Musica do gaucho que nao sente frio

Gaúcho que é gaúcho, aqueles de pura cepa...
Não sente frio, tchê...
Sente frescura...

Porque Pedro Álvares Cabral descobriu e esqueceu de cobrir.

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

O gaúcho, machão como sempre, chega ao médico para fazer um exame de próstata, irritado. — Senhor, fique na posição e, se doer, diga que eu paro — diz o médico. — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe dois dedos e pergunta: — Está doendo? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchê... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe quatro dedos e pergunta: — E agora, gaúcho, sente alguma dor? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchêeeeee... — geme o próprio. Então o médico, irritado com o sobrenatural gaúcho…

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque dorme com a japona.

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque ele dorme com a japona.

Por que o japonês não sente frio quando dorme?

Porque ele dorme com a japona.

Sabe por que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a "japona"!

Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
— Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
Então o doutor enfiou dois dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor colocou três dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
— Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
— Sinto, doutor, sinto que te amo!

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

Um gaúcho de meia-idade foi até o médico para fazer um exame de próstata. Ao chegar, o doutor, vendo pelo sotaque que se tratava de um gaúcho, logo lhe disse: — Tire a roupa e fique de quatro aí, gaúcho. Sem questionar, o gaúcho tirou a roupa e ficou naquela posição. Logo depois vem o médico todo malicioso, com o dedo apontado para o cú do gaúcho, e enfiando o tal até o talo, lhe perguntou: — Sente alguma coisa, gaúcho? — Não sinto nada, tchê! — respondeu o gaúcho. O médico pegou uma daquelas canetas de vinte e tantas cores e enfiou no gaúcho e…

Um gaúcho foi ao baile, engraxou bem sua bota e se mandou para o salão. Chegando lá, ficou apreciando o povo dançar, até que, lá pelas tantas, veio uma chinoca e o convidou para dançar. Depois de duas músicas, ele fala pra ela: — Mas bah, tchê... tu estás com uma calcinha muito bonita! De cor vermelha, tchê! Ela não respondeu nada e ficou pensativa. Terminou a música, ela se retirou e comentou com uma colega o que aconteceu. A colega dela sugeriu trocar de calcinha com ela, cedendo a ela uma calcinha de cor branca. Logo começou a tocar outra música…

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu "check-up" anual quando se deparou com uma novidade: EXAME DE PRÓSTATA. Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este logo lhe disse: — Tire as calças e fique de 4! O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada. O doutor, ao enfiar o dedo pela primeira vez, perguntou: — O que sente, meu senhor? E o gaúcho: — Sinto uma ardência, um mal-estar... E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou: — O que sente…

Sabe por que o gaúcho toma chimarrão?
Porque ele sente vergonha de pastar, por isso ele toma somente o caldinho.

Três velhos amigos resolveram fazer um concurso de música, depois de não conseguirem entrar em consenso, pensando um cantar melhor que o outro. Era um alagoano, um sul-matogrossense e um gaúcho. O gaúcho, lá das pampas, teve a preferência e escolheu a música Galopeira, lá de sua região. Quem ficasse mais tempo proclamando Galopeira era vencedor. Primeiro foi o sul-matogrossense... — Galopeeeeeeeeeeeira... 2 minutos. — Essa é fácil — disse o alagoano... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiraaaaa... 2 minutos e meio... Daí a vez do gaúcho... — Mas bah, tchê…

O gaúcho foi fazer o exame de próstata e o médico diz:

— Por favor, tire a roupa e fique de quatro.

E o gaúcho fez como o médico pediu.

O médico começou o exame. Colocou o dedo e mexeu para um lado e para o outro, enfiou e tirou e logo após perguntou:

— Sente alguma coisa?

E o gaúcho, mais do que depressa:

— Sinto que te amo.

Certo dia, um gaúcho levantou da cama e foi almoçar. Comeu tanto que engordou pra caramba, então resolveu ir ao médico: — Doutor, eu tô grávido. — Ora, que absurdo! — Mas, doutor, olha a minha barriga, tô grávido. — Já lhe disse, é impossível você estar grávido. — Mas, doutor, e os enjoos? — Deve ser a buchada que você comeu ontem. — Mas, doutor, eu nem consigo cagar! — Vou lhe receitar um laxante. Então o gaúcho toma o laxante e vai embora. No caminho sente vontade de cagar: procura um local adequado, pois pensa que vai dar à luz, encontra um buraco…

O gaúcho foi ao médico fazer exame de próstata.
Na hora do exame, o médico pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Sim, sinto que te amo, tchê.

Havia dois gaúchos, e como gaúcho tem fama de ser muito macho, estava um comendo o cu do outro:
O que comia pergunta:
— Tá doendo, tchê?
O outro responde:
— Não.
Ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
E ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
— Mas tu não sente dor?
O outro responde:
— O que tu tá pensando? Tu tá comendo é cu de macho, tchê!!!!

Dois gaúchos transando...

De repente, o gaúcho que dava sente que o outro começa a dar beijinhos em seu pescoço.

Ele, indignado, vira-se pra trás tentando evitar os beijos, dizendo:

— Não, não, viadagem não!

Querido amigo branco, têm algumas coisas que você precisa saber. Quando eu nasci, era negro. Quando comecei a crescer, era negro. Quando vou à praia, sou negro. Quando tenho frio, continuo sendo negro. Quando tenho medo, sou negro. Quando estou doente, sou negro. Inclusive quando morro, continuo sendo negro. Já você, amigo branco, quando nasce, é rosado. Quando começa a crescer, vai ficando branco. Quando vai à praia, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul. Quando está com medo, fica amarelo. Quando está doente, fica verde. Quando morre, fica cinza. E apesar disso tudo você acha que eu sou de cor.

Certa feita, um gaúcho, bageense de quatro costados, estava preocupado porque urinava muito à noite.
Preocupado, após ter sido aconselhado por amigos, resolveu procurar um urologista.
De imediato, o médico comentou que o problema poderia estar na próstata. No entanto, para o diagnóstico exato, o mesmo teria que realizar o temido exame de toque.
Conformado, o gaúcho baixou as calças e se deitou de bruços na cama.
Cerca de meia hora após, o médico perguntou:
— E aí, gaúcho, sente alguma coisa?
E este, já com uma lágrima correndo no canto do olho, respondeu:
— Sinto... Que te amo!

Gaúcho muito macho foi ao médico porque estava com dor no cú. — Doutor, estou com uma dor muito profunda bem aqui no cú. — Sim, venha cá! Vamos dar uma olhada. O gaúcho ficou de quatro enquanto o médico colocava uma luva para o devido exame. Colocando um dedo até o fim no cú do gaúcho, o médico pergunta: — Está sentindo alguma coisa? — Não, doutor, não sinto nada. Então o médico coloca dois dedos e pergunta: — Está sentindo alguma coisa agora? Novamente o gaúcho responde: — Não, doutor, não sinto nada. O médico, desconfiado, resolveu colocar três dedos…

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de toque. Então o médico disse: — Vou fazer um exame geral, ok? O gaúcho respondeu: — Ok. O médico manda o gaúcho abrir a boca e, usando um abaixador de língua, manda ele dizer "33", e o gaúcho diz: — 33. O médico, usando um estetoscópio sobre o peito, manda ele dizer "33", e o gaúcho diz: — 33. Então o médico manda o gaúcho tirar as calças e ficar de quatro. O gaúcho diz: — Doutor, isso é mesmo necessário? O médico responde: — Sim, mas não se preocupe, não vai doer nada. E o médico introduz o dedo no seu ânus, e…

Certa vez ocorreu um campeonato para ver quem conseguia cantar por mais tempo o refrão da música Galopeira. Chegando ao final do concurso, restaram apenas dois participantes: um paraguaio e um gaúcho. Começando a disputa, o paraguaio, argumentando que a música era de seu país, tinha o direito de começar a cantar, e assim foi ele. — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira! Seu canto durou cerca de 45 minutos, até que não aguentou e desmaiou. Desesperados, os juízes do concurso começaram a dar tapas na cara do paraguaio e nada, até que veio um juiz com um…

Um gaúcho foi no banheiro do aeroporto e viu um negão. O negão olhou pro gaúcho, pegou no bilau e começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho olhou bem, pegou no bilau e começou a cantar também:
— Nesta longa estrada da vida...
Aí chegou um japonês e falou:
— Posso cantar a minha música?
Os dois responderam:
— Pode!!!
O japonês então colocou a mão dentro da calça e cantou:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Um gaúcho e um amazonense estão num barco, no meio do Rio Madeira, fazendo uma bela pescaria, quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar. Em menos de 1 minuto aparecem vários crocodilos em volta do barco, então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara. Quando o amazonense se sente satisfeito, passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo, que vai embora sem nenhuma reação. O gaúcho fica admirado e o amazonense, percebendo, pergunta:
— E aí, gaúcho, tá a fim de experimentar??
— Bah! Tchê! Experimentar eu até que queria, mas uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

O gaúcho chegou no boteco e pediu uma pinga bem arretada, tomou de uma golada só, bateu com o copo no balcão e pediu mais outra, novamente tomou de uma porrada só, e pediu outra e mais outra, e assim foi a tarde toda.
Quando o dono do boteco, muito admirado, falou:
— Caramba, tchê, que gaúcho mais macho, que toma pinga e nem sente.
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta ser macho, tchê, se o home que eu amo não me quer?

* Bicha não fala: sussurra * Bicha não senta: deposita o bumbum na almofada * Bicha não morre: vira porpurina * Bicha não nasce: estreia * Bicha não corre: flutua * Bicha não casa: junta-se com um bofe * Bicha não trepa: faz amor * Bicha não sente frio: sente frescura * Bicha não esconde: se camufla * Bicha não anda para frente: dá ré no quibe * Bicha não mata: pois se mata tem que comer * Bicha não chora: borra a maquiagem * Bicha não cansa: fica exausta * Bicha não mija: faz pipi * Bicha não tem patrão: tem chefinho * Bicha não emite cheiro: exala…

Eis que, chutando a porta e aos gritos, entra o gaúcho no baile:
— Para o baile, tchê! Para o baile, tchê!
A música para, os convidados param de dançar, e o gaudério fala:
— Nesse baile só tem viado, tchê.
— Por que você está falando isso? — pergunta um dos convidados.
O gaúcho, com fúria no olhar, responde:
— É que acabei de chupar um pau com um cheiro de bosta, filho da puta, tchê.