Navio decolou furou o pneu quantas melancias página 3

Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo:
— Manoel, vou embora para o Brasil.
Dito isso, Joaquim deixou seu país e, depois de longos anos, Manoel decidiu vir visitar o amigo. Combinado por telefone, marcaram de se encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando, Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio, ele, assustado, disse:
— Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescoço?

Uma loira percebeu que o pneu estava vazio. Perguntou para um cara o que ela faria. Só para sacanear, ele disse:
— Encha os pneus soprando pelo cano de escape.
Ela começou a soprar. Nisto passou outra loira e disse:
— Isto não vai dar certo. É por isso que temos fama de burras... não vês que os vidros da porta estão abertos?

O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…

Dentro de um navio, um louco pegou um facão e correu atrás de outro louco sem parar, ia por todos os cantos. Quando o louco viu que não tinha mais saída, o louco que estava com o facão olhou bem nos olhos do outro louco e disse:
— Agora, toma esse facão e corre atrás de mim.

Um certo dia seu Pedro levou seu papagaio para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Quem quer se confessar antes de ir para o navio, levante a mão.
E todo mundo: eu, eu, eu, eu...
— Obrigada, obrigada, obrigada...
Foram para o navio. Quando ele começou a navegar, afundou, e o papagaio perguntou:
— Quem quer se confessar antes de morrer, levante a mão.
E como ninguém sabia nadar, começaram a levantar as mãos, e o papagaio:
— Obrigado, obrigado...

O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.

Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!

— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?

O Juquim respondeu:

— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!

Você sabe quantas torneiras tem no banheiro das loiras?

R: 3 (água fria, água quente e outra de água oxigenada).

Quantas loiras precisam para trocar a lâmpada?
R: 4 (quatro). Uma segura na lâmpada e as outras três rodam a escada.

O Joaquim fala ao Manuel:
— Óh Manuel, se tu advinhares quantas padarias tenho, te dou duas e fico com três!!!

Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.

Joaquim chegou em Portugal vindo do Brasil e encontrou seu amigo Manuel no cais do porto.
Manuel: — Como vai, Joaquim? E aí, como são os brasileiros?
Joaquim: — Pois, Manuel, os brasileiros são uns trouxas, os brasileiros acreditam em tudo, tudo que se diz eles acreditam... Olha que eu vinha no navio com um brasileiro... Menti pra ele que eu era bicha... Ele veio me "comendo" a viagem toda.

Quantas feministas são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas: uma para trocar a lâmpada, e a outra para chupar o meu pau!!!!!!!!!

Carlos perguntou para João:
— Você mora em quantas casas?
João respondeu:
— Em uma só, por que?
Carlos diz:
— Por que Alanis Morissette.

Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir lá pedir um macaco. Enquanto isso, ele foi pensando com os seus botões: — Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... Deve me cobrar uns 10 reais por ele... Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar! No mínimo uns 30 reais! Nem 30! Tá chovendo pra caramba, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém! Ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais, porque não existe ninguém nessa região num…

Tinha em um navio vários brasileiros e 1 português. De repente! O navio começou a afundar. Então, chamaram 1 outro navio, 1 barco e 1 helicóptero. Chegou o navio, foram entrando uma parte da tripulação; foi 1 brasileiro chamar o português: — Vamos, tente se salvar! — disse o brasileiro. — Não, vou confiar em meu Deus e ele me salvará. Depois de muita insistência, foi embora o brasileiro. Chegou o barco e o português disse a mesma coisa. Chegou a última esperança do português e ele não quis ir. Foram todos embora e ficou só o português. O barco afundou…

Dois portugueses estavam conversando e um fala pro outro:

— Joaquim, tu acreditas se eu te disser que brasileiro é muito burro?

— Por que, Manuel?! Conheces algum brasileiro?

— Pois foi que eu vim para os EUA de navio e nele tinha um brasileiro, pois eu menti pra ele dizendo que eu era veado!

— Puxa vida, Manuel! E o brasileiro acreditou?

— Ele era tão burro que acreditou e veio me comendo durante toda a viagem!!!

Estavam em um navio um americano, um espanhol e um português. De repente veio um navio pirata e atacou o navio deles. Os piratas colocaram eles na ponta de uma rampa com uma corda no pescoço. O primeiro foi o americano. Então os piratas disseram: — Se você conseguir se soltar e nadar até aquela ilha, nós não te matamos. Então soltaram ele com a corda no pescoço, ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até a ilha. Chegou a vez do espanhol, fizeram a mesma coisa, falaram a mesma coisa e soltaram ele. Ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até…

Joazinho chegou da escola chorando.
Sua mãe perguntou o que tinha acontecido.
— É que me chamaram de cabeçudo na escola.
— Não chora não, filho. Você não é cabeçudo, você é lindo. Agora vai ali na vendinha da esquina e compra 2 melancias, 20 bananas e 10 maçãs pra mamãe?
— Tá bom, mas como eu vou trazer tudo isso?
— Ah... pega seu boné, filho.

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

Sabe por que a loira furou o guarda-chuva?

R: Para ver quando parava de chover.

Um navio tinha um capitão. Quando apareceu um navio para guerrear, então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Outro dia apareceu mais um navio, e então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Um marinheiro perguntou:
— Por que você sempre pede sua camisa vermelha quando aparece um navio para guerrear?
— É porque, quando me atacam, não veem que eu estou machucado e continuam a lutar.
Outro dia apareceram três navios, então ele disse:
— Me tragam a minha calça marrom!

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião. Quando foi um dia, ele resolveu viajar para fora do país de avião. Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou. Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:

— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.

Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

P: Qual a semelhança entre o navio, a tartaruga e a família?
R: A tartaruga tem o casco pra cima e o navio tem casca pra baixo... vai bem, obrigada... hehe

A loira está no acostamento tentando encher seu pneu que acabara de esvaziar, com a boca no pino do pneu e fazendo maior esforço.

Passa outra loira de carro e começa a rir, dizendo:

— Deixa de ser burra, menina, não tá vendo que não é assim que enche pneu!?

Ao que a outra, já cansada, perguntou:

— E como é, então?

Resposta da loira de dentro do carro:

— Tem que fechar as portas, senão entra muito ar (!!!)

Um navio estava afundando e todos os botes salva-vidas foram; no navio sobrou um homem e a bicha. O homem, indignado, disse:

— Nós vamo nus fode!

E a bicha:

— Ai! Será que dá tempo!

Um turista, querendo conhecer o oceano e o alto-mar, embarcou em um navio cargueiro, querendo fazer um tour pelos oceanos. Mesmo sabendo que era um navio cargueiro, disse que não tinha problema, ele só queria passear e curtir a vida, não se importava se o navio demorasse a chegar ao destino. Depois de vários dias a bordo, quis conhecer alguma gatinha e fazer algum programa diferente. Procurou muito, andou o navio inteiro e não viu nenhuma mulher, muito menos uma gatinha. Foi reclamar com o capitão do navio: — Como é que pode, não tem nenhuma mulher…

O menino tinha a cabeça muito grande. Um dia o pai dele disse:
— Filho, vai na feira pra mim.
E o menino disse:
— Mas pai, todo mundo fala que eu tenho um cabeção.
— Não, filho, você não tem um cabeção.
— Tá bom, o que você quer que eu compre?
— Filho, compra 5 jacas, 3 melâncias, 4 melões e 5 mamões.
— Pai, então eu levo o carrinho?
E ele disse:
— Não, leva seu bonézinho.

O negão desfilando em sua BMW, de repente o pneu fura.
Aí, quando está consertando, passa um ladrão de toca-fitas correndo e o negão grita:
— Colga, dá pra você me dar uma força para trocar esse pneu?
O ladrão responde:
— Aí, parceiro, meu negócio é só toca-fitas.

Em um navio de turismo havia um mágico que, em todas as apresentações, fazia a mesma mágica, porque sempre havia turistas diferentes. Só que tinha o papagaio de estimação do comandante, que ficava no palco contando o segredo das mágicas que o mágico fazia. O mágico não podia fazer nada com o papagaio porque ele era de estimação do comandante... Em um dia, o navio bate em um iceberg e afunda. Por ironia do destino, morreram quase todos do navio, só sobraram o mágico e o papagaio em cima da mesma tábua. Eles ficaram se encarando por 2 dias, então o papagaio resolve abrir o bico e arrisca:
— Tá legal, desisto! Onde você escondeu o navio??

Uma freira estava costurando sua roupa quando furou o seu dedo com a agulha.
— Caralho, furei meu dedo.
— Porra, falei caralho.
— Foda-se, também não queria ser freira.