cuida do lar. — Economia é o papai que traz o dinheiro para casa. — Juventude é você e o seu irmãozinho…

Havia 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo: uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário. Para agravar a situação, havia apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou: — Eu, como valho por dois, vou primeiro. — Colocou um dos para-quedas e pulou. O português apressou-se: — Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar. — Colocou o segundo para-quedas e pulou. Sobrava então apenas mais um para-quedas... O ricaço abriu uma maleta…

40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…

Famosas últimas palavras: — Atira, se for homem! — A chance disto acontecer é uma em um milhão... — Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! — Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! — BUU! Te assustei, hein, vovó? — Calma, gente, eu também sou corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... — Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? — Calma, amigo! Eu sou só o encanador... — É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! — É uma cirurgia simples... — Acho que este avião está descendo muito rápido! — Estes…

01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 03. A nudez na internet é mais frequente com mulheres. 04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 07. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. 09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras…

"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3 - Nada de filas para o banheiro. 4 - Você consegue abrir os potes. 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6 - Todos os seus orgasmos são verdadeiros. 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10 - Ninguém fica especulando se…