Mulheres sao como página 5

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez, o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Certa vez, o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada, e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com…

Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…

Três mulheres escapam da penitenciária: uma morena, uma ruiva e uma loira...
Os guardas correndo atrás, mas elas chegam até uma feira livre e tentam se esconder; cada uma delas se esconde dentro de um saco...
Os guardas, desconfiados...
Batem no primeiro saco... (onde está a morena.)
— MiiaaaUUUUU!!!!!
Pensam: — Vamos embora, é só um gato...
Batem no segundo saco... (onde está a ruiva.)
— Hau, hau, hau!!!
Pensam: — Deixa pra lá, é só um cachorro.
Batem no terceiro saco...
Escutam uma voz fininha lá de dentro dizendo:
— Batata, batata, batata...

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Um gênio aparece para um homem e pergunta:

— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.

Após o homem pensar, responde:

— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.

O gênio imediatamente responde:

— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!

Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:

— Eu quero entender as mulheres.

E imediatamente o gênio respondeu:

— Pista dupla ou simples?

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…

Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.

E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.

Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.

Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.

E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.

Em um congresso de mulheres, estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse: — Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!!! Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva: — Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque. — Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!! As mulheres caem na…

Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…

Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!" E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: como se chama esse santo…

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

A mulher foi no médico, chegando lá o médico perguntou:
— Qual seu problema?
A mulher disse:
— Meu marido não rende mais!
O médico pulou em cima e ficou uma hora trepando!
A mulher, aliviada, voltou para casa e encontrou seu marido com outro. A mulher grita:
— Você é gay?
O marido responde:
— Eu não era, mas eu fui no mesmo médico que você e ele fez eu ver o que é bom!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Para que serve o bolso do pijama?
Por que a palavra "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
Por que a laranja é chamada de laranja e o limão não é chamado de verde?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?