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Mulher virgem

Piada de Outras

João queria casar com Maria, mas só casaria com ela se ela fosse virgem.
Maria, por sua vez, não era mais virgem e queria de qualquer jeito casar com João.
No outro dia, ela foi pedir conselho à sua mãe. E a mãe dela disse:
— Não se preocupe, vá no mercado e compre um pedaço de bife e bote naquele lugar.
Maria achou a ideia legal e fez isso.
Quando acabaram de casar, foram para a lua de mel.
Na hora "H" aconteceu tudo o que tinha que acontecer.
No outro dia, Maria disse a João que ia tomar banho.
E João falou:
— Maria, vá e aproveite e leve esse bife com você.

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Mais piadas de Outras

  1. O paraquedista

    Depois de muito treino, lá o cara faz o seu primeiro salto de paraquedas. Ele pula do avião.
    Puxa a cordinha... nada do paraquedas abrir.
    Então ele puxa o reserva... nada também... Daí ele vê um cara subindo e resolve perguntar:
    — Você conserta paraquedas?
    Ele responde:
    — Não, eu conserto botijão de gás...

  2. Olha a vovózinha

    Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
    Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
    O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
    A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
    — Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
    E a inocente senhora responde:
    — Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.

  3. O ceguinho

    O ceguinho chega no bordel e pede uma mulher. Uma se oferece e ele pergunta se vai sair caro. Ela responde que não. Chegando no quarto, ele deita na cama e pede para ela dizer como está vestida. Ele diz:
    — Botas pretas, jaqueta de couro.
    Aí o ceguinho, todo excitado, chama ela:
    — Meu amorzinho, vem cá.
    E ele pergunta:
    — Você já fez um 69?
    — Vou fazer amanhã.

  4. Cinto

    P: O que o zero disse para o oito?
    R: Que bonito o seu cinto!

  5. Dorminhoco

    P: Qual é a maneira de se evitar a insônia?
    R: Não dormir.

  6. Parto complicado

    O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:

    — E então, doutor? Nasceu?

    — Tenho boas e más notícias, meu senhor!

    — Me dê logo as boas!

    — Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de 8 quilos e meio!

    — E as más?

    — Foi parto normal!!!

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