O corno página 5

Os 10 mandamentos do corno assumido 01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder. 02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados. 03. Amar a mulher acima de tudo. 04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua…

Certo dia, o Sr. Manoel chega em casa e vê bem na sua cama sua mulher com outro. Ele, na mesma hora, interroga:
— O que é isso??!!!??

Sua mulher responde:
— Cala a boca, querido! Esse homem é só um mendigo que me pediu uma coisa que você não usa mais!

O português chega em casa e encontra Maria com outro na cama e fica desesperado. Ele vai até o armário, pega um 38 e aponta para a sua cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir da cara dele. Ele olha para ela e diz:
— Não ri não, Maria, que tu é a próxima.

Um homem chegou para o seu amigo e falou:
— Sua mulher tá lhe traindo com outro.
— Eu vou matar o desgraçado.
Saiu com mais de mil para a sua casa, depois volta com a cara mais feliz do mundo. Então o outro pergunta:
— Matou o desgraçado?
Ele responde:
— Era o mesmo de sempre.

Um amigo falou pro outro amigo:
— Sabe que eu acho que minha mulher está me traindo? E é com um atleta, pois encontrei um tênis embaixo da minha cama.
E o outro:
— Mas eu acho que minha mulher também está me traindo, e é com um cavalo, pois encontrei uma ferradura embaixo da minha cama.

O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...

O corno ficava no ponto esperando o busão, e todos os dias passava um cara com um carro importado falando:
— Aê, viado, corno!
E isso era todo o dia, até que um dia ele contou e perguntou à mulher se ela o traía. No dia seguinte, aparece o mesmo cara falando:
— Corno, viado e dedo duro!

O português está na maior festa no meio da transa com a sua amante.

De repente, ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:

— Goze rápido, que o meu marido está chegando!

O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:

— Corno! Corno! Corno!

A mulher do português estava o traindo quando ele chegou; a mulher escondeu o cara no armário, peladão. Aí ela falou:
— Português, não abra o armário, tem uma surpresa.
O português não aguentou, olhou e viu aquele homem peladão dentro do armário. Correu para sua mulher e falou:
— O que que é isso, mulher? Eu sou espada!

O português está na maior festa, no meio de uma transa com sua amante. De repente, ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
— Goza rápido que o meu marido chegou!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
— Corno! Corno! Corno!

Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e, examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
— Pai, por que você põe a mão na bunda da cabra?
— É para ver se essa cabra tá boa pra comprar.
— Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!

O português está na maior festa, no meio de uma transa com a sua amante. De repente, ela ouve o barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
— Goze rápido que o meu marido está chegando!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
— Corno! Corno! Corno!

Certa vez, um homem desconfiado da mulher, achando que ela estava traindo com outro, sai do emprego mais cedo e pega a mulher no flagra. De cabeça baixa, ele vai até o último andar do prédio e pensa em se matar. A mulher, muito piedosa, olha aquela cena cá embaixo e exclama:
— Miserável, te botei chifre, não foi asa, não.

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente ao prédio onde mora. Pergunta pro pessoal o que está acontecendo. Alguém lhe informa que tem um maluco querendo pular do último andar. Assustada, ela olha para cima, reconhece o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foram asas não!

Eu sou corno
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay

Lembranças amargas me trazem
Essa tarde de Carnaval
Pois num dia assim como esse
Ela deu pro Genival

Depois veio a Semana Santa
Ela foi pra procissão
Papou a hóstia do padre
E também deu pro sacristão

No dia de São João
Enquanto eu pulava a fogueira
A maldita sem-vergonha
Fodia com a rua inteira

Chegou 7 de setembro
Dia de grande emoção
Ela foi ver a parada
E trepou com o batalhão

Já no dia de Finados
Com a alma consternada
Ela cismou de foder diferente
Deu para uma alma penada

Por fim, 31 de dezembro
Festa do Ano Novo
E a puta safada promete
Fazer tudo de novo

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

Um indivíduo desconfiado de que sua mulher o traía e, não tendo em quem confiar para vigiá-la, contratou um índio. Ao retornar de uma viagem, solicitou o relatório do índio, que de imediato começou sua narrativa: — Índio subiu no árvore enfrente do teu casa. O chifrudo, apressado, indaga: — E daí? Responde o índio: — Índio viu homem branco entrar no teu casa e em teu quarto. — E aí? — indaga o chifrudo. — Índio viu homem branco e teu mulher tirar a roupa. Mais uma vez interpela o corno: — E aí? — Índio viu homem branco deitar no teu cama em cima do teu…

O portuga cheio de si se gabava com o amigo:

— Pois é, José, estes brasileiros são uma tropa de burros!
— Mas por que dizes isso?
— Sabe aquele brasileiro que trabalha comigo lá na padaria?
— Sim.
— Ele é burro!
— Mas por que dizes isso, ora pois!!
— É que eu como a mulher dele e ele não sabe, mas ele come a minha e eu sei!

O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.

Uma mulher chega no apartamento e vê uma multidão na frente do lugar e pergunta o que está acontecendo a uma velhinha ao lado:
— Olha, eu acho que tem um rapaz querendo se jogar do último andar.

Ela, percebendo que era no andar que ela morava, foi correndo até seu quarto e era o seu marido, e ela falou:
— Bemzinho, eu te pus chifres e não asas!

Dois portugueses conversavam:
— Manuel, eu acho que minha mulher está me traindo...
— Ora, Joaquim, e com quem?
— Com um atleta...
— E por que um atleta?
— Porque eu achei um tênis embaixo da minha cama.
— E eu também acho que minha mulher está me traindo...
— E com quem?
— Com um cavalo...
— Com um cavalo!? Por que um cavalo?
— Porque eu encontrei um jóquei embaixo da minha cama...

Aderbal descobre que sua mulher está lhe traindo. Inconformado, sobe no último andar de um prédio de 25 andares e ameaça se jogar.
Nisso chegam a polícia e os bombeiros, tentam convencê-lo a descer, mas ele diz que de lá ele não sai.
Nisso chega a mulher dele, pega um megafone e grita:
— Aderbal, seu burro! Eu te dei um par de chifres, não de asas!

O Joaozinho entra no ônibus e senta próximo ao cobrador e começa a cantar. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" e repete novamente o refrão. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" O cobrador olha atravessado para ele, que canta outro refrão. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" E canta novamente. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" O cobrador, injuriado com aquela cantoria, pergunta…

Qual a diferença do corno mineiro pro corno gaúcho?

O mineiro, como é muito machista, mata o amante da mulher e continua com a mulher. Já o gaúcho mata a mulher e fica com o homem.

O português, que acabara de ouvir uns boatos de que sua mulher o estava chifrando, compra uma arma e vai para casa mais cedo, puto da vida, para matar o amante da mulher.

No caminho, encontra um homem com uma Bíblia na mão e pergunta:

— De onde tu vem, ó pá?

— Da casa do Senhor — responde o homem.

Então o portuga saca o revólver e descarrega em cima dele.

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

O bêbado chegou no ônibus e disse:
— Desse lado só tem viado, hic... E desse, hic... só tem corno.
Um indivíduo levantou e disse:
— Eu não sou viado não.
— Então passa pro outro lado, que é corno.

Estavam o inglês, o alemão e o portuga.
O inglês comenta:
— Minha mulher está me traindo com um mecânico.
— Por quê?
— Achei uma chave de fenda embaixo da minha cama.
O alemão diz:
— E a minha, com um jogador de futebol.
— Por quê?
— Achei um par de chuteiras embaixo da minha cama.
E o portuga:
— Então a minha mulher me trai com um cavalo.
— Por quê?
— Achei um jóquei embaixo da minha cama.

O brasileiro chega no português e avisa:
— Ô, Manuel, vê se deixa de ser burro e abre os olhos, sua mulher anda te corneando...
Dá de ombros, mas quando chega em casa e abre a porta, dá de cara com um brasileiro comendo sua mulher. Ele fecha a porta devagar e fala:
— Depois eu é que sou burro, burro é o brasileiro... pensa que tá comendo a mulher dele e tá comendo é a minha!!!

Um caminhoneiro português indignado comenta com o caminhoneiro brasileiro em um posto de gasolina:
— Vocês brasileiros são muito burros.
O brasileiro, chateado, pergunta por quê:
— Quando vão para casa, quando chegam perto, já começam a buzinar para dizer que estão chegando; se a mulher tiver com outro, ele já sai pela janela.
— Eu não. Quando vou para casa, quando vou chegando perto, desligo o motor, chego bem quietinho; já peguei minha mulher com outro três vezes.