No céu, São Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no Titanic. Então um negão aparece e São Pedro pergunta:
— Qual é o seu nome?
E então o negão responde:
— Leonardo DiCaprio.
São Pedro olha para a lista dos nomes (cada um continha uma foto) e depois pergunta:
— Meu amigo, o Titanic afundou ou pegou fogo?
Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.
Qual é o cúmulo da lerdeza? Jogar bola na sexta e ela cair no sábado!
Por que o anão vive correndo na rua para pegar embalo para subir na rua?
O pai do Juquinha pergunta para o filho, indignado:
— Tu tá comendo vidro, meu fio?
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Os dois caipiras se encontram e um fala pro outro:
— Ô cumpadre! Quais são as novidade?
— A novidade é que o Benedito morreu!
— Morreu? Morreu de quê?
— De catarata.
— Mas catarata mata?
— Ah, pois é... empurraram ele!
Duas mulheres caipiras estavam fazendo compra na feira, quando uma comenta para a outra:
— Esta mandioca, cumadi, inte parece cum o bilau de meu marido Tonho.
A outra pergunta:
— Se parece por modo do tamanho?
— Não, é pela sujeira.
Havia um português que trabalhava como "aeromoço" em um avião.
Certo dia, o português precisava anotar os nomes dos passageiros e então chegou a um americano e perguntou:
— O senhor poderia me informar seu nome, por gentileza?
E então o americano responde:
— Meu nome é Bond... James Bond. E o seu?
— Meu nome é El... Mano-el!
Estava tendo uma pergunta ao vivo pro povo:
— Com quem o FHC deve se casar?
E apareciam vários nomes, como Vera Fischer, Madonna e vários, e lá no final da multidão uma pessoa falou:
— Com a pátria.
Foram entrevistar ele e perguntaram:
— Por que a pátria?
Ele responde:
— Bom, pelo menos na minha terra, fudido tem que casar.
P: Sabe o que o pintinho da roça falou para o pintinho da cidade?
R: Pieerrrrrrrrrrllllll
Qual a vantagem de namorar uma sem-teto?
Resposta: Não precisa levar ela pra casa.
Dois caipiras vieram para São Paulo e um disse para o outro:
— Esse pessoar daqui é burro mesmo, sô.
— Por que sê?
— Eles constroem bem alto e tentam chegar ao céu, mas não conseguem, então colocam uma placa escrito "edifício".
Dois caipiras estavam conversando quando um deles parou e perguntou:
— É verdade que bispo vale mais que padre?????
O outro foi e falou que sim, e o que perguntou falou para, a partir daquele momento, chamar ele de "combispo".
Dois caipiras foram ao médico reclamando de dor de barriga. — Dotor, nós tá cuma dor meia que isquisita no bucho e nós quiria um remédio!!! — Bom, tomem este aqui, mas lembrem-se: introduzam no ânus. Os dois caipiras saíram e, no meio do caminho, um olhou pro outro e disse: — Cumpade, tu sabe o que é isso que o médico disse? — Vixe, cumpade, eu pensei que tu sabia, sei não! — Vamo vortá lá. — Doto, nós é do mato, nós num sabe o que é ânus. — Bem, ânus é uma abertura centrífuga encontrada entre as duas nádegas. — Sim sinhô... Lá no meio do caminho... —…
Tinha dois caipiras que estavam conversando. Então um caipira fala pro outro:
— Cumpadi, eu vi uma veinha banguela caindo da escadaria da Penha.
Então o outro fala:
— Ué, cumpadi, ocê ajudô a véia?
— Eu não, eu sei lá se era promessa!
Dois caipiras estavam andando e um disse ao outro:
— O que é aquilo? Aquela mancha ali?
— É merda.
— Não, não é.
— É, sim, sinho.
Um deles cheirou e disse:
— É merda mesmo.
O outro comeu e disse:
— Parece chocolate!
Dois caipiras estão conversando, e um pergunta pro outro:
— Ô cumpade, o que oçê acha de nudez?
— Nudez é bom, né cumpade. (Afirma o outro)
— E purque oçê acha nudez bom, cumpade?
— Ora, cumpade, é mió nudez do que no nosso...
Tinham dois caipiras conversando e um fala pro outro.
O compadre fala uma coisa ruim.
O compadre responde:
— A minha sogra.
Mas o outro caipira corrige e pergunta:
— Não, uma coisa de comer.
Aí o outro compadre responde:
— A filha dela!
— Zé, olha o largato!
— Largato ou lagarto?
— Chi! Passou tão depressa que eu nem reparei.
— O senhor é do sexo feminino ou masculino?
— Nem Felismino nem Marculino, meu nome é Bastião...
Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Você sabia que o Chico casou?
— Sabia, não!
— Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!
Os caipiras se encontram na cidade e conversam:
— Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?
— Ora, cumpadi, nenhuma, só Chico que casou.
— Casou é?
— Casou e tá que é um touro.
— De forte?
— Não, com cada chifre de.........sse tamanho!
Era José e Maria, dois caipiras.
José pergunta pra Maria:
— Quer um leite?
Nesse momento Maria rasga as mangas da camisa e aceita o leite, e José pergunta:
— Por que rasgou as mangas?
— Porque dizem que leite com manga faz mal.
Dois caipiras fazem uma visita a uma igreja e, ao chegar no altar principal, aos pés do padroeiro da cidade, a imagem enorme com quase 2 metros de altura, os dois caipiras, com muita devoção e muito respeito, se ajoelham, tiram o chapéu e um dos compadres fala:
— Mai que cavalo de santo!
O outro compadre fala:
— Mai num fale assim, cumpadre, vai que o peste castiga noi!
A professora de Joãozinho pede para os alunos que eles tragam nomes de cores diferentes. Joãozinho vai para sua casa e viu uma cor na TV, era a cor azul. Então foi à escola e o preto que sentava na sua frente respondeu: azul.
E quando chegou a vez de Joãozinho, ele respondeu: preto filha da puta.
A professora diz ao Zequinha:
— Cuspia, minino, cuspia.
E o Zequinha responde:
— Cuspia não, fessora, dá pum!
Mineira transando com mineiro:
— Sê tá precisando dá uma pintada no teto.
— Só se você der uma bucetada na parede.
Dois caipiras estavam andando, quando um falou pro outro:
— Ô Chico, quase morri essa semana!
— Por quê?
— Eu encontrei uma onça e ela começou a correr atrás de mim! Só que, quando ela chegava perto de mim, ela escorregava!
— No quê?
— E você não sabe?
Havia dois caipiras andando quando, de repente, passa por ali um avião.
E um deles grita:
— E aí, Araújo!
E o outro pergunta:
— Você conhece ele?
E o outro responde:
— Não! Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!
