Motoqueiro estava correndo na estrada quando um passarinho bateu no seu capacete. O motoqueiro parou e socorreu o passarinho. Levou ao veterinário. Depois o motoqueiro botou o passarinho na gaiola. O passarinho acorda meio tonto e olha para o pão e as grades e diz:
— Puta que pariu, matei o motoqueiro.
Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana. Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou para o primeiro cara: — Como foi sua semana? — Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! — 17 pessoas!! Que…
Três amigos estavam viajando numa estrada quando, ao anoitecer, o carro quebra. Então eles decidem deixar o veículo e ir procurar um lugar para dormir. Depois de muito caminharem, e já cansados, chegam a um motel e solicitam um quarto, mas a recepcionista os informa que só tem um quarto disponível e o único jeito é os três dormirem na mesma cama. Os amigos decidem tirar dois ou um, e o que perder dorme no meio. O que perdeu fica no meio. No dia seguinte, o do meio levantou e foi direto para o banheiro, e o da direita diz para o da esquerda: — Porra…
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: — TOC... TOC... TOC... TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: — TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente: — TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, várias…
Certo dia um moleque foi na farmácia comprar uma camisinha, chegando lá:
— Aí, moço, hoje eu vou jantar na casa da minha namorada, me dá uma camisinha.
Pensando bem, me dá duas, pois a menina é muito gostosa.
Ah, quer saber, me dá três, pois a mãe dela vai tá lá, fiquei sabendo que ela curte uns caras mais novos...
...Naquela noite:
A menina fala com seu namorado:
— Nossa, amor, não sabia que você era tão tímido!!
— E eu não sabia que seu pai trabalhava na farmácia!!!!!!
Você sabe como um mexicano pede abacaxi, maracujá e ameixa na feira?
P: Como?
R: Abaixa aqui, me dá o cujá e não se mexa.
O pintinho estava correndo no galinheiro e o galo atrás dele, e ele corria e o galo atrás. Então o papagaio falou:
— Psiu, encosta o cú na parede.
O pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.
