Dois caipiras chegam a uma loja em Nova York e ficam olhando a vitrine. Eis que chega o vendedor e pergunta:
— Did you like this?
E o caipira, sabendo tudo de inglês, responde:
— Laiká nóis laika, mas monei que é gudi nóis num heve!
A professora chegou para o Joãozinho e disse:
— Você tem irmãs, Joãozinho?
— Sim, professora! Tenho três.
— Como elas se chamam?
— Tem a Rosa, a Margarida e a Girassol.
— Que legal, são nomes de flores! E como chama sua mãe?
— Trepadeira.
E aquele indiozinho perguntou para seu pai:
— Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai:
— Filho... Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir, Camisinha-Furada!
Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar:
— Como é que se joga isso, Dotor?
O homem elegante respondeu:
— É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco.
Então os caipiras foram dizendo:
— Eu trago o pau!
— Eu trago a bola!
— Eu não vou brincar disso aí não!!!
Dois caipiras resolveram roubar o crucifixo de ouro que estava no altar. Entraram... e quando estavam retirando-o o padre entrou, percebendo o padre gritou:
— Quem tá aí?
Os caipiras:
— É nóis!
O padre:
— Nóis quem?
Os caipiras:
— É nóis... os anju!
O padre:
— Então, se anju, avua?
Os caipiras:
— Nóis num pode, nóis é fiote!
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.
Vão aí os nomes dos dez bandidos procurados por assaltar um banco em Tóquio:
— Sartaro Obanco
— Kataro Ochefe
— Mataro Ocaixa
— Kotiro Nakara
— Kataro Anota
— Sairo Korendo
— Fujiro Nakombi
— Batero Nomuro
— Entraro Nakana
— Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Japonês pede a opinião dos colegas sobre que nome dá ao primeiro filho:
— Hiroito, diz um.
— Mitsui, fala outro.
— Toshiro, opina outro.
— Non, non... Nomes muito batidos. Japonês quer nome diferente...
— Sugiro Fernando..., fala um colega.
— Fernando... muito comum. Agora, Sugiro, muito bom, non?
Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…
Três caipiras, sentados num montinho de terra hiper fofinho e gostosinho, conversam:
— Uai, a coisa lá em casa tá braba!
— Por que, cumpadre Antônio?
— É a minha senhora que não me deixa em paz!
— E o que que ela fez? — pergunta o terceiro.
— Ela falou que ia pendurar a minha botina, mas quando eu cheguei em casa ela tinha pendurado a minha flautinha!
Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…
Era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu. Um dia eles foram aos Estados Unidos tentar a vida lá.
Ao chegar nos Estados Unidos, resolveram americanizar seus nomes.
Chu mudou para Chuck.
Bu mudou para Buck.
Fu teve que voltar para a China!!
Um casal tava lá no rala, rala no sacaneicham, e aí combinaram:
— Gata, a gente vai trepar, aí quando você tiver mó excitada você começa a falar nomes de coisas, tá!
Aí eles tavam lá, aí a mulher começa:
— Pepiiiiinoooo, pepiinoo, bataaata, bataaata, pipiiinoo, batttaaata... ahhhh... maiooneeeseeee
Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um bilionário numa limusine preta. Ele desce do carro e fala: — Bom dia. — Bom dia, seu Doutô — respondem os dois caipiras. — Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? — pergunta o bilionário. — Ganhamos R$ 600,00 reais. — Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes, os caipiras aceitaram. E lá foram eles viajar de avião, quando de repente deu uma pane no motor do avião bem em cima do deserto do Saara. O piloto conseguiu pousar. Todos aí descendo do avião…
Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…
Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:
— Oia, cumpadi, o que será aquilo?
— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.
Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:
— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!
Você sabe por que os caipiras têm tantos filhos?
É por causa que eles usam camisinha de rendinha.
Dois caipiras foram andar de avião pela primeira vez... Entram, sentam... Ficaram admirando, com o avião era moderno e bonito... Até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:
— "Oia, cumpade, e num é que daqui de cima o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"
O outro caipira, admirado, olha pelo vidro, indagado:
— "Uai, cumpade... mai é foormiga de verdade, sô... nói nem decolemo ainda..."
Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…
O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Você não tem, mas o Frankenstein. Fulano afirma, mas o Arnold Schwaenegger. Eu não vou furar, o Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu gosto de churrasco. Do Felipe Massa. Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo. Na minha chácara tem cavalos. Na do Mick…
Um caminhão iria levar os políticos para um comício. Mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribanceira lá com os colono.
Uma semana depois os policiais chegaram e disseram:
— Onde estão os políticos que caíram aqui?
Todos orgulhosos responderam:
— Enterramos tudo.
— Mas ninguém ficou vivo?
— Bom, uns falaram que estavam vivo, mas como político é tudo mentiroso...
Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.
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Dois caipiras chegam à capital mortos de fome e entram no restaurante. Sem saber o que pedir, imitam o rico da mesa ao lado: — Garçom, uma entrada! — pede o rico. — Para a gente também! — gritam os caipiras. E o garçom traz a mesma entrada para as duas mesas. — Garçom, o melhor prato da casa! — O mesmo pra gente! — Quero repetir o prato! — Nós também! Depois de tanto comer, o rico resolve chamar um engraxate para dar um trato nos sapatos. E os caipiras, sem saber o que é um engraxate, gritam: — Para nós também! Então o rico diz: — Olhe, amigos, acho…
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy
Fim, hahahahahaha, o Túlio é gay.
Dois caipiras foram assaltar uma igreja...
Na pressa, acabaram derrubando a imagem do santo. Fez aquela barulheira e eles se esconderam...
O padre, que estava dormindo, acordou com o barulho e foi ver o que tinha acontecido...
Não vendo ninguém, perguntou:
— Quem está aí???
E os caipiras...
— Nóis é anjo...
E o padre...
— Se é anjo, então voa!
E os caipiras...
— Nóis não vua... nós é FIOTE!!
Um dia, dois caipiras estavam sentados à beira da estrada bem longa, até que apareceu um homem e perguntou:
— É essa a estrada que vai para Belo Horizonte?
Os caipiras, assustados, responderam:
— Num sei não, sinhô. Mais si ela fô, vai fazê uma "baita" falta!
vbvbvL Lamber o cu e chupar o pau maestral
O carro da garota quebrou na estrada e ela foi pedir ajuda pra dois caipiras que moram num casebre ali perto. Eles foram tão prestativos que ela resolveu agradecer de uma forma diferente.
— Mas pra eu não engravidar vocês vão ter que pôr isso aqui — disse a garota, mostrando duas camisinhas.
Os caipiras, loucos pra dar uma picotada, não perderam tempo e mandaram ver. A gata foi embora e os dois ficam dormindo no casebre.
Mais tarde eles acordam e um deles pergunta:
— Cê num si incomoda si aquela muié ingravidá né?
— Eu não, sô!
— Intão vamo tira esses nigócio do pinto que eu não guento mais isso aqui.
A polícia está dando conta de um assalto ocorrido em "Tóquio" quando para uma kombi cheia de japoneses, e os policiais dizem:
— Saiam e digam por ordem seus nomes.
E eles se apresentaram, o primeiro:
— Sartamo o banko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro nossako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
