Uma loirinha deitou na mesa do bar, tirou suas roupas e ficou com a buceta para cima. O garçom viu e trepou em cima dela. O garçom chupou os peitinhos dela, lambeu a buceta da mulher, mas não conseguiu enfiar o pau na buceta porque ele dormia com o pau para fora do quarto onde tem luz, e de tanto dormir assim ficou com medo do escuro.
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...
Uma bichinha foi ao médico e, chegando lá, logo foi atendida. O médico lhe perguntou por que estava ali. A bicha, orisadíssima, lhe respondeu:
— Doutor, estou com muita dor no cú.
Então o médico foi examinar a bicha e colocou ela de quatro, e logo perguntou:
— Sente muita dor?
— Sim, doutor, muita.
O médico avistou um talo verde e puxou, puxou, e saiu uma rosa, e o médico, assustadíssimo, exclamou:
— O quê é isso?
E a bicha respondeu:
— É pro senhor!!!!!!!!!!!
Um macaco e um jumento ficaram presos em uma jaula durante 22 anos. Os dois estavam na miséria, querendo fuder. Então o macaco tem uma ideia e diz: — Oh, cumpadre, vamos se trocar? E o jumento responde: — Vamos, mas você come primeiro. Então o macaco começou a comer o cu do jumento. O jumento estava gostando e então ele grita: — Os bago, macaco, os bago!! Então o macaco mete os bago e depois goza. — Agora é a minha vez, diz o jumento. Quando o jumento começa a meter a pica, o macaco começa a gritar: — Os bago, jumento, os bago!!! E o jumento responde…
Razões:
1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!
O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
