Muitas piadas do corinthians página 4

Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhões. O Manuel explicou por quê:

— Trata-se de uma questão de faro comercial. É porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…

Em uma loja de acessórios para carro chega um aparelho de som que é ativado por voz. O aparelho é moda, e o corinthiano vai até a loja para comprar. Ele instala o som no carro e sai da loja feliz da vida, testando o aparelho:
— Axé.
E o som toca axé, pagode, sertanejo, clássico...
Eis que o corinthiano acaba se distraindo e bate o carro.
— Merda! — ele diz irritado, e o som toca:

SALVE O CORINTHIANS...............

Um cara que morava no Nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele estava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então inventou uma história de um tal de boi verde! Ele chegou na cidade dizendo: — Não percam hoje no parque de exposições o boi verde! Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores! Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições só para ver o tal do boi verde! Então ele (o vigarista) subiu no palco e disse: — E agora com vocês, a atração mais esperada da noite: o boi…

Uma moça chamada Marina estava passeando no campo quando, de repente... uma manada de éguas passou por cima dela.
Eram muitas, mais ou menos umas mil éguas.
Qual é o nome do filme?

R: "Mil éguas sob Marina" (Mil léguas submarinas).

O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!

A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...

Em uma partida de futebol, haviam muitas trocas de juízes ao longo do jogo. A cada 5 minutos o juiz era substituído por outro juiz, sem mais nem menos. Qual é o nome do filme?
R: Mudança de Árbitro

Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Eram muitas pessoas dentro de um avião e um filho falou para o pai:
— Pai, quero cagar.
E o pai falou:
— Põe o cu para fora e caga.
Então todos fizeram o mesmo. Qual é o nome do filme?
R.: Os anus passam voando.

Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...

Em uma festa aparece um português e vai rumo à brincadeira do pau de sebo. O prêmio era uma loira americana. E ele subiu no pau depois de muitas tentativas. Quando ele chega lá em cima, a loira diz:
— Hello.
O português responde:
— Só os cocos....

Numa bela noite, Manuel, sem ter o que fazer, resolve assaltar um banco: entra, cata o que dá e sai fora. Dias depois, Joaquim, seu sócio na padaria, pergunta:
— E aí, Manuel, ficaste rico?
Manuel, por sua vez, responde:
— Fiquei nada!!! Roubei muitas duplicatas pra pagar também.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Certo dia, chega o aniversário de um menino que tinha câncer, mas o pai não deixaria de dar uma grande festa pro seu filho.
Chegando à noite, todos preparados para cantar parabéns, e foram:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...

P: Por que o pênis tem um buraco na ponta?
R: Para oxigenar o cérebro.

P: O que têm em comum o clitóris, os aniversários e também o vaso sanitário?
R: Os homens sempre erram.

P: Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
R: Porque muitos homens fingem as preliminares.

Você está numa floresta. Na sua frente há uma serpente, no seu lado direito um tigre, no lado esquerdo muitas teias de aranhas gigantes com ossos de pessoas mortas e atrás um jacaré morto de fome. Qual lado você iria?

R.: Para trás, pois o jacaré já estava morto, pois passou fome!

A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
— Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!

O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:

— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:

— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…

O Joãozinho estava com câncer em fase terminal e era seu aniversário.
A família, muito triste, resolveu fazer uma festa.
Na festa estavam todos presentes, pois sabiam que este seria seu último aniversário.
Chegou a hora do parabéns... todos juntos:
— Parabéns pra você nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá...

Um dia uma mulher estava tomando banho! Seus cachorros fugiram e um se chamava Caguei, o outro Bolinha e o outro Preta! A mulher saiu pelada na rua gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta, muitas vezes!
E um homem, já cansado, diz:
— Moça, se a senhora cagou bolinha preta, não espalhe para o mundo inteiro, não!

O cara chegou um dia para o médico e falou:
— Doutor, eu estou sentindo muitas dores no meu peito. Fui ao farmacêutico e ele me aconselhou a...
— O quê? Eu já falei para aquele desclassificado parar de dar conselhos aos outros! O que aquele inconsequente te mandou fazer?
— Ele me mandou procurar o senhor...

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…