Monica e cebolinha transando página 5

O pai leva seu filho no zoológico. Passando por alguns animais, o garoto pergunta:
— Pai, o que é aquilo?
— Uma zebra — responde o pai.
— E aquele outro?
— Um macaco.
Chegando próximo a uma jaula de leões, que estavam transando, o garotinho pergunta:
— O que eles estão fazendo, pai?
O pai, todo sem graça, responde:
— Sabe que é, filho, o leão machucou a patinha e a leoa está o carregando.
O menino responde ao pai:
— Bem que a mamãe falou: ajudar os outros só toma no cu!

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

O elefante pediu a formiguinha em casamento, mas a formiguinha falou:
— Meu pai não vai deixar, pois você é muito grande e eu sou pequenininha!
E o elefante:
— Eu vou convencê-lo.
O pai da formiguinha aceitou que os dois se casassem, e então foram passar a lua de mel.
De repente o elefante voltou chorando e disse para o pai da formiguinha:
— A formiguinha! A formiguinha! A formiguinha!
E o pai:
— A formiguinha o quê?
— Nós estávamos transando, eu gozei, e ela explodiu.

Era uma vez um homem chamado Pedrinho.
Um dia o mecânico saiu para fazer compras. A mulher tinha outro.
Um dia ela foi até a farmácia comprar camisinha para transar com ele. A mulher tirou a roupa e o rapaz tirou a calça e a cueca e começou a colocar a camisinha.
A mulher estava transando em casa, o marido chegou das compras, o Pedrinho pegou os dois se beijando e falou:
— O que você está fazendo com a minha mulher, seu disgraçado?
E começaram a se agarrar a pau.

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.

— Eles estão fabricando um cachorrinho — explica o pai.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:

— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

— Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!

Irmão passa pelo quarto da irmã e observa que a irmã está só de calcinha.
Retorna e comenta que a irmã está com belo par de coxas e que tem uma bela de uma bunda.
A irmã não se faz de inibida e convida o irmão para entrar em seu quarto.
Os dois começam a conversar e não demora estão transando alucinadamente.
Ao terminarem, ela relata ao irmão que ele está melhor que seu pai.
Ele calmamente olha para sua irmã e diz:
— Me diga outra novidade, pois esta mamãe já havia me dito.

Um japonês estava descendo a rua e o outro estava subindo. Um deles tinha mãos enormes. O normal olhou para este e pensou em uma coisa. Qual é o nome do filme??? Pô, que mão. O Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos. Qual é o nome do filme???? Lambo 2. O Cascão estava perdido no meio da mata. Qual é o nome do filme????? O IMUNDO perdido. O homem tenta entrar no cinema, mas está com uma garrafa de cachaça na mão. Então, para entrar, ele esconde a garrafa nas costas. Qual é o nome do filme???? O homem de alcatras. A mulher quer se suicidar e pula…

Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?

Todo santo dia, a mulher ia no dentista. Um dia o filho dela pegou e falou:
— Mãe, posso ir no dentista com você?
A mãe falou:
— Não, não e não.
— A mãe vai decha, decha...
— Tá bom.
Chegando lá, a mãe falou: se você ficar aí quietinho eu te dou um carrinho de brinquedo. O dentista falou a mesma coisa. Eles estavam demorando... O menino pegou, olhou pela fechadura, eles estavam transando. Chegando em casa, o menino pensou e falou ao mesmo tempo:
— Dentista filha da puta, vou falar pro papai: se no cu da mamãe tem dente?

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Sua mulher está te traindo!
O marido, surpreso, respondeu:
— Beleza, então eu vou pegar esse cara!
E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer.
O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora.
Daí o marido saiu e todos perguntaram:
— Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada??
O marido respondeu:
— Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!

Jaozinho leva para o hotel uma gata. Depois de muitos amassos, ele vai ao banheiro. Desesperado, procura um produto erótico. Encontra uma lata com o rótulo em língua estrangeira. Sem saber o que era, passou em seu pinto. Imediatamente reage, o deixando duro que nem madeira. Animado, Joaozinho volta para o quarto e passa a noite inteira transando sem parar. No dia seguinte, Joaozinho, louco para saber o nome do produto milagroso, procura um amigo que entendia de inglês e esclarece o rótulo para João.

O rótulo dizia:

PRODUTO PARA EXTRAÇÃO DE CALOS DE PÉ
REAÇÃO IMEDIATA
1º ENDURECE
2º APODRECE
3º CAI...

O homem liga para sua casa e pergunta:
— Alô, poderia falar com a minha mulher?
A empregada responde:
— Não posso, senhor, ela está dormindo.
— Então acorda ela.
— Não posso, senhor, ela está com dor de cabeça.
— Não importa, chama ela.
— É que... ela está transando com outro homem.
— O quê?!
— Ela está te traindo.
— Faz uma coisa: pega uma faca e mata os dois.
— Não posso, senhor.
— Eu assumo toda a responsabilidade.
— Ok!
Então a empregada matou os dois, pegou o telefone e falou:
— E agora, senhor?
— Joga eles na piscina.
— Mas, senhor, aqui não tem piscina.
— Não tem?
— Não.
— Desculpe, foi um engano!

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele sai do caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial. — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora??? Nossa, Cinderela, já é meia-noite!

Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens:
Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar...
— Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela...
Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha:
— Ai, hui, ai, aaaaaii!
O marido pergunta:
— Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela.
Ela falou:
— Porque você nunca viu...
Ele falou:
— Escrito feliz aniversário, não.

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa: — Uma abóbora... Hmmmmm... é... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia, onde diz o guarda: — Desculpe-me, senhor! — interrompe, perplexo, o patrulheiro — mas acaso o senhor está…

Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.

Um dia qualquer, estavam o pintinho e o elefante transando. Então o elefante estava carcando o pintinho e o pintinho dizia:

— Num to tintindo nada!

E o elefante estava estranhando, pois ele era um elefante, então continuou fazendo mais força, e o pintinho continuou dizendo:

— Num to tintindo nada!

E o elefante continuou estranhando e fazendo mais força, e o pintinho repetiu a frase. Logo o elefante perguntou:

— Bem, eu sou um grande elefante, estamos no bem-bom e você não está sentindo nada?

E o pintinho lhe respondeu:

— É, eu num to tintindo mais minhas asas, minhas pernas... eu num to tintindo nada!

Um rapaz comprou dois papagaios e queria saber qual dos dois era a fêmea, então decidiu colocar os dois numa gaiola e esperar que os dois transassem. Quando ele viu os dois papagaios transando, pegou a fêmea e arrancou todas as penas de sua cabeça.

Após uma semana, o dono dos papagaios deu uma festa em sua casa e, ao lado das gaiolas, sentou um negão careca. Então o negão escutou o papagaio careca chamá-lo toda hora. O negão já estava enfezado e perguntou para o papagaio:

— O que é que você quer?

O papagaio careca respondeu:

— Que feio em, negão, pegaram nós dois dando o cú em?

Um dia, um cara estava conversando com outro no bar. Aí um disse:
— Você acha que a mulher tem que fazer o que o homem quer quando estão transando? Tipo chupar, deixar gozar na cara, e se ela não quiser fuder a buceta com o motivo de não ficar grávida, oferecer os seios, a boca, o cu, engolir a porra, só obedecer ao seu mestre, o homem que a fode?????
— Ah! Não, a mulher tem direitos iguais, só deve transar do jeito que ela gosta...
— Falando desse jeito, você parece advogado... O que você faz?
— Faço filmes...
— Que filmes?
— Do tipo "Mereci Ser Penetrada numa Ferrari" e "Tempestade de Esperma".

Havia um casal no banheiro muito apertado de uma danceteria, transando havia um bom tempo com a porta mal fechada, e o cara estava com a bunda virada para o lado da fechadura. No momento em que eles estavam no banheiro, aparece um cara doido pra mijar e empurra a porta com força. O cara então começou a meter com força na mulher e disse pro cara de fora esperar um pouco.
A mulher já estava cansada e disse:
— Bem!! A hora que você acabar, me fala.
O cara então respondeu:
— Acabar eu já acabei, eu só tô tentando tirar a maçaneta da fechadura que enfiou no meu ânus.

Um cara casado era ruim de cama. Daí ele chegou em sua mulher e disse:
— Benzinho, se você transar comigo hoje eu te dou uma moto.
— Uma moto, benzinho?
— Uma moto!
— Tá bom.
No outro dia ela já tava de BIZ.
Passou uma semana e o cara chegou em sua mulher e disse de novo:
— Benzinho, se você fizer bem gostoso hoje eu te dou um carro do ano zero!
— Um carro, benzinho?
— Um carro!
— Tá bom.
Daí eles estão lá transando quando o cara se levanta para beber água. Quando abre a porta, dá de cara com seu filho, que abaixa as calças e diz:
— Papai, me dá uma bicicleta?

Um homem desconfiado de que sua mulher estava o traindo com o vizinho resolve colocar um detetive para vigiá-la. Uma semana depois de o detetive controlar as saídas da mulher, ele se encontra com o marido dela e lhe conta:
— Tenho uma notícia não muito boa pra te dar.
— Conte logo, disse o marido aflito.
— Eu vi sua mulher entrando num motel acompanhada.
— E aí? Disse o marido perplexo.
— Vi ela entrando no quarto do motel com um homem.
— E aí? Disse o marido quase chorando.
— Vi sua mulher transando com o cara deliciosamente.
— E aí? Disse o marido em lágrimas.
— Toquei uma punheta, pois não sou de ferro.

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abrahan Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a história americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

A mulher foi se confessar pro padre: — Padre, o meu marido é um filho da puta! O padre perguntou: — Por quê? Ela respondeu: — Ele chegou ontem em casa e começou a passar a mão na minha coxa! — Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta! — Mas depois ele levantou minha saia! — Também levantei sua saia e não sou filho da puta! — Depois ele tirou minha calcinha! — Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta! — Depois ele transou comigo, padre! — Também estou transando com você e não sou filho da puta! — Padre, agora vem o…

Menino no zoológico com a vovozinha vê o leão e a leoa transando e pergunta: — Vovó, o que eles estão fazendo? A velhinha arrumou os óculos para ver e viu o leão por cima da leoa: "Grauu, aaa, grauuuunnn"... A velhinha na hora ficou vermelha, engasgou, pensou e respondeu: — Sabe o que é, netinho... cof... cof... o leão machucou a patinha e a leoa está ajudando ele a andar! O netinho responde: — Ah, vovó, agora que entendi o que meu pai sempre fala! A velha, curiosa, pergunta: — O que seu pai sempre diz, netinho???? E o menino responde: — Não... sabe o…