Um bêbado estava dormindo em uma calçada, quando uma mãe de santo acorda ele e pergunta:
— Quer ver o destino?
Ela o leva para o terreiro e diz:
— Você vai amarrar esta medalha no caralho e diz:
— Com esta medalha o seu caralho vai crescer.
Ele chega em casa, se livra da manguça e diz:
— Não sei no que mais ganhei medalha de ouro.
Um camarada chega bêbado em casa, deita e dorme, e sonha que está no céu. Ao chegar no céu, é recebido por São Pedro. Depois de algum tempo, o camarada vê uma morena linda e fica excitado. São Pedro, ao ver, diz: — Filho, aqui é o paraíso, fique à vontade. Aí o camarada dá uma foda com a morena. Passado algum tempo, ele vê uma loira mais linda que a morena. São Pedro novamente diz: — Filho, fique à vontade. Ele novamente pega a loira e dá outra foda. Depois ele sente uma vontade de cagar. São Pedro diz: — Filho, fique à vontade. Ele corre para um…
Tinha um esperma coitado que nunca conseguia sair, mas teve um dia em que ele reuniu todos e disse: — Pô, galera, me ajudem, por favor. Sou aleijado e por isso não consigo correr, e sempre passam na minha frente. Já estou até cabeludo. Eu sou doido para virar uma criança. Pô, galera, me ajudem. Os outros se reuniram e decidiram: — Tá certo, na próxima vez pode deixar que iremos colocá-lo na frente, coroa. Aí ele ficou todo bobo, os outros deixaram ele ficar lá na frente. Aí, passadas algumas horas, eles sentem algo diferente e um deles fala: — É agora…
E aí, Lula, gostou dos EUA?
— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.
— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?
— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.
— Mas por que, Lula?
— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".
Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…
Uma mulher maluca, sempre querendo transa, transa, transa, foi pro quarto com um cara que tinha um metro de pinto! No meio da transa, ela falava:
— Você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca!!
No fim, o cara ficou com o pinto praticamente morto, e isso aconteceu várias vezes com vários caras! Até que chega um japonês:
— Hahahahahahahahahaha!
Todo mundo ria dele por causa do tamanho... No dia seguinte, a mulher disse:
— Ai, tá doendo!
Todo mundo querendo saber o que o japa fez:
— E aí, cara, como é que você fez isso?
Aí o japa:
— Japonês usa cabeça, non?
Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:
— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.
Foi pesar, deu 5 kg.
— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.
— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.
