Mulheres

Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro.

O que uma mulher faz na sala?
Turismo. Deveria estar na cozinha.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher e laranja: a gente descasca e chupa.

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem outra.

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher desquitada e cana-de-açúcar só deixam bagaço.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher e árvore só dão galho.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de que eu mandei brasa.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Mulher feia e cheque sem fundo: eu protesto.

Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

Pensamento de loira: como merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Faça uma loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

Sabe qual a semelhança entre uma loira e o Windows 95? São burros, só dão problema e só a aparência atrai.

Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

"Dê Milhos: a roupa íntima da mulher galinha."

Mulher tem que esquentar barriga no fogão e esfriar no tanque.

Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.

Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem pôr a mão e trepa sem ter tesão.

Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois uísques!

Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".

Mulher é como pernilongo: só sossega com um tapa.

Se a mulher fosse boa, Deus teria uma!!!

Mulher é tão fácil que até pobre tem...

Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

Mulher se divide em 3 categorias: as legais — só dão pra você; as vagabundas — dão pra você e todo mundo; e as muito vagabundas — dão pra todo mundo, menos pra você.

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!

Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? Quando se divorcia!

Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

Quem gosta de homem é viado; mulher gosta de dinheiro.

Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo.

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

Mulher feia é que nem jiló: quase ninguém come.

Mulher é que nem pipoca: enche o saco, mas eu não paro de comer.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

Mulher é como computador: inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.

Sogra devia ter 2 dentes: 1 para doer e outro para abrir garrafa.

Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.

As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... emprestaram a chave do carro!

Mulher é como vinho: tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

"Ela é inteligente, apesar de ser mulher" — Mario Amato

Cozinha é que nem banheiro feminino: só tem mulher e o homem só entra para comer.

A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

Mulher é igual a pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

Mulher é igual a chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

90% da beleza da mulher sai com água e sabão!

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

Todo homem tem o direito de ser bem tratado e toda mulher tem o direito de agradecer.

As mulheres são iguais a mala de muambeiro: vivem sempre cheias de novidades.

Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata!

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de "deitado no sofá lendo jornal"? De pé na pia lavando louça!

Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

Mulher é como kiwi: estranho, mas gostoso.

Como Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.