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Mulheres perdidas

Piada de Adultas

Havia dois homens no hipermercado: um com 45 anos, 87 quilos, feio, e outro com 25 anos, moreno, bonito, olhando para os lados, procurando algo no hipermercado. Até que chocam os carrinhos.
E um diz:
— Ei, o que você está fazendo aqui?
O outro responde, nervoso:
— Estou procurando a minha mulher!
— Eu também estou procurando a minha.
— Como é a sua?
— Bem, ela é morena, 25 anos, alta, 60 quilos, tem pernas bem torneadas, seios e bumbum enormes, olhos azuis claros, tem mãos delicadas, está usando uma blusa transparente, decotadíssima e justa, usa uma saia muito curta, justíssima, está sem sutiã, só com uma calcinha vermelha fio dental, usa brincos, relógio, colar, anel, tudo de ouro. Ela tem uma mansão no Morumbi, tem uma BMW vermelha conversível e mais 5 carros na garagem: um Jaguar preto, uma Pajero Sport verde-escura, uma Ferrari vermelha, um Porsche amarelo e um Audi A8. Ela gosta de viajar para Paris, Roma, Havaí, Cancún, Nova York, Tóquio, Rio de Janeiro. Ela não come coisas gordurosas, gosta de comer em restaurantes franceses, joga golfe, é dona de 2 prédios em Nova York, 3 em São Paulo, 1 em Tóquio, 3 em Paris. Ela é executiva no trabalho, vivem chamando ela de gostosa, e ganha em torno de U$ 600 milhões de dólares por semana. Nós temos 2 filhos: uma menina que se chama Patrícia e um menino que se chama Charles.
— Como é a sua?
— Que se dane a minha, vamos procurar a sua!

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Mais piadas de Adultas

  1. Esmola...

    A igreja passava por dificuldades financeiras. O padre, muito criativo, resolveu cobrar R$ 1,00 por pecado confessado, visando arrecadar fundos.
    Assim, quem chegasse ao confessionário e contasse 20 pecados pagaria R$ 20,00; 10 pecados, R$ 10,00 e assim por diante.
    Um certo dia, um cidadão ajoelhou-se para confessar e, ao término, o padre disse-lhe:
    — 49 pecados, você deve R$ 49,00.
    O cidadão deu uma nota de R$ 50,00 ao padre, que disse não ter R$ 1,00 de troco para dar.
    O cidadão pensou um pouco e respondeu:
    — Faz o seguinte, seu padre: vá tomar no cú e fica tudo certo...

  2. O moleque

    O moleque acordou à noite escutando um barulho que vinha do quarto do seu pai.
    Quando ele olhou pelo buraco da porta, viu sua mãe nua em cima do seu pai gritando:
    — Quero um filho seu, quero um filho seu...!!!!!
    Ele foi dormir pensando naquele acontecimento.
    No outro dia, correu até o quarto do seu pai, que estava nu na cama, de barriga para cima, pulou em cima dele gritando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
    — Quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul.

  3. Japonês

    Um brasileiro, um americano, um francês e um japonês estavam cruzando a fronteira, mas para passarem teriam que ter todos juntos mais de 45 centímetros de comprimento do pênis. Então foi o brasileiro: 14 centímetros; o americano: 15 centímetros; o francês: 13 centímetros; e, por último, o japonês: 4 centímetros.

  4. Segunda opinião

    A bicha vai ao médico fazer exame de próstata e o médico coloca a luva, enfia o dedo no rabo da bicha, mexe para um lado, mexe para outro, examina com cuidado e fala para a bicha que ela não tem nenhum problema.
    A bicha pede para que o médico não leve a mal, mas pergunta se ele não se importaria de enfiar novamente o dedo.
    O médico pergunta o porquê.
    — É que eu gostaria de uma segunda opinião.

  5. No aeroporto...

    Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
    — Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
    — Caralho!!!
    — Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
    — Pinto!!!
    — Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
    — Filha-da-puta!!!
    — Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
    — Puta!!!
    Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
    — Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!

  6. Velho comedor

    Um velho e uma velha eram casados há 60 anos, há uns 30 não transavam mais. Certa noite, resolveram praticar o "desconhecido". O velho tomou duas caixas de viagra e começou a festa. Quando os dois estavam no êxtase máximo, o velho disse:
    — Velha, me mate com essa sua coisa de mija!!!!!!!!!!!!!
    A velha pegou um pinico de ferro, que estava debaixo da cama, e ppppppppffffffff!!!!!!!!
    Acabou com a vida do velho...

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