Mulheres burras página 4

Uma loira estava andando de carro e, de repente, seu pneu fura. Daí ela foi tentar arrumar, daí passaram dois moleques querendo zuar com ela e falaram:
— Assopra que enche.
Eles disseram:
— Como todas as loiras são burras, ela pegou e começou a assoprar.
Daí chegou a amiga dela e perguntou o que estava fazendo. Daí ela falou que passaram dois meninos de carro e falaram para ela assoprar, e ela estava assoprando. Daí a outra loira deu risada e falou:
— Sua burra, os vidros estão abertos.

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Tinha três loiras — uma americana, uma russa e uma brasileira — conversando, quando a americana disse que os americanos foram os primeiros a ir para o espaço. A russa disse que era besteira, porque os russos foram os primeiros a ir à lua. Aí a loira brasileira falou:
— Besteira de vocês! Eu mesmo irei ao sol.
Aí a americana e a russa falaram que era impossível ir ao sol. Então a loira brasileira respondeu:
— Como vocês são burras! Eu vou pro sol à noite, porque não é quente!

— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

P.: Por que Deus deu um pinto ao homem? R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. P.: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R.: É braile e significa "chupe aqui". P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém. P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R.: O batom. P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R.: É só limpar seu pinto na cortina. P.: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R.: Porque…

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

O menino entra correndo na sala e pergunta:
— Papai, papai, por que Jesus, quando ressuscitou, ele apareceu primeiro pra uma mulher?
O pai respondeu:
— Sei lá, meu filho, vai ver que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

Dois amigos estavam em um shopping, quando um comenta que as bichas são tão burras e resolve provar. Então avista uma, retira de seu bolso um isqueiro-revólver e aponta para a bicha e faz um som de tiro: POOOOL!!! A bicha se desmunheca e cai lentamente (como se realmente um tiro lhe atingisse) e lá fica estirada. Após alguns minutos, os amigos, satisfeitos com toda burrice, tentam levantá-la contando-lhe que ela não havia morrido. De repente, ela se levanta e diz:
— Caça é caça, matou, agora tem que comer!!!

Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...

Dois cientistas, intrigados com a grande polêmica das loiras serem burras, resolveram estudá-las. Para isso, pegaram uma loira e uma morena. Reuniu as duas e começou os testes: abriu o cérebro da morena e lá havia muitos neurônios e vários ligamentos passando por todo o cérebro.
— Tudo bem — disseram os cientistas. — Vamos para o da loira.
Ao abrir, a grande surpresa: estava tudo vazio, só com um fio passando de um lado para o outro de sua cabeça. Intrigados, os cientistas resolveram cortar o fio, quando, de repente, suas orelhas despencaram.

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa, joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.

Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.

Mulher é igual ioiô: vai e volta na hora que a gente quer.

Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a ruiva fala:
— Eu tive a viagem mais interessante, eu fui a Marte! Isso não é impressionante?
A morena fala:
— Não é impressionante, a minha viagem é que é. Eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora, fala:
— Vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
— Mas como? Antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira, menosprezando-as, responde:
— Como vocês são burras! Eu fui à noite!

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Tinha lá um português, um brasileiro e um alemão.
O brasileiro diz:
— Minha mulher é tão burra que não sabe nem escrever o nome.
O alemão fala:
— Então, sabe a minha? Não sabe nem ligar a TV.
O português fala:
— Isso não é nada, a minha comprou uma caixa de camisinha e nem pênis tem.

Dois bêbados brindando em um bar:
— José, para que nossas mulheres...
— Joaquim... nunca fiquem viúvas.
— José: Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontrem com nossas esposas.

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

Três mulheres escapam da penitenciária: uma morena, uma ruiva e uma loira...
Os guardas correndo atrás, mas elas chegam até uma feira livre e tentam se esconder; cada uma delas se esconde dentro de um saco...
Os guardas, desconfiados...
Batem no primeiro saco... (onde está a morena.)
— MiiaaaUUUUU!!!!!
Pensam: — Vamos embora, é só um gato...
Batem no segundo saco... (onde está a ruiva.)
— Hau, hau, hau!!!
Pensam: — Deixa pra lá, é só um cachorro.
Batem no terceiro saco...
Escutam uma voz fininha lá de dentro dizendo:
— Batata, batata, batata...

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…

Um gênio aparece para um homem e pergunta:

— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.

Após o homem pensar, responde:

— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.

O gênio imediatamente responde:

— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!

Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:

— Eu quero entender as mulheres.

E imediatamente o gênio respondeu:

— Pista dupla ou simples?

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.