O cabrito e o cachorro indetifica oque o sr antonio faz página 5

O caminhoneiro estava fora de casa já fazia um mês quando de repente viu uma placa na beira da estrada escrito assim: "Chupa cachorro a 500 mts". Andou mais um pouco e outra placa: "Chupa cachorro, entre aqui". Chegando na casa, foi recebido por um gaúcho.
— Vamo entrá, tchê, estes são os cachorros.
E o caminhoneiro, em dúvida, perguntou:
— Mas, gaúcho, este cachorro chupa mesmo?
— Mas é claro, tchê, tu que vê.
E chamou o cachorro:
— Rex, vem cá, chupa, Rex.
E o cachorro não queria chupar. E então o gaúcho falou:
— Rex, é pela última vez, é pela última vez que eu vou te ensinar como se faz é dele chupar.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

— Não há cachorro como o meu São Bernardo! — fala um homem para o vizinho.
— Por quê? O que ele tem de especial?
— Todas as manhãs ele me traz o jornal.
— E daí?
— E daí que eu não fiz assinatura nenhuma!

O cachorrinho entrou dentro do cinema com uma marmitinha debaixo do braço. Qual o nome do filme?

O Caopção.

O menino ganhou um cachorro e colocou o nome dele de cú.
Naquele dia o menino começou a chamar o cachorro de:
— Vem cá, cú, vem cá, cú.
E a mãe dele falou:
— Se você chamar o cachorro com esse nome de novo, eu vou dar ele pro vizinho.
E ele continuou:
— Vem cá, cú, vem cá, cú, vem cá.
E a mãe dele deu o cachorro para o vizinho.
E o pai do menino chegou e falou:
— O que foi, meu filho?
O pai: a mãe deu o cú pro vizinho.

Um sujeito carrega um caixão em direção ao cemitério, um cachorro acompanhando e uma fila de 2 km atrás deles. Passa um curioso e pergunta:
— José, o que aconteceu?
Ele responde:
— Comprei esse cachorro de gozação, pois me disseram que ele matava sogra. E não é que ele matou mesmo!
— Me empresta ele?
— É só entrar na fila!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Um dia o cemitério estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
— Quem que morreu?
Daí o homem que estava na fila disse:
— A sogra de um cara.
Daí o outro homem disse:
— Do que que ela morreu?
— Um cachorro matou ela!
— Então por que você está nesta fila cheia de gente?
— Para emprestar o cachorro.

Certo dia, Maria deu um cachorro para seu filho e ela pergunta:
— Qual o nome dele?
E o moleque responde:
— Cú, o nome dele é Cú.
Passou dois meses sem o cachorro e o moleque começou a chorar.
Passou um rapaz e perguntou:
— Por que está chorando?
E o moleque responde:
— É que minha mãe deu o cú pro vizinho.

Dois homens se depararam com um cortejo fúnebre de uns 500 metros, mais ou menos, e ao pé do caixão havia um cachorro amarrado. Quando perguntam ao parente da falecida:
— De que ela morreu?
— Mordida de cão, fatal, matou-a na hora!
— Que cachorro danado de bão, sô! Você não me empresta ele não?
— Empresto; mas olha só o tamanho da fila!

O Pedro chegou numa cidadizinha distante; logo chegando na cidade ele ouviu um comentário... O homem perguntou para ele: — Você ficou sabendo do cachorro que faz chupeta? Ele responde: — Não. Nisso o Pedro ficou com curiosidade e queria ver se o cachorro fazia chupeta de verdade! Pedro perguntou para o homem: — Onde fica esse cachorro? O homem responde: — O senhor dá duas quadras e um homem forte, alto, vai estar do lado dele, é um pitbull! E ele foi lá... Chegando lá, Pedro pergunta para o homem: — É esse cachorro que faz chupeta? O homem responde: —…

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata, ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Era naquelas cidades nordestinas onde o coronel é quem mandava em tudo... Nessa cidade havia muitos jegues, então ele resolveu ir até os Estados Unidos e procurar alguém que pudesse resolver aquele problema... Foi então que ele voltou à cidade com uma máquina em que o jegue entrava inteiro e do outro lado saía um monte de salsichas. Quando a máquina já estava devidamente instalada, ele convocou todos os moradores da cidade para ver a novidade. Então ele enfiou o primeiro jeguinho na máquina e depois começou a sair aquele monte de salsichas... Aí o…

Um homem está no cabeleireiro, quando olha para a rua e vê um funeral ali, e avista um cachorro em cima do caixão e uns 50 homens atrás dele, e pergunta:
— Quem morreu?
E o cabeleireiro responde:
— É a minha sogra.
— Mas como ela morreu?
— Aquele cachorro a matou.
— Ah, legal. E você me empresta este cachorro?
— Emprestar até empresto, mas você tem que esperar no fim da fila atrás daqueles 50 homens.
— E você me empresta este ca...

Manézinho e seu cachorro Totó foram à escola juntos, todos os dias, ano após ano, durante oito anos. Quem quisesse vê-los juntos era só ir pra janela de manhã cedo, que às sete horas passavam. Até que um dia Manézinho passou a ir à escola sozinho, e alguém perguntou:
— Mas o que houve? O cachorro morreu?
— Não... ele se formou!

O dono do cachorro, um mineiro, ensinou seu cachorro a falar no telefone e então, no trabalho, ligou para saber se estava tudo bem com sua mulher.
Trrrinnnn!!!
— Au, au!
— Rex? Está tudo bem em casa?
— Au!
— Meus filhos estão bem?
— Au, au!
— E minha mulher, o que está fazendo?
— Haaaa, haaa, haaaarfh.
— O que?! E agora, o que ela está fazendo?
— Auuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!

Uma sogra avisou o genro que ia à casa dele, e ele pegou o cachorro e levou no veterinário e falou:
— Corte o rabo do animal.
O veterinário:
— Por que é que...?
— Minha sogra vai vir em casa e eu não quero demonstrar alegria.

Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

Um dia, Joãozinho procurava na rua um cachorro para criar como bicho de estimação.
Dado algum tempo, Joãozinho achou um cão muito bonito, mas, como ele tinha uma bunda muito grande, colocou no cachorro o nome de Cu!
Cu aprontava muito em casa e a mãe de Joãozinho ficava muito brava.
Um dia ela disse:
— Olha aqui, Joãozinho, se esse cachorro aprontar mais uma vez, ou se ele entrar no banheiro na hora do meu banho, eu dou ele para o vizinho!
Um dia o cachorro aprontou e o cachorro foi pro vizinho.
Joãozinho estava chorando muito e o pai de Joãozinho viu e disse:
— O que foi, meu filho???
Joãozinho disse:
— A mãe deu o Cu para o vizinho!!!

O João tinha mandado seu cachorro para a China pra aprender artes marciais e, depois de um ano, seu cachorro voltou super treinado. O dono, satisfeito com o resultado, levava o cachorro para brigas de cães e ele sempre ganhava. Um dia, um mineiro chegou e lhe disse: — Este seu cachorro é muito fraquim. Meu cumpadi tem um cachorru que mata o seu. O João, que era um apostador nato, retrucou: — Ha, é? Então vamo apostá que o meu cachorro ganha do cachorro do seu amigo? — Vamô, mir reais tá bão pro cê? — Tá ótimo. E então o mineiro levou o João na casa do…

Joãozinho tinha um cachorro e chamava ele pelo nome de cú. Um dia, sua mãe, muito irritada, falou:
— A próxima vez que você chamar esse cachorro de cú, eu dou ele pro vizinho.
E o garoto continuou, e a mãe cumpriu com a promessa: deu ele pro vizinho. Seu pai chegou e perguntou:
— Cadê sua mãe?
Joãozinho respondeu:
— Foi dar o cú pro vizinho.

Um camarada estava há dias caminhando pelos pampas quando avistou a placa "cachorro que chupa". Intrigado com aqueles dizeres, começou a seguir a direção para a qual a placa apontava e, novamente, avistou a placa: "cachorro que chupa". Ansioso por saber o que significava aquilo, continuou na direção apontada pela placa, quando, de novo, viu a placa: "cachorro que chupa". Cismado, continuou caminhando naquela direção, momento em que encontrou uma casinha com um cachorro e um gaúcho. Espantado, perguntou o que era aquilo e o gaúcho respondeu: — Ora, ora…

Joãozinho todo dia insistia com a mãe: — Mãe, quero um cachorro! Até que um belo dia sua mãe lhe disse: — Vou te dar um no seu aniversário! Chegando no dia do seu aniversário, Joãozinho ganha seu cachorro e põe o nome dele de Bunda: — Bunda, bunda! Sua mãe não gosta e fala para ele parar de chamar o cachorro de Bunda, senão ela ia dar o cachorro pro vizinho. Joãozinho não se importou e continuou chamando seu cachorro de Bunda: — Bunda, bunda! No outro dia, o pai de Joãozinho chega do trabalho todo feliz, pois recebeu um aumento, vê seu filho chorando…

Um português contou para um amigo que comprou um cachorro para dar de presente de aniversário para a namorada. Ele dizendo:

— Coloquei o Totó no porta-malas. Porém esqueci o cãozinho três dias no carro.

O outro português espanta-se:

— E ele morreu???

— Não, era de pelúcia.

Um garoto tinha um cachorro muito feroz.
Um dia ele sumiu. O garoto ficou procurando por dias. Até que ele chegou numa cidade e viu uma fila de mais de 5 km e perguntou ao último rapaz da fila o porquê daquela fila imensa. O rapaz respondeu:
— Um cachorro apareceu na cidade e matou uma sogra daqui. Nós estamos pagando a ele para matar as nossas.

Um casal se muda para uma região perigosa da cidade. Na 1ª noite a casa é assaltada, não diferente a casa é assaltada na 2ª e 3ª noite também. O dono, já puto, mandou sua mulher faltar ao trabalho e procurar um cachorro. Chegando na loja, ela pede para o vendedor um cachorro grande, bravo e assustador. O vendedor mostra um rottweiler. Mulher: Quanto custa? Vendedor: 900 reais. Mulher: Ah, não, muito caro. Você não tem um mais barato? E o vendedor mostra um pastor alemão por 480 reais, mas a moça procurava um cachorro mais barato. E assim o vendedor, já…

Um menino chegou para a mãe e disse assim: — Mãe, eu posso pegar um cachorro da rua? Aí a mãe respondeu: — Claro, meu filho. Aí, depois de alguns minutos, ele voltou com um cachorro na mão. O nome do cachorro era Cu. Aí, todo dia de manhã, ele falava assim: — Cu, Cu, vem papá, vem! Aí, um dia, a mãe dele chegou e disse assim: — Se você chamar esse cachorro de novo de Cu, eu dou ele para o vizinho. Aí, de manhã, ele chegou e disse: — Cu, Cu, vem papá, vem! A mãe dele disse: — Dá este cachorro que eu vou dar ele para o vizinho. Aí o pai do menino chegou…

Um homem foi até a praça e sentou em um dálmata pensando que era um banco.

P: Qual o nome do filme?

R: Sento em um dálmata