Mulhres peladas

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! — Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira os…

Haviam três bichas nadando peladas em um rio, de repente subiu uma camisinha boiando, aí uma virou e disse:
— Quem peidou?

Um homem caminha numa avenida muito movimentada, quando, para sua surpresa, ele vê um ônibus com várias pessoas peladas com a bunda na janela. Qual é o nome do filme??
Resposta: Os anûs passam rápido.

O português vai para o Japão e compra um óculos cheio de tecnologia, que, quando o colocava, dava para ver todas as mulheres peladas que passavam na sua frente, e, quando o tirava, via as mulheres com roupa novamente.
Voltando para Portugal, pegou o avião e via todas as mulheres e as aeromoças peladas. Ele adorava isto.
Chegando em sua casa, com o óculos em seu rosto, abriu a porta e viu a mulher e o vizinho pelados no sofá. Tirava o óculos: a mulher e o vizinho pelados. Colocava: a mulher e o vizinho pelados. Tirava: a mulher e o vizinho pelados. E disse:
— Ora pois pois, mau comprei este óculos e já está com defeito?

Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo. Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz: — Português, veja essa maravilha de óculos. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as pessoas peladas. Ele se encanta, põe os óculos pelada, tira com roupa, e assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados, tira os…

A mãe e seu filho foram pegar um táxi. Andaram... andaram... até passar ao centro da cidade, onde ficam as prostitutas, e o filho pergunta: — Mãe, o que é essas mulheres tão fazendo aí quase peladas? E a mãe em seguida responde: — Elas estão esperando os seus maridos para dar dinheiro a elas. E logo depois a taxista fala: — Dona, fala logo a verdade pro seu filho. Menino, essas mulheres ficam aí quase peladas porque precisam de dinheiro, então ficam esperando os homens para vir dar dinheiro a elas e irem para a cama com elas. Daí em seguida o menino…

Manoel foi para o Japão e comprou uns óculos que deixam todas as pessoas peladas. Chegando em casa, já colocou os óculos para mostrar à sua mulher. Ele viu, de óculos, a mulher e o padre pelados; sem óculos, pelados; com óculos, pelados; e falou:

— Essa droga já estragou!!!

Um cara comenta, numa roda:
— Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Cláudia Raia, Patrícia Pillar, Isadora Ribeiro, Cláudia Ohana... completamente peladas!
E alguém fala:
— Porra, meu... que sorte, que chance, hein?
— Sorte porra nenhuma! Eu era a Angélica, pô!

Joãozinho conta para os amigos:

— Imaginem só, sonhei que eu estava viajando de navio, de repente o navio bate numa rocha, naufragou e eu fui nadando até uma ilha deserta. Lá estava a Feiticeira, a Tiazinha e as Mallandrinhas, todas peladas!

E um dos amigos comenta:

— Porra! Que sorte, hein?

— Que nada, eu era a Carla Perez!

A sogra estava com seu genro em cima do apê quando, de repente, dá tontura na sua sogra, e ela cai do prédio. Nisto sua namorada, desesperada, falou:

— Por que você não socorreu minha mãe?

R: É que eu estava muito ocupado, com uma mão eu estava segurando o binóculo vendo as minas peladas na praia e com outra estava tocando violão.

A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, e se encanta.
Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha!
Voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridão.
No avião, se sente o máximo vendo os comissários pelados...
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão.
Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados!
Põe, pelados! E a loira diz:
— Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

De férias no Japão, Manoel compra um par de óculos que é um dos maiores avanços tecnológicos da temporada. — Ao olhar para as mulheres, o senhor vai ver todas peladinhas — garante o vendedor. Manoel sai da loja com os óculos no rosto e mal pode acreditar. — Põe óculos, peladas; tira óculos, vestidas! Que maravilha, ó pá! — encanta-se o português. De volta a Portugal, Manoel está louco para mostrar a novidade à mulher. Quando chega em casa, com saudade, já põe os óculos para admirá-la nua. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá. — Tira óculos…

Um dia, um brasileiro, um alemão e um italiano foram viajar. De repente, deu aquela turbulência e o avião caiu numa ilha. Depois de 14 dias, o alemão foi buscar água quando, de repente, acha uma lâmpada, esfrega e sai um gênio de dentro. Aí ele foi chamar os amigos. O alemão falou que ia ser o primeiro, porque tinha achado a garrafa: — Eu quero ir para um iate cheio de mulheres peladas. E foi. O italiano diz: — Eu sou o segundo, pois sou mais amigo do alemão. Aí pediu um hotel com mulheres muito gostosas para ele transar gostoso. E foi. Aí chega o…

José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os sábados. E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro: — Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer. Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me conta? — Sim, prometo que volto para te contar. Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite. — Zé, é você? — Sim, sou eu! — Então, Zé, o que me contas? — Tenho uma boa e uma má…

Dois amigos de infância se encontraram e resolveram relembrar os velhos tempos: foram a uma pescaria. Ao chegarem na lagoa, encontraram algumas garotas tomando banho peladas. Um deles não se conteve: — Não aguento mais!!!! Então o amigo lhe respondeu: — Passamos por uma árvore que tem um buraco, vai lá e descarrega. O amigo rapidamente chegou ao local. Ao colocar o pênis na árvore... nhac!!! — Uma cobra, socorro!! Chame um médico. Imediatamente o amigo foi ao hospital mais próximo. — Doutor, meu amigo precisa de socorro, uma cobra o picou! O doutor…

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo. — Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? — Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz…

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê). Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá. Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal... Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro. Maradona percebe que ele não…

As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…