Morcego

O morcego foi competir num campeonato de quem pega mais sangue.

Sabe o que dá a união de um viado com morcego...

Gaúcho de asa delta.

Avião, três morceguinhos.
O primeiro morcego voltou para casa cheio de sangue e disse para o pai:
— Pai, tá vendo aquela ovelha? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Depois o segundo morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz para o pai:
— Pai, tá vendo aquele boi? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Aí o terceiro morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz:
— Pai, tá vendo aquele muro? Não vi.

Numa árvore, três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Vocês estão vendo aquele cavalo ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados, disseram: — Oh!!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: — Vocês estão vendo aquela vaca ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que…

3 morcegos estavam fazendo um concurso para ver quem chupava mais sangue em menos tempo, e assim foi. O 1º foi e voltou com os dentes pingando, cheios de sangue, e falou: — Vocês estão vendo aquela cabra? Pois eu chupei todo o sangue dela, e o meu tempo foi excelente. O 2º morcego foi e voltou com os lábios cheios de sangue e falou: — Vocês estão vendo aquele bezerro ali? Eu chupei todo o sangue dele e fui mais rápido do que o 1º. Então o 3º morcego, cheio de moral, foi, mas começou a demorar e, depois de muito tempo, ele voltou com a cara cheia de…

O morcego mais antigo da caverna resolve promover um torneio, que o objetivo era eleger o morcego que conseguisse beber mais sangue em menos tempo. Ao chegar na última prova, só haviam restado 3 morcegos. Os três dispararam a voar para bem longe. Após 5 minutos, um deles volta com os dentes sujos de sangue e diz para o morcego mais velho: — Tá vendo aquele galo lá longe? Bebi até a última gota. 10 minutos depois volta outro com a boca toda suja de sangue e diz: — Tá vendo aquele boi láaaaaaaaaaaa em baixo? Bebi até a última gota. Quase 5 horas depois…

Três morcegos conversando resolvem fazer a seguinte aposta: quem chupa mais sangue!
Foi o primeiro morcego. Ele volta com a boca cheia de sangue e fala:
— Tá vendo aquela ovelha lá no pasto? Chupei todo o sangue dela!
Chega a vez do segundo morcego, ele vai tentar superar o primeiro. Dez minutos depois ele volta dizendo:
— Tá vendo aquela vaca deitada no chão? Chupei todo o sangue dela.
Espantado com ele, vai o terceiro morcego. Dois minutos depois ele volta com o corpo todo cheio de sangue e comenta:
— Tá vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi!

O morcego vê o Batman.

O que ele fala para o Batman?

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Papaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!

Três morcegos apostaram:
— Vamos ver quem chupa sangue mais rápido. Mas, para confirmar que ele chupou sangue, tem que estar com o dente sujo de sangue.
O primeiro foi e voltou em 1 segundo e meio.
O segundo foi em 1 segundo.
O terceiro foi e voltou em meio segundo, só que ele voltou com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros perguntaram:
— Onde você chupou sangue?
Aí ele falou:
— Tá vendo a vaca que o primeiro chupou sangue, do lado dela tem um muro, não tem?
O outro respondeu:
— Tem.
Aí o terceiro falou:
— Então eu não vi o muro.

O morcego pai vira pros seus três filhos e fala: — Hoje nós vamos ver quem é que consegue sangue em menos tempo! O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos! O pai disse: — Nossa, 45 segundos, muito bom. Onde você pegou este sangue? O filho: — Tá vendo aquela vaca ali, pai? O pai: — Tô. O filho: — Foi dela! O pai disse: — Muito bem, agora vai você! O filho do meio foi e voltou em 30 segundos. O pai disse: — Nossa, muito bom. Onde você conseguiu este sangue? O filho: — Tá vendo aquela mulher ali? O pai: — Tô! O filho: — Foi dela. O pai disse: — Agora…

O que resulta do cruzamento de um veado com um morcego?
Um gaúcho de asa-delta.

E o filhote do camundongo vê pela primeira vez na vida um morcego:
— Mamãe, tem um anjo voando aqui na sala!

Por que preto não vira anjo?

R: Porque se criar asas vira morcego.

Por que preto não erra?

R: Porque errar é humano.

Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…

Um dia, três morcegos apostaram um com o outro para ver quem chuparia o sangue da mulher mais bonita. Ao chegar a noite, lá se foi o primeiro morcego; chupou o sangue da mulher e voltou com a boca cheia de sangue e chamou os outros morcegos para ver como era bonita a mulher. Na noite seguinte, lá se foi o segundo morcego; encontrou uma mulher muito mais bonita que a do companheiro, chupou o sangue e fez questão de mostrar aos colegas o resultado da sua procura. Na terceira noite, o último morcego saiu para procurar uma vítima e voltou com a boca cheia…

Tinha três morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse: — Tá vendo aquela vaca? E os outros dois dizem: — Sim. E o outro disse: — Olha só! Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela, então um outro falou: — Tá vendo aquele elefante? Disseram: — Sim. Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo: se eles fizeram isso, eu vou ter que fazer melhor. E disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois…

Era uma vez um morcego que estava ensinando os três filhos a chupar sangue.
O primeiro volta cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquela ovelha ali? Eu chupei o sangue dela.
— Muito bem, filho.

O segundo chega cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquele boi ali? Eu chupei o sangue dele.
— Muito bem, filho.

O terceiro volta cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquele muro ali?
— Estou, filho.
— Eu não vi.

Um dia a mamãe morcego ensinou aos seus filhos como se alimentar no mundo afora, e era o dia da prova.
Lá vão os três morceguinhos. Depois de meia hora volta o primeiro morceguinho, um dente cheio de sangue, e fala:
— Mãe, tá vendo aquela vaca? Ela foi a vítima.
O segundo:
— Aquelas galinhas foram as minhas vítimas.
O terceiro voltou todo ensanguentado, sem um dente, e disse:
— Mãe, tá vendo aquele muro? Foi lá...

Um pai morcego tenta ver qual dos três filhos pegava o sangue mais rápido.
Foi o mais velho, demorou 60s com a boca toda de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô!
— Foi dele.
Depois, foi o do meio, ele demorou 15s. O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô!
— Foi dela!
Então foi o mais novo, demorou 5s com a boca ensanguentada. O pai pergunta:
— Onde você arranjou esse sangue!?
— Tá vendo aquela parede ali?
— Tô!
— Não vi!

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

O morcego estava fazendo uma competição entre seus três filhos para ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

O pai morcego faz uma competição entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

O pai morcego faz uma aposta entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

O papai morcego decidiu que estava na hora de seus 3 filhos saírem da toca e aprenderem a se virar sozinhos. Mandou o primeiro filho, o morceguinho saiu, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue e disse: — Papai, está vendo aquela vaca? — Estou, meu filho. — Foi dela que eu tomei o sangue. O papai mandou o segundo morceguinho; ele foi, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue: — Papai, está vendo aquela cabra? — Estou sim, meu filho. — Pois foi dela que eu tomei o sangue. Por último, o papai mandou o morceguinho menor; novamente…

Um pai morcego, preocupado com o futuro de seus três filhos, propôs: — Quem arranjar o maior número de sangue em menos tempo vai herdar tudo o que tenho. Então lá se foi o primeiro. Em 15 segundos voltou com 350 ml de sangue, e o pai perguntou: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquela vaca? Foi ali. Lá se foi o segundo. Em 20 segundos voltou com 250 ml de sangue, e o pai tornou a perguntar: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquele cachorro? Foi dele. E lá se foi o terceiro filho, que voltou em 3…

Uma vez, um morcego quis ver qual dos filhos encontrava sangue mais rápido e, para isso, os mandou procurar uma vítima ao mesmo tempo. Um minuto depois, os três estavam de volta. O mais velho voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue, e o pai perguntou: — Onde você encontrou esse sangue? — Tá vendo aquele boi ali? — Tô. — Então! Foi dele. O filho do meio havia voltado antes, 30 segundos depois de sair, com a boca suja de sangue. — Onde você encontrou esse sangue? — perguntou o pai a ele. — Tá vendo aquela mulher ali? — Tô. — Então! Foi dela…

Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

O bêbado chega no bar e pede ao garçom: — Me dá uma cachaça forte aí, seu garçom! O garçom serve uma cachaça lá de Minas, bem forte. O bêbado toma num gole só e diz: — É só essa fraquinha que você tem pra servir a uma pessoa como eu? O garçom, assustado, pega uma cachaça misturada com guizo de cascavel, alho e asa de morcego, e serve ao cozido. Após beber num gole só, ele disse: — Mas será que você não tem uma cachaça que preste nesta espelunca? O garçom, injuriado com a insensibilidade do torrado, vai até o depósito e pega ácido de bateria e serve a…

Chefe sorvete: aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. Chefe Doril: aquele que, quando pinta um problema, some. Chefe caranguejo: aquele que faz o serviço andar para trás. Chefe lâmpada: aquele que, quando a secretária diz que está grávida, quase dá à luz. Chefe ortopedista: aquele que não sai do seu pé. Chefe Papai Noel: aquele que só sabe encher o saco. Chefe Lampão: aquele que é o rei do "cagaço". Chefe disco quebrado: aquele que não se toca. Chefe marmita: aquele que faz você só levar comida. Chefe disco velho: aquele que só chia…