A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta.
Na hora que se deitou e abriu as pernas, o médico não se conteve:
— Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão...
Ela se irritou:
— Puxa, doutor! Eu sei que é grande, mas não precisa ficar repetindo.
— Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco...
Eram três irmãos: Milin, Milão e Titaco.
Milin, Milão e Titaco fizeram uma horta. A horta deu colheita: Milin pegou o tomate, Milão pegou a alface e Titaco, a mandioca.
Milin, Milão e Titaco queriam fazer uma casa: Milin disse concreto, Milão, palha, e Titaco, pau.
Milin, Milão e Titaco foram pegar lenha: Milin pegou a lenha fina, Milão, a média, e Titaco, a grossa.
A mãe de Mariazinha estava tomando banho quando chega Mariazinha e diz:
— Mãe, o que é isso?
— É vassoura, minha filha! (ela estava se referindo à xoxota)
— Mas, mãe, cadê o cabo?
— Quando seu pai chegar, ele põe o cabo!
Um cara pega um táxi. Vendo que o taxista era bem quieto, cutuca o cara. Ele levou o maior susto e quase bateu no poste. O cara, assustado, disse:
— Está louco? Quase me mata!
— Desculpa, é o meu primeiro dia de trabalho — disse o taxista.
— E o que era antes?
— Eu era motorista de funerária.
Um português vem para o Brasil e se apaixona pelo país. Não quer ir embora de jeito nenhum, mas não vai ter como ficar, ele acredita. Mas antes de ir embora quer realizar seu desejo: "comer uma baianinha no banheiro do trem". Ajeitou tudo com a moça e pegaram o trem. Como o banheiro é muito pequeno, ela entrou se debruçando no vaso e ele enfiando o pinto nela e fechando a porta com uma das mãos atrás do corpo, puxando a maçaneta para travar a porta. Começa a trepada! Dez minutos. Quinze minutos. Vinte minutos, a baianinha suando como tampa de marmita…
Qual a diferença entre uma vagina e um pênis?
O pênis tem cabeça e a vagina tem beiço.
Um escocês, um judeu e um brasileiro morreram. Quando estavam com Deus, imploraram para poderem voltar a viver. Depois de implorarem muito, Deus deixou eles voltarem a viver, porém com uma condição: eles não iriam poder fazer as coisas que eles mais gostavam. O escocês não poderia mais beber cerveja, o judeu não poderia mais roubar nem pegar dinheiro sem saber quem é o dono e, por fim, o brasileiro não poderia mais comer o cú dos outros. Depois de voltar a viver, o escocês estava passando em frente a um bar quando viu todo mundo se deliciando com…
