Monstro verde comedor de pedras

Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?

Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.

O que é incrível, verde, come pedras e mora a 500 metros abaixo da terra?
Resp: o incrível monstro verde comedor de pedras.

O que aconteceria se jogássemos uma pedra num buraco que vai daqui até o Japão?
Resp.: Nada, pois o incrível monstro verde comedor de pedras comeria a pedra.

O que é que mora 10 metros debaixo da terra, é verde e come pedras?

O monstro verde que mora 10 metros debaixo da terra e come pedras.

O que é, o que é?
É incrível, come pedras e mora 50 metros abaixo do chão???
R: O incrível monstro comedor de pedras.

O que é grande, verde, mora debaixo da terra e come pedrinhas?
O grande monstro verde comedor de pedrinhas.

O que é? O que é?
É verde, come pedra, mora a 30 metros de profundidade e é da Malásia?

R: O abominável homem verde comedor de pedras da Malásia.

O que é o que é: come pedra, é verde e mora embaixo da terra?

R: O abominável monstro verde que mora embaixo da terra e come pedra.

O que é, o que é? É verde, como pedra, mora a trinta metros de profundidade, e é da Malásia?

R.: O abominável homem verde comedor de pedra da Malásia!!!

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Ele chupa a cabeça, alisa a carne e dá o rabo!

Um bêbado entrou no ônibus lotado e gritou:
— Eu quero 1 cúúúúúú.
Todo mundo olhou para trás.
E o bebum disse:
— Eu só quero 1.

Um gaúcho chega em casa e diz pra mulher:
— Mulher, fique de quatro porque hoje eu quero comer o seu fiofó; e não venha com essa conversa que dói, porque eu sei que não dói.

O marido diz pra mulher:
— O safado do novo zelador me disse que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a mulher lhe diz:
— Só pode ser aquela exibida do quinto andar.

O bêbado estava esperando no ponto de ônibus. O ônibus chega e ele entra no último banco.
Alguns min. depois que o ônibus começou a andar, ele grita:
— Hoje estou a fim de comer um cu!!!
Todos os passageiros olham pra ele.
O bêbado grita:
— Eu falei UM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jesus estava caminhando com Pedro em alto-mar, quando de repente Judas estava atrás dos dois morrendo de se afogar.
Glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu...
Je... glu... sus... glu...
Pe... glu... dro...
Me aju... glu, dem...

Então Jesus disse a Pedro:
— Pedro, ensina ao Judas o caminho das pedras.

Jesus estava caminhando com Pedro em alto-mar, quando de repente Judas estava atrás dos dois morrendo de se afogar.
Glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu...
Je... glu... sus glu...
Pe... glu... dro.
Me aju... glu, dem...
Então Jesus disse a Pedro:
— Pedro, ensina ao Judas o caminho das pedras.

Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda. Ao chegar na loja, o caipira pede: — Eu queria um galo forte para meu rancho. O vendedor malandro tenta empurrar outro galo: — Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é comedor. O caipira pensa e responde: — Não, eu quero um normal! — O normal é 4000!!! O caipira assustado fala que prefere o comedor então. Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir. Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam de pernas abertas, todas mortas. O caipira logo…

A mulher do Manuel estava lá traindo ele com o melhor amigo do Manuel, o Joaquim, só que de repente ela escuta o barulho do cornão chegando em casa. Então o Joaquim pega e corre pro banheiro. Daí Manuel entra no quarto e vê a mulher peladona na cama e Manuel pergunta pra ela: — O que foi, bem? Então a mulher responde: — Ai, acho que estou morrendo! Então Manuel vê os filhos saindo correndo do banheiro e falam assustados pro pai: — Pai, tem um monstro no banheiro! Então Manuel corre pro banheiro e vê que é o Joaquim, então Manuel, nervosíssimo, grita…

Julinho chega da escola e vai direto para seu quarto, quando ouve um barulho no guarda-roupa. Ele fica com medo e vai chamar sua mãe. — Mãe, tem um monstro no meu guarda-roupa. A mãe, assustada com o que o Julinho descobrisse, falou para ele: — Julinho, isso não é nada. Julinho ficou quieto e foi para seu quarto e ficou olhando para o guarda-roupa até seu pai chegar. O pai de Julinho chega e Julinho vai correndo dizer ao seu pai que havia um monstro no seu guarda-roupa. Seu pai foi com ele. Chegando lá, ele abre o guarda-roupa e dá de frente ao seu…

Em uma certa cidade tinha um garoto bem grande, alto e forte, que conhecia toda a cidade, mas só que o coração desse grandalhão pertencia à mulher mais baixa da região.
Certo dia ele estava passando em frente a um buteco com a sua namorada, onde estava toda a galera reunida, e quando ele passou foi aquela zuação, era grandão pra cá, gigante pra lá, até que um bêbado que estava escostado na calçada do bar levantou bravo com toda aquela algazarra, deu uma olhada e viu aquele cara enorme com uma mulher tão baixinha e só deu um grito...
— Ic, pega comedor de criancinha!

O ceguinho vai na zona, pede uma "loira" e vão direto para o quarto. Chegando no quarto, o ceguinho não perde tempo e vai logo fazendo tudo que tinha direito: de frente, de trás, com o pé para cima, para baixo, de lado, uma verdadeira putaria! No final da noite, o ceguinho pergunta:
— Você não vai fazer 69?
E a "loira" responde:
— Sim, mas só em março do ano que vem!

Um velho e uma velha eram casados há 60 anos, há uns 30 não transavam mais. Certa noite, resolveram praticar o "desconhecido". O velho tomou duas caixas de viagra e começou a festa. Quando os dois estavam no êxtase máximo, o velho disse:
— Velha, me mate com essa sua coisa de mija!!!!!!!!!!!!!
A velha pegou um pinico de ferro, que estava debaixo da cama, e ppppppppffffffff!!!!!!!!
Acabou com a vida do velho...

Num hospício, numa bela tarde, um grupo de loucos sem nada pra fazer resolve brincar de abacate maduro. Aquele imenso pé de manga, depois de segundos, se tornou um grande pé de abacates maduros, onde os loucos ficavam de ponta-cabeça. Um dos doidos que por lá embaixo ficou arremessando pedras que os derrubava; um insistente que já tinha levado mais de 30 pedradas teimava estar verde. O que arremessava subiu lá em cima do pé e enfiou seu dedo no cú do teimoso e disse:
— VOCÊ ESTÁ É PODRE!

O monstro falou para a monstra:
— Vamos fazer um monstrinho?
Ela respondeu:
— Não posso, estou monstrouada...

O Bernadão estava no bosque, aí encontrou com o Diabo. O Diabo ficou todo arrepiado ao ver o Bernadão, ele se mandou porque o Bernadão não perdoava ninguém. No desespero, o Diabo se transformou em um bode pensando que o Bernadão não iria atacá-lo, mas o Bernadão não quis nem saber, pegou ele de jeito e o bode começou a soltar fogo pelas ventas. Aí o Bernadão disse:
— Você pode soltar fogo por onde quiser, porque aqui não sai nem fumaça.

Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…

O Monstro disse pra Monstra:
— Monstra, vamos fazer monstrinhos?
A Monstra responde:
— Não posso. Estou monstruada!

Existia um cara que era o maior comedor da cidade. Dele, ele já tinha comido todas as minas, menos uma, a mais gostosa da cidade. Um certo dia ele comeu ela e descobriu que ela tinha um problema na buceta e foi ao médico, porque ao mijar seu pau parecia um chafariz e ele mijava pra todo lado. E o médico disse que ele tinha que cortar. Ao ouvir isso, ele discutiu muito com o médico, só que esse era o único jeito. Então ele perguntou se podia fazer um poema antes, e então ele falou: — Pinto da cabeça dourada, quantos cus comidos, quantas bucetas…

1. Qual é o doce preferido dos namorados? Beijinhos e suspiros. 2. Onde é que a gente só entra se tiver telefone? Na lista telefônica. 3. O que é que sai de casa, bate com a cabeça na parede e morre queimado? O fósforo. 4. Por que os robôs não sentem medo? Porque eles têm nervos de aço. 5. Qual a doença que todo carro tem? Pneumonia. 6. Quatro pedras de um quilo dentro d'água caíram: duas delas foram ao fundo e duas subiram. Por quê? Duas eram gelo. 7. Ele serve para fazer tijolo, ela serve para fazer ginástica. Quem são? O barro e a barra. 8. O que um…

O cara adorava comer anões. Um dia, chegou em um bar e viu um anão. Não pensou em nada, pegou o anão, levou ele ao banheiro e comeu o anão.
O anão falou:
— Pô, cara, tu me comeu! Como é que eu vou andar na rua agora?
— Não esquenta, anão, pode dizer que você me comeu, eu não ligo.
Dias depois, esse anão chegou no bar e encontrou um amigo anão. No fundo do bar estava aquele cara.
O amigo disse:
— Sabe aquele cara? Eu comi ele outro dia.
— Bah, eu também! Vamos fugir?