Mulher esperta

P: Qual a mulher que sabe sempre onde o marido está?
R: A viúva.

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... Onde está o carro?
— Dentro da piscina!

Uma morena fala:
— Olha o passarinho morto!
E a loira responde, olhando pro céu:
— Cadê, cadê?

Uma loira mandou instalar um para-raios no teto do seu carro para evitar sequestros relâmpagos.

P: Por que é que a loira não come banana?
R: Porque ela não sabe onde está o zíper.

P: Sabe por que a loira balança o copo antes de beber água?
R: Porque água parada dá dengue.

Na escola, a professora escreve no quadro, a loira burra escreve tudo e, quando a professora apaga, ela apaga também. E a loira esperta nem escreve, que é para não precisar apagar.

— Você conhece a nova piada do não e nem eu?

— Sim, mas pelo que eu sei essa loira não pode perguntar.

Você sabe quantas bichas são precisas para trocar uma lâmpada? 11: 10 para trocar a lâmpada e 1 para dar a pinta. Aí, alúz, voutol.

Uma loira e uma morena pularam do alto de um edifício de 40 andares. Qual caiu primeiro?

R. A morena, pois a loira parou para pedir informações.

Uma vez, duas loiras fizeram uma aposta de pular de um prédio, e aquela que chegasse primeiro no chão ganhava. Qual você acha que ganhou?
Claro que foi a morena, porque a loira parou pra pedir informação.

Uma vez, duas loiras fizeram uma aposta: de pular de um prédio, e aquela que chegasse primeiro no chão ganhava. Qual você acha que ganhou?
Claro que foi a morena, porque a loira parou pra pedir informação.

Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: — Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! — Concordo — responde o homem. — Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: — E olha só, um outro…

Uma bicha morava em um apartamento sozinha, ela tirou o telefone do gancho e foi para o orelhão da esquina. Ligou para a casa dela e então perguntou:
— Quem é a bicha mais gostosa da cidade? Quem é, quem é?
Aí o telefone respondeu:
— É tu, é tu, é tu, é tu...

Uma loira toda metida chega a uma morena e diz, pra ganhar tempo:
— Já sei em quem vou votar.
Então a morena pergunta em quem é, e a loira responde:
— É no Lula.
A morena retruca:
— E por que acha que com isso vai ganhar tempo?
A loira responde:
— Pois até chegar no 45 demora.

A loira estava passando na rua quando viu um amigo de infância atravessando a rua. Ela estranhou porque ele estava careca e logo perguntou:
— Nossa, o que houve com você? Antes era maior cabeludo e agora está careca?
O rapaz tristemente responde:
— É que eu estou fazendo quimioterapia.
A loira logo responde:
— Ah, ah, você passou na USP.

Deus, cansado de viver sozinho, pensa:

— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.

Depois disso, Deus criou o homem.

Olhando para aquilo ali deitado, fala:

— Eu disse uma pessoa e não um animal.

Então Deus criou a mulher.

Uma bicha ia passando em frente a um clube de treinamento de paraquedistas, quando um morenaço pula de paraquedas. Nisso ela grita:
— Cai aqui, Araujo, vem Araujo pra sua bichona...
E continuou a gritar. Um senhor que ia passando perguntou:
— Oh, bicha, como é que você sabe que o nome dele é Araujo?
Nisso ela respondeu:
— Ser burro, cara: se o que vem do mar é "marujo", o que vem do ar é Araujo.

A loira burra, o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira esperta viram uma nota de $100 em uma mesa na rua.
Quem ficou com a nota?
R: A loira burra. Porque Papai Noel e Saci Pererê não existem, muito menos loira esperta.

Uma loira entra na farmácia para pesar o neném em seu colo. Procura, procura e não acha a balança de crianças; chega ao gerente e pergunta:
— Por favor, onde está localizada a balança de crianças?
Então o gerente responde:
— Nossa balança de crianças está quebrada!
— Mas nós podemos calcular o peso da criança pesando a mãe e o bebê e depois somente a mãe!
A loira então responde:
— Muito obrigado, meu senhor, mas eu não sou a mãe, eu sou a tia.

No estacionamento, a loira nota um amassado na porta do carro. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
— Sopre com força pelo escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso.
— Não vai funcionar nunca, os vidros estão abertos.

Uma loira foi doar sangue em um prédio no primeiro andar, no qual ganhava R$ 5,00.

Quando entrou no elevador, foi ouvindo a conversa de dois homens que estavam indo doar esperma e que ganhavam R$ 25,00.

Toda a semana a loira entrava no elevador e o rapaz que cuida do elevador já sabia em que andar ela ia... Até que um dia ela entrou no elevador e o rapaz perguntou:
— Primeiro andar, né?
E a loira disse só com gestos (sua boca estava cheia):
— Não, não, é o 5º andar mesmo.

Fala através de gestos.

Uma bela loira andava com seu conversível pela estrada a quase duzentos por hora, quando é parada por um policial.
— A senhora tá maluca, numa velocidade dessas?
— Que nada!
— Deixe eu ver sua CNH!
A loira:
— Sei o que é isso não, seu guarda.
— Então me dá o RG!
— Também sei o que é não!
— Então me dá o CIC, qualquer documento, caramba.
— Também não sei o que é isso.
Já irritado, o policial abre o zíper, põe o bráulio pra fora e pergunta pra loira:
— E isso, você sabe o que é?
— Ah, não, seu guarda, bafômetro de novo não!

A mãe sai de casa com sua filha, uma garotinha de oito anos, em direção à pracinha do bairro, e no caminho se depara com um cachorro enrabando uma cadelinha. A filha, curiosa, pergunta à mãe:
— Mamãe! O que que aquele cachorro está fazendo pendurado nas costas daquele outro?
A mãe, querendo se esquivar da pergunta, responde:
— Sabe o que é, minha filha? O cachorrinho que está em cima machucou a patinha, e o de baixo está levando ele pra casa.
A filha olha bem a cena e diz:
— É, mamãe! Por isso eu digo: ajudar os outros só toma no cú mesmo.

P: Em um elevador estão a loira burra, a loira esperta, o saci-pererê e a mula-sem-cabeça. No chão estava uma nota de R$ 100. Quem pegou a nota?
R: Ninguém. Porque loira esperta não existe, saci-pererê também não, mula-sem-cabeça muito menos, e a loira burra não tem inteligência suficiente para pegar o dinheiro.

Mulher é tão fácil que até pobre tem. Sou a favor das feministas, principalmente aquelas com pernas torneadas e bumbum firme. Foi comprovado cientificamente que cerveja contém hormônios femininos. Após tu beber bastante, tu: — Falar besteira — Brigar por qualquer coisinha — Dirige mal pra caralho O que uma mulher está fazendo na sala? Turismo, o lugar dela é na cozinha. Por que Deus criou primeiro o homem? Porque não queria ouvir palpites. Mulher é como chuchu: dá todo o ano, não tem gosto de nada, mas tem que comer porque senão o vizinho come. Qual é…

Um português foi ao Brasil, onde descobriu a caixa de fósforo! Achou superinteressante, pois lá em Portugal não tinha! Resolveu que, ao voltar para Portugal, iria levar uma para a mulher dele!
Chegando em Portugal, ele mostrou a descoberta pra mulher dele!
Mas, como a mulher dele era esperta, disse:
— Bem! Por que não consigo acender os fósforos?
E o português, acreditando que sabia o que ia falar, disse:
— Não sei por que não consegue, eu testei todos antes de te dar!

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui! Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…

Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto + mulher esperta = romance. * Homem esperto + mulher idiota = caso. * Homem idiota + mulher esperta = gravidez. * Homem idiota + mulher idiota = casamento. _________________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro. * Chefe esperto + empregado idiota = produtividade. * Chefe idiota + empregado esperto = promoção. * Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado. __________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entendê-lo muito e amá-lo pouco. Para ser…

Um cara, passando por dificuldades financeiras, resolve se prostituir. Então coloca um cartaz em frente ao seu apartamento:

Ricardo Moreno Surfista
No chão R$ 25,00
No sofá R$ 50,00
Na cama R$ 100,00

Aí, em frente ao seu apartamento, passou uma velhinha; ela viu o cartaz, correu para casa e quebrou o seu cofrinho. Começa a contar as moedas e, no total, ela tinha R$ 100,00. Aí ela vai atrás do Ricardo Moreno Surfista. Chegando lá, ela paga ele, e ele conta as moedas e vê que tinha R$ 100,00 e diz para ela:
— Hmmm! Espertinha a senhora, hein? Quer logo na cama.
A senhora, sorrindo, responde:
— Que nada, meu filho, eu quero é quatro no chão.