Nariz grande página 4

Você encontra um boxeador com as luvas de boxe tentando tirar caca do nariz.
P: Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossível

Joãozinho chega para um amiguinho seu de colégio e pergunta:
— Por que o seu cabelo está verde?
O menino esfrega o nariz, passa no cabelo e afirma:
— Não sei.

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais…

Um homem e uma mulher no motel... Três piolhos descem da cabeça da mulher. Chegam perto do nariz e um piolho fala: — Vou ficar por aqui mesmo. Os outros dois piolhos prosseguiram. Quando chegam no umbigo, o outro piolho fala: — Nossa, uma piscina! Vou ficar aqui esperando a água. O último piolho continuou andando até que chegou na vagina da mulher. Depois de horas, os piolhos que estavam no nariz e no umbigo se encontram. O que estava no nariz diz: — Aquele lugar é horrível, tudo escuro, não dá para enxergar nada. O que estava no umbigo diz: — Fiquei…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: {Lá fora você é valente, aqui você é cagão} ou {Não caga cantando que a merda sai dançando}. Também tem {Quero dar meu cú a algum cara com o pinto de 30 cm} ou {Aqui termina a obra de um grande cozinheiro}, {Olha só a cagada que você está fazendo}. Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto ainda e não conseguia ler. Aí ele…

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

No meio da aula, a professora pergunta para o Joaozinho:

— O que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem uma azeitona no nariz? — questionou a professora.

— Não sei, professora — retrucou o Joaozinho.

— É o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! — falou a professora...

— Agora é minha vez, professora — disse o Joaozinho...

— O que é que tem a ponta vermelha, é cilíndrico, tem duas bolas embaixo e as mulheres adoram pôr na boca? — perguntou o Joaozinho.

— VAI PARA A DIRETORIA AGORA! — disse a professora.

— É batom, coloquei as bolas só para complicar...

Qual o cúmulo do nojento?
R: Sugar o nariz de um morto até murchar a testa.

Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Limpar bunda de elefante com cotonete.

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...

O noivo, todo animado, diz para sua noiva:

— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

— Não! No nariz, não!

Como se chama o japonês de pau grande? R: Casorraro. E o que acontece com o japonês de pau grande se ele der uma cabeçada na parede? R: Quebra o nariz. Qual é a dupla mais gostosa do verão paulistano? R: Sandey e Junior. Cientistas americanos estavam fazendo uma pesquisa para ver se as mulheres são mesmo inteligentes. Pegaram uma morena e uma loira pro teste. Abriram a cabeça da morena e estava cheia de fios. Cortaram um fio daqueles e analisaram: 95% era de inteligência e 5% era de fofocas e essas coisas de mulher. Abriram a cabeça da loira e só…

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Um dia um garoto foi para a escola e a professora perguntou:
— Joãosinho, por que seu cabelo está verde?
Daí ele respondeu:
— Porque quando meu nariz escorre a meleca, eu passo a mão e estico pro cabelo. Ahahahahahaha!

Serto dia o mineirinho vai ao médico. Chegando lá, o médico pergunta: — Pois não, o que o senhor deseja? O mineirinho responde: — É que eu não tô muito bem, é que eu não estou peidando como antes, é que agora eu naum sinto mais cheiro, meus pum estão fraquinhos, eu sinto que eu naum estou bem. O médico responde: — Bom, então vamos lá, você deita aí na maca de barriga para baixo que eu vou te examinar... Uma tem depois o médico fala: — Naum, naum, aqui está tudo serto. O mineirinho responde: — Esperai que tá vindo um pum para o senhor "vê" aí, vai. O…

Um dia um anão resolveu ir ao médico contar seu problema:
— Doutor, eu peido, peido e não sinto cheiro. O que está acontecendo?
— Não sei, meu senhor.
Depois de alguns dias ele descobriu que estava com o nariz entupido.

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no Corcovado, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na baía de Guanabara.

Qual é o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até sugar o cérebro.

Um sujeito está limpando o nariz.
Daí uma menina indaga:
— Vai haver festa no salão?
O sujeito responde:
— Vai sim. Mas puta não entra.
A menina ameaça-o:
— Vou chamar meu pai.
O sujeito atenua:
— Não adianta! Corno também não entra.

Um anão estava andando na rua quando, de repente, encontrou a vovó Mafalda...
Então, resolveu perguntar:
— Vovó, o que que eu faço pra dar um beijo no seu nariz?
Pensando que é muito engraçada, ela responde:
— Abaixa a calça e mija aí... eheheheheheheh

Certo dia Joaquim resolveu ligar para o açougue:
— Alô, o senhor tem orelha de porco? — diz Joaquim.
O açougueiro responde:
— Sim.
— Se também tem nariz de porco?
— Sim.
— Se também tem focinho de porco?
— Sim.
— Ooo, meu, o senhor é feio mesmo, hein...

— Sabe o pintinho sem cu?
— Não!...
— Hehe... foi soltar um pum e explodiu.
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— E o pintinho sem nariz?
— Também não...
— Foi espirrar e virou do avesso... hahaha.
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— E aquele pintinho que tinha só uma patinha?...
— Nunca ouvi falar...
— Foi ciscar e levou um tombo... hahahahahahahaha.

O português e o brasileiro estavam dentro do elevador, quando de repente o brasileiro, com uma mão tapando o nariz e com a outra se abanando, diz:
— Foi você, não, Joaquim?
— Mas é claro! Ou tu pensas que eu nasci com este cheiro?

A professora pergunta ao Pedrinho: — Qual é o animal que tem quatro patas, anda em cima do telhado, faz miau e tem uma azeitona no nariz? O menino responde: — Eu não sei, fessora. — E você, Joãozinho, sabe? — pergunta a professora. — Com azeitona no nariz eu não sei, fessora — diz o garoto. — É gato, Joãozinho. A azeitona eu só coloquei para complicar. E agora, Joãozinho, faça uma pergunta para mim. — Tá bom, fessora. — O que é um coiso comprido, roliço, com duas bolas embaixo, vermelho na ponta e que as mulher gosta de colocar na boca? E a professora…

A mamãe mandou Chapeuzinho levar os doces para a Vovozinha: — Filha, leve esses doces para sua avó! — falou a mãe. — Sim, mamãe! — respondeu ela. Chapeuzinho pegou sua cestinha de doces e foi caminhando e cantando a música: "Pela estrada afora..." Quando viu uma moita se mexer, chegou perto e abriu a moita. Quando se deparou com o Lobo Mau, olhando-o, ela indagou: — Lobo Mau, para que essas orelhas tão grandes? E o Lobo respondeu: — Para te ouvir melhor! — Tá bom, Lobo! Virou-se e foi embora. Continuou a cantar aquela música horrível. Quando viu outra…

P: Como se chama um japonês de pinto grande?
R: Casuraru

Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.

P: Qual o cúmulo da economia?
R: Usar um papel higiênico dos dois lados.
P: Qual o cúmulo da dificuldade?
R: Colocar o dedo no nariz com uma luva de box.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.