Nao tem cabelo

Eu corto o cabelo. O José Serra.

Você sabe como é "cabelo sujo" em japonês?
É "Xemxampoo".

Cabelo ruim é igual bandido: ou está preso ou tá armado!!!!!!!!!!!!!

P: Por que as loiras pintam o cabelo de preto?

R: Para se sentir mais inteligente.

Joãozinho chega para um amiguinho seu de colégio e pergunta:
— Por que o seu cabelo está verde?
O menino esfrega o nariz, passa no cabelo e afirma:
— Não sei.

Uma bicha falou pra outra:
— Você usou shampoo de laranja?
— Não. Por que?
— Porque seu cabelo tá um bagaço.

Como que uma loira faz luzes no cabelo?
R: Ela enrola um pisca-pisca na cabeça.

Qual é o animal que entra no buraco sem cabelo?
R: Nenhum, se ele não cabe no buraco ele não entra.

Um dia um garoto foi para a escola e a professora perguntou:
— Joãosinho, por que seu cabelo está verde?
Daí ele respondeu:
— Porque quando meu nariz escorre a meleca, eu passo a mão e estico pro cabelo. Ahahahahahaha!

Joazinho pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai tem pouco cabelo?
E a mãe responde:
— Porque ele é inteligente.
E Joaozinho pergunta:
— E por que a senhora tem muito cabelo?
E a mãe responde com raiva:
— Cala a boca e come sua sopa, menino!

O bicha foi ao cabelereiro para cortar o cabelo.
Aí o cabelereiro lhe perguntou:
— Como vai ser o corte?
E ele:
— Uma franjinha caprichada na frente e pica bastante atrás.

Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada. Na hora de comê-la, notou que havia um cabelo em seu prato. Chamou o garçom e reclamou: — Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato! — Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo, é um fio do saco do feijão. Então o homem deliciou o seu prato e pediu para repeti-lo. Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o garçom: — Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato! — Senhor, não fique bravo. Já lhe disse, não é cabelo, é um fio do saco do feijão. O homem, conformado, terminou o seu prato, chamou o…

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
— É que ele é anão!!!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Uma loira tinha 1/2 cabelo branco e 4500258445854558554554511020000 de cabelos amarelos. Ela, traumatizada, achou que tinha 500258445854558554554511020000 de cabelos brancos e 1/2 de cabelos amarelos. Ela pediu para o seu marido cortar todos os cabelos brancos, que na verdade eram amarelos, e pediu para deixar só o 1/2 cabelo loiro, que na verdade era preto. O marido disse se era mesmo isso que ela queria, e ela disse que SIM, e ele cortou. Quando ela foi ver no espelho, ela deu um grito assim: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! O marido…

Uma loira, cansada de ser discriminada, resolveu pintar o cabelo de preto para arranjar um namorado. Pegou um táxi, onde conseguiu conquistar o próprio taxista, que já a levou em sua casa. — Nossa! Que quarto bonito! — diz a loira. — Onde fica o banheiro? — É logo ali. A loira vai, fecha a porta; quando volta, o taxista pergunta: — Eu posso adivinhar a cor natural do seu cabelo? A loira, espantada, responde: — Pode!? — É loiro, não? — É... Passou-se um tempo e um comentário sobre a loira: — Mas como você adivinhou que o meu cabelo é loiro? — Ah…

Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:
— E aí, o da tesoura, dá pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro lhe corta o cabelo. Na sequência, o homem diz:
— Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo do garoto. Volto já!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
— E seu pai? Ele está demorando...
— Meu pai? Ele não é meu pai, não.
— Como não?
— Eu estava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!

Certo dia Pauleti tem uma ideia para que seu salão de beleza tivesse mais clientes. Ela põe um cartaz dizendo:

— Atenção, bofes, corte sexual, venham conferir!

Chegando o primeiro cliente, logo pergunta:

— E aí, bicha, como é esse tal de corte sexual?

Então Pauleti respondeu:

— Você vai adorar: é cortar na frente e picar atrás.

Dede e Didi almoçam num restaurante de luxo, quando de repente Didi encontra um fio de cabelo na comida e apronta o maior escândalo, deixando Dede todo quadrado. Meses mais tarde Dede e Didi se encontram numa zona. Depois de muita farra, Didi leva uma mulher para o quarto. Dede, para sacanear, vai espionar Didi e, olhando pelo buraco da fechadura, vê Didi chupando a "perereca" da mulher. Dede, revoltado, mete o pé na porta e diz: — Engraçado, naquele você fez o maior escândalo por causa de um fio de cabelo na comida, e agora está metendo a boca nesta…

Qual é a diferença entre a vassoura e o velho?
— É que a vassoura cai o cabelo e fica o pau, e o velho cai o pau e fica o cabelo.

Existia um espelho mágico, e se você dissesse mentiras na frente dele, você desaparecia.
Uma vez, 3 amigas foram ver este espelho: uma gorda, uma do cabelo ruim e uma loira.

Primeiro foi a gorda:
— Eu sou a mulher mais gostosa!

Puff! Desapareceu!

Depois a do cabelo ruim:
— Eu acho meu cabelo o melhor do mundo!

Puff! Desapareceu!

Por último, a loira:
— Eu estava pensando...

Puff!!!

Uma loira entra no cabeleireiro com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, sem entender, corta seu cabelo. Passam três meses e ela volta com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, irritado, arranca o walkman de sua cabeça e, no mesmo instante, ela cai morta. O cabeleireiro coloca o walkman no ouvido e escuta: "Inspira, respira, inspira, respira..."

Certo dia, João ia passando pela rua e encontrou um garoto sentado com cabelo enorme. Aí ele falou para o garoto:

— Ei, tá a fim de cortar o cabelo de graça?

Aí o garoto foi. Chegando no barbeiro, João deixou o garoto lá e saiu, disse que depois passava pegar o garoto. Algum tempo depois, o barbeiro falou:

— Acho que o seu pai esqueceu de você.

Aí o garoto falou:

— Ele não é meu pai, ele só perguntou se eu tava a fim de cortar o cabelo de graça!

Era um duelo de rapazes que tinha o cabelo do saco mais grande. Aí Bocais tinha rapado o cabelo do saco dele. Como ele tinha raspado o cabelo do saco dele, ele ficou pensando, pensando e teve uma ideia. Aí chegou no dia do desafio, ele pegou um tatu e colocou dentro das calças. Aí o jurado fala: — Vê, Fernandão, mostra o cabelo do saco. Fernandão mostra, o jurado mede e dá uns 3 metros. Chega em Felipão, mede, dá uns 2,6. Chega em Bocais. Aí Bocais tira um tatu do saco. Os amigos deles começam a rir dele e ele fala: — Vocês tão rindo de quê? — Os…

Onde a mulher tem o cabelo mais duro?

Na África.

A loira, cansada de ser chamada de burra, pinta seus cabelos de preto e muda de cidade. Quando estava passando perto de uma cidadezinha, para, e diz para um senhor que estava cuidando de seus animais, que não era nada mais que carneiros. Então a moça fala para o senhor: — Senhor, se eu diz quantos animais o senhor tem no pasto, o senhor me dá um. O senhor topou. Então a loira, olhando para aquela tanta de animais, falou: — Tem 6561 carneiros. O senhor falou: — Isto mesmo, minha filha, você está certa. Pode escolher seu carneiro. A moça sai do carro…

Duas loiras, depois de muito tempo sem se ver, se encontram e uma diz para a outra:
— Como você está bem? O que você fez com seu cabelo?
E a outra diz:
— Não fiz nada com meu cabelo, foi a quimioterapia.
E a outra loira pergunta:
— Na PUC ou na Federal?

Como se fala cabelo sujo em chinês?
Chin-champu.

O que é um ponto?
É um asterisco com gel no cabelo.

Nem Freud explica. Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que barbáro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem... — Ai…