Acordando logo cedo, a esposa fala para o marido:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de pirús.
E o marido pergunta:
— E o meu estava?
— Sim, era um pequenininho e murcho que estava se escondendo no canto.
E no outro dia o marido acorda com a esposa e fala:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de bucetas...
A esposa pergunta:
— E onde estava a minha?
— Era o barco!
Essa piada vocês têm, mas muito mal contada. Acho que esta versão é um pouco melhor. Diálogo entre o Pé e o Pênis... O Pé: "Sabe, Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável, e eu aqui embaixo só me ferro!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal..." O Pênis: "Mas as coisas não são bem assim... Realmente…
Bernardo e Bruno, um casal de gays assumidos, comemoravam naquele dia 1 ano de namoro, então Bernardo resolveu dar um presente ao Bruno. Tatuou em sua bunda um "B" em cada nádega (B de Bruno, B de Bernardo).
Foi pra casa e ficou esperando Bruno.
Este chegou e foi direto tomar banho.
Bernardo então tirou toda a roupa e apontou aquele cuzão em direção à porta do banheiro, com a intenção de fazer uma surpresa para Bruno.
Quando ele saiu do banheiro, ficou brabo, olhou para Bernardo e disse:
— Bêêêêeee, quem é esse tal de BOB aí?!?!?!?
Psicólogo não transa, libera a libido. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não tem ideia, tem insight. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt. Psicólogo não se engana, tem ato falho. Psicólogo não muda de interesse, altera a figura do fundo. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não responde, desenvolve pergunta. Psicólogo não desabafa, tem catarse. Psicólogo não esconde, reprime. Psicólogo não pensa nisso, respira isso. Psicólogo não é…
Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando: — Romeu... Não queres que eu pegue em teu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires intenso prazer? — De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim? — Meu amor, queres então que eu pegue este teu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso? — Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas…
Uma bixinha entra em um banheiro público para fazer xixi. Ao seu lado, um moreno alto e forte fazia xixi também. Ela repara que em seu pau imenso, a cada três centímetros, há uma fitinha amarrada. Não consegue se conter e pergunta: — Nossa, para que essas fitinhas? — É que quando eu faço um programa eu costumo cobrar por centímetro. — E quanto você cobra por centímetro? — Cinquenta reais. A bixinha procura por todo o dinheiro que tinha e o entrega. — Pronto, cento e cinquenta reais, mas caprixa, viu! — Pode deixar. Os dois se trancam no banheiro quando…
Um velho de 80 anos arruma uma putinha de 20, mas na hora não dá no coro. Então todos os seus conhecidos dizem para ele:
— Marca com a putinha de novo e come muito pão pro seu pau endurecer.
O velho gostou da ideia e foi comprar os pães.
Entrando na padaria, ele diz:
— Me dê aí 100 reais de pão.
E a balconista responde:
— Mas pra que tanto pão, o senhor vai fazer festa?
Ele responde:
— Não é pra mim comer sozinho.
E a balconista, mais uma vez:
— Mas 100 reais de pão só pro senhor vai ficar duro.
O velho responde:
— Já que vai ficar duro, então me dê 200 reais de pão.
