Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
Era um lindo dia de sol e a mãe leva seu "neguinho" para a praia. Chegando lá, ela fica de biquíni tomando sol enquanto seu filho azul-marinho vai nadar.
O menino se afoga e a mãe vai ao seu socorro, pega o menino pelos braços e o deita na areia e começa a abaná-lo com uma toalha para respirar melhor. Enquanto isso, vem um bêbado e passa no local vendo aquela cena e diz:
— Minha senhora, se não põe álcool, o fogo não irá pegar...
Num avião havia 3 pessoas: um português, um espanhol e um brasileiro negão. Alguns min. depois o co-piloto diz:
— Atenção, este avião está prestes a cair, então eu vou passar perto do Cristo Redentor e vocês se atiram.
O português foi o primeiro: caiu. O espanhol foi o segundo: caiu. O negão foi o terceiro e por sua sorte agarrou no dedo do Cristo. O Cristo olhou para ele e disse:
— Seu neguinho fedorento, desta vez você não escapa!
Ele pegou o nego, atirou no chão e pisou em cima.
O negão saía todos os dias de manhã de casa para cortar lenha. Um certo dia o negão saiu e não voltou mais. Passou uma semana, duas, três e nada do negão voltar. Então a nega véia resolveu ir atrás para ver o que tinha acontecido com ele. Pegou seus três neguinhos e foi à procura.
No meio de um matagal achou o negão, já tava morto, apodrecendo, cheio de urubu em cima.
Aí o neguinho mais novo olhou pra mãe e disse:
— Nossa, mãe, se a gente demora mais um pouquinho os anjinho ia leva o pai pro céu!
A professora pediu aos alunos que, no dia seguinte, na chamada, falassem um nome de uma cor e de uma outra coisa correspondente. Quando chegou em casa, Joaozinho perguntou à mãe dele uma cor, e ela disse vermelho-tomate. Joaozinho foi à escola muito concentrado; no dia seguinte, com muito medo de esquecer, sussurrava sem parar o nome da cor que sua mãe falou. Um neguinho que não tinha pensado em nenhuma cor falou vermelho-tomate. Na hora da chamada, Joaozinho, muito nervoso, não conseguia pensar em outra coisa e, na hora que a professora o chamou, ele disse:
— Preto, filha da puta.
Um cara comprou um Vectra e foi testá-lo na linha amarela. Deu 160 km, olhou no retrovisor... vem um pontinho preto e zuuuummmmmmm! Comprou uma Mercedes, deu 180 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuummmmmmm. Comprou uma BMW, deu 180 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuuummmmmmmm! Comprou um Lamborghini, deu 220 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuuummmmmmm! Ele foi na NASA e colocou duas turbinas, 300 km, olha no retrovisor e diz: — Agora eu vou fechar esse cara! Quando ele vê, é um negão dentro de um fusquinha…
Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…
Um dia, Joãozinho estava na aula. Aí a professora falou: — O dever de casa é falar a cor que vocês acham mais bonita do mundo. Daí, na casa de Joãozinho, ele perguntou para o pai dele: — Pai, qual é a cor mais bonita do mundo? Aí o pai respondeu: — Azul de metileno, filho. No dia da aula, a professora ia perguntar o dever do Joãozinho por último, porque sabia que ia se decepcionar com o trabalho. Ela só não perguntou para o Pedrinho, o neguinho chato da sala. Então ela perguntou: — Pedrinho, seu dever de casa. Ele respondeu: — Azul de metileno. O…
O cara tava sozinho, em plena selva, quando de repente encontra uma pontezinha, tipo daquela ponte do rio Kwai, com uma plaquinha, tipo aquelas de vende-se picolé, dizendo “peso máximo: 1 homem”. Aí o cara ficou encucado. Porra, no meio da selva neguinho me mete uma placa de aviso numa pontezinha furreca dizendo que o peso máximo é de um homem! Aí tem treta... Mas o cara precisava atravessar de qualquer jeito, americano fugindo de vietcong. Mesmo assim ele se certificou de que estava realmente sozinho, não tinha ninguém, nem bicho, nem lagartixa…
Um negro recebeu um convite para ir a uma festa à fantasia, porém precisava encontrar alguma que fosse o maior sucesso e muito diferente. Ao chegar do trabalho cansado, o negro avista a esposa e pede para que compre uma fantasia para que possa ir à festa. No outro dia à noite, encontra sua esposa com uma fantasia e toda sorridente: — Veja, meu neguinho, o que comprei para ti. Uma fantasia do Chávez. Com cara de espanto e muito nervoso, o negro grita: — Sua puta, alguma vez você viu o Chávez preto? Mas que porra, eu sou preto, preeetooo. Depois de ter…
O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta, ele gritou: — Pode fechar o bar e bebida pra todo mundo... Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais... Lá pelas tantas, o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriaguez foi saindo, saindo, e acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta... — Meu amigo! A conta... — Conta! Que conta? Eu não tenho dinheiro não! — responde o tal sujeito. — O quê? Você não tem dinheiro? — indaga o dono do bar. Resultado: o…
1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…
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Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…
A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…
12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…
