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O curandeiro

Piada de Outras

Chegou um curandeiro novo na cidade, cidadezinha dessas interioranas mesmo, em uma combi, e anunciou o dia todo que iria curar quem fosse de qualquer doença ou problema. Chegando o fim da tarde, ele parou sua linda combi na única praça da cidade. Como era interior, não demorou para a galera logo reunir. De repente, ao seu encontro vem um aleijado caminhando sobre suas muletas e lhe pede que o cure daquele mal, pois seu sonho era ser um jogador de futebol. O curandeiro então lhe ordena que vá para detrás da combi, que irá lhe curar. Logo após vem um fanhoso e lhe fala:
— U seu curanderu, meu sonho é ser cantor, mas a minha voiz não dá u sinhu mi arruda.
Então o curandeiro ordena que vá para detrás da combi. O curandeiro faz então uma reza e grita:
— Aleijado, joga a muleta!
O aleijado jogou a muleta, ela cai no meio da galera e se espatifa no chão. A multidão ficou naquele avorosso, o ooooo... O curandeiro então grita para a multidão:
— Ainda não terminou, fanhoso, fala alguma coisa!
— U alerrado caiu aqui, o.

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Mais piadas de Outras

  1. O formigo e a elefoa

    O formigo descobriu que a sua mulher, a formiga, o traíra com um elefante, que também era casado. Desolado, foi contar tudo à elefoa, mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro, ele sugeriu: — Não fica chorando, não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles. De tanto insistir, a elefoa acabou topando, e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coqueiro. A elefoa abria as patas e a formiguinha ficou se metendo por baixo. Só que, naturalmente, a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já…

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  2. Mentira

    Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem que não podia ouvir mentiras, que ele matava o mentiroso. Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras. O padre mandou ele rezar 10 ave-marias e 3 pai-nossos, e não voltasse a matar.
    No domingo seguinte, ele foi à missa. O padre, pregando o sermão da multiplicação:
    — Então Jesus, com 10 pães e 3 peixes, alimentou milhares de pessoas.
    Foi então que ele viu o homem inquieto. Continuou:
    — Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes. E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!

  3. Presente e passado

    A professora pergunta para um aluno:
    — Se eu digo que era taxista é passado, e digo que sou bonita, o que é?
    Imaginação fértil.

  4. Notícias boas, ruins e terríveis

    Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…

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  5. Olhe para frente

    O pai morcego faz uma competição entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido.
    O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
    — Onde você arrumou esse sangue?
    — Tá vendo aquele boi ali?
    — Tô.
    — Foi dele.
    O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
    — Onde você arrumou esse sangue?
    — Tá vendo aquela mulher ali?
    — Tô.
    — Foi dela.
    O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
    — Onde você arrumou esse sangue?
    — Tá vendo aquele muro ali?
    — Tô.
    — Eu não vi.

  6. Polícia

    Um policial parou um carro e pediu para que o ocupante descesse do veículo. O ocupante, muito nervoso, retrucou dizendo que não poderia descer.
    O policial pediu mais uma vez:
    — Desça do carro agora! — esbravejando.
    — Mas eu não posso — disse o ocupante.
    — Mas por que não pode? — disse o policial, cada vez mais nervoso.
    — Porque sou paraplégico — disse o ocupante.
    — Desça do carro agora, eu não quero saber sua profissão.