Joazinho era o último da chamada e tinha uma prova de cores na escola.
Preocupado, pesquisa em todos os livros e acha uma cor que ninguém pensaria: azul-piscina. Ele passa na frente da casa de seu amigo Zezinho, de classe negra, e repete sua cor. Seu amigo escuta.
Na escola:
— Ana: azul.
— Pedro: verde.
— Marcos: roxo.
— Etc...
— Zezinho: Azul-piscina!!
— Juquinha: Preto, filho da puta!!!!
O vidro se quebra quando fala mentira. Então todo mundo, curioso, tentou descobrir suas dúvidas sobre eles:
Chega uma mulher morena e fala:
— Eu pensava que eu era a mais morena do mundo.
O espelho se quebrava.
Chega uma mulher negra e fala:
— Eu pensava que eu era a mais escura do mundo.
E o espelho se quebra.
Chega a loira e fala:
— Eu pensava.
E o espelho se quebra.
Moral da história: loira não "pensaaaaaa..."
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Uma mulher negra estava no ponto de ônibus com o filhinho no colo. E o garotinho não parava de chorar, então a mulher soprava a cabecinha do bebê para que ele parasse de chorar. Num poste ao lado, tinha um bêbado que, a cada vez que a mulher soprava a cabeça do neguinho, dizia:
— É ruimmm, hein!
A mulher, depois de dez vezes escutando aquela frase, perguntou ao bêbado:
— O que é ruim, seu cachaceiro?
E ele respondeu:
— É ruim desse carvãozinho pegar.
Dois grilinhos, Geraldo e Gervásio, foram acampar numa calçinha...
No dia seguinte, acordam numa verdadeira floresta negra e Gervásio vira para Geraldo e diz:
— Vou ver se acho comida e água para sobreviver. Se eu não voltar em 7 horas, você me grita, mas não saia do acampamento.
2 dias depois...
Gervásio chega ao acampamento todo destruído, e Geraldo pergunta:
— O que houve, Gevásio?
Gervásio, destruído, responde:
— Eu com 2 sacos de batata, chega um Minhocão, cospe na minha cara e ainda me espreme na parede!!!
Correram para a maternidade para dar à luz uma linda criança uma africana, uma brasileira e uma argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que a luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
— Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
— É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
— Impossível, por que fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
— Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.
Um cidadão de Itu foi a uma festa e, chegando lá, começou a beber. Para quem não sabe, na cidade de Itu tudo é exagerado.
O cara bebeu, bebeu e bebeu. Quando já não se aguentava, resolveu ir ao banheiro.
No caminho até o banheiro tinha uma porta que levava até a piscina.
O bêbado errou o caminho e acabou caindo dentro da piscina.
— Que droga! — disse ele. — Acabei caindo dentro do vaso!
Como estava muito ruim, começou a se afogar. Nesse instante, uma salva-vidas alta, negra e forte foi socorrê-lo. Quando encostou a mão no bêbado, o mesmo disse:
— Sai pra lá, peloto!
Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.
A mulher, que era negra, levou seu filhinho para o trabalho com ela, pois não tinha com quem deixar, porque era muito novinho.
Chegando no ônibus, alojou-se em um banco e, como estava muito calor, começou a abanar o filhinho e assoprar ao mesmo tempo.
Foi aí que chegou o bêbado e começou a falar:
— Ó, é ruim, hein!!!!
A mulher olhou e não entendeu nada e continuou a abanar, e foi aí que o bêbado continuou:
— E falo mais, é ruim pra caralho, hein, eu dúvido, eu pago pra ver!!!!!!
A mulher levantou muito puta da vida e perguntou:
— É ruim o quê, seu bêbado?
— É ruim de pegar sem álcool.
Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.
A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono da loja respondeu:
— Eu não falo com loira burra!!!
Daí ela se disfarçou de morena:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono:
— Eu não falo com loira burra!!!!
Daí ela se disfarçou de negra:
— Senhor, quanto é esse som????
Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:
— Eu não falo com loira burra!!!!!
A loira, sem saber o que fazer, disse:
— Como você sabe que sou eu???
Ele disse:
— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!
Um dia, três ratos entraram na casa de uma mulher. Aí um falou assim: — Eu vou pra geladeira. O segundo disse: — Eu vou pra privada. O coitado do terceiro rato falou: — Eu não sei; vou procurar outro lugar. Depois de umas três horas, o terceiro rato entrou na baratinha da mulher que estava pra transar, aí... Eles se encontraram em um lugar e contaram a sua história. O primeiro ratinho, muito feliz, disse: — Ah, eu estava no bem-bom, só comendo um queijinho... O segundo, não muito feliz, disse: — Eu estava num lugar que fedia, mas consegui nadar. O…
Um bêbado sentado no ônibus lotado e com um calor de 45 graus. Entra uma senhora negra com o seu filho recém-nascido no colo. O bêbado pergunta pra ela:
— Quer sentar?
E ela diz que sim.
Como estava muito calor, a dona tira umas folhas de jornal da bolsa e começa a abanar a criança. E ela abana e sopra, e abana e sopra, e o bêbado, vendo aquilo, diz:
— É ruim emmmm, é ruimmmm emmm.
A dona assopra e abana, e o bêbado, vendo aquilo, diz de novo:
— É ruim emmmm.
E foi se repetindo durante a viagem, até que a mulher se irritou e disse pro bêbado:
— É ruim o quê, porra?
E ele:
— Mas que pressa é ruim desse pedaço de carvão pegar fogo!!!!!!
* SAI PRA LÁ, URUBU! Mantenha-se a considerável distância, tomando como ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de animais. * BICHA LOUCA! Homossexual com problemas neurológicos. * VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA! Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo pontiagudo através da sucção. * VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA! Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas de modo a constatar se lá me encontras. * JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA. Arremesse a sua progenitora de modo…
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: — Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. — Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. — Mabwana! — reclamou o…
Certa vez, viajavam num carro Collor, Maluf e FHC. Sofrem um acidente e vão os três pro céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Meus filhos, aqui no céu vocês podem andar por onde quiserem, mas cuidado pra não pisarem na nuvem preta!!! O tempo vai passando, e certo dia aparece o Collor com uma mulher tão feia, mas tão feia, que faria uma cebola chorar. Assustados, o Maluf e o FHC perguntam: — O que aconteceu, Collor? — Bah, estava andando meio desligado e, de repente, pisei na nuvem preta. Mais alguns dias se passam, e aparece o Maluf, com uma negra…
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro, em um banheiro de motel. Então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, e então as formigas gritaram: — Terremoto! Aí caíram no corpo da mulher, então chegaram no umbigo e uma delas disse: — Essa caverna é muito pequena para nós dois. Então foram descendo, passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna, e a outra falou: — Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro. Enquanto isso o casal começou a transar. Depois de algum tempo a formiga saiu de…
O pai e o filho de raça negra vinham dos Estados Unidos quando, de repente, o avião começa a balançar e o comandante diz que é preciso se livrar do excesso de peso, pois uma turbina está comprometida. Logo se livram das malas e afins. Quando novamente o comandante diz que é preciso se livrar de mais peso e, como não há mais bagagens, diz que vai ter que ser passageiros, mas, para evitar favorecimento, diz que vai ser por ordem alfabética e pergunta em seguida: — Assistente: tem algum afro a bordo? Passageiros: ninguém responde (todos em silêncio)…
Havia um casal muito amoroso, e em um certo dia a garota queria fazer uma brincadeirinha com o seu namorado. Então ela pegou três ratinhos e escondeu um no freezer, outro no fogão e o outro na calcinha dela, e a proposta era de que ele encontrasse os ratinhos. Após um bom tempo, os ratinhos se reúnem e perguntam a cada um onde estavam escondidos: — E aí, cara? Onde você estava? — Cara, cadê os cobertores? Eu estou com muito frio, acho que vou pegar uma gripe! E o outro responde: — Nossa, que calor, abre essa janela, me abanem! E os dois curiosos…
Um rapaz loiro foi pego em flagrante por maltratar uma pessoa negra, daí o juiz condenou: no prazo de 90 dias, gostar de preto. O loiro, na rua, quando via uma pessoa preta, ia cumprimentar, dizia que se estava tudo bem e elogiava a pessoa. Um dia estava sentado na praça quando uma mulher pretinha ia passando empurrando um carrinho com um nenê. O rapaz: — Boa tarde, tudo bem, senhora? Quem está dentro do carrinho é seu filho? — Sim — respondeu a mulher. — Deixe-me ver. Dentro do carrinho parecia um tição de tão preto que era o menino. Daí o rapaz…
No céu: Tom Cruise chega, e um anjo tira os seus sapatos e diz: — Siga este caminho de pedra, e lá é que vai morar durante a eternidade, na rua C, número 13. Ele olha para o anjo e vai andando, andou por mais ou menos umas duas horas, já com os pés inchados de bolhas, ele finalmente chega a um casebre caindo aos pedaços, entra e vê uma negra toda pelada, horrorosa, coberta de estinhas, e lhe diz: — Meu Deus, o que é isto!!!!!! Sai uma voz misteriosa do além e fala: — Cruuuuuuuuuuiiiiiiiisssssssssseeeeee, você viveu toda a sua vida arrasando corações de…
No sex shop: O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sex shop. O dono lhe disse que teria de sair por um instante e que ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo, quando uma mulher branca entrou. Ela disse: — Quanto é aquele consolo branco? Ele respondeu: — R$ 70,00. Ela: — E quanto é o preto? Ele: — R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco. Ela: — Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes. Ela paga e sai…
Melô do Surdo "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melô do Mudo "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Melô do Cego "Não vejo nada, não consigo apagar a luz!!!" (Adriana Calcanhoto) Melô do Modess "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." (O Rei, Roberto...) Melô do Leproso I "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melô do Leproso II "Jogue as suas mãos para o céu" Melô do Sexo Anal "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero…
