Dois defeituosos estavam na praia. Eles tinham esses defeitos: um andava manco e o outro andava arrastando o pé.
Dois amigos chamaram eles e, para não sentir vergonha, eles falaram:
— Minha nossa, quanto buraco tem nesta praia!
E o outro:
— Pode deixar que eu vou tapando.
Certo dia o Super-Homem estava voando pela sua cidade quando pensou: — Faz muito tempo que eu não dou uma "pinbada". Ficou entediado, quando de repente viu uma imagem: era a Mulher Maravilha, em cima de um prédio, de quatro, esperando alguém a pegar por trás. Ele bem que pensou em ir lá, mas não foi. Do nada se lembrou: — Ué, eu sou o Super-Homem, posso fazer o que quiser, posso ir lá dar uma "pinbada" e voar dali bem rápido, sou o mais rápido do mundo, e quando ela perceber já estarei longe! Ele fez. Voou na sua melhor e mais rápida velocidade, deu…
João e Maria se casaram e fizeram planos de ter um filho. Mas três anos se passaram e nada. Então procuraram um médico e fizeram os exames necessários. O médico falou para voltarem daqui uma semana. Uma semana depois, Maria chega ao consultório e o médico diz: — O problema é com o seu marido, ele é estéril. — Doutor! Como digo isso para ele? — Deixa comigo. — Mas, doutor, ele ficará tão nervoso que será capaz de matá-lo. — Eu já falei pra deixar comigo, mande ele passar aqui mais tarde. De noite, o marido chega em casa todo sorridente. Maria logo…
NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!
Evitando a gravidez com economia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:
"A CAIPIXOTA"!
DELÍCIA!
Qual é a piada do piu?
R.: Piu, piu...
Dois pesquisadores foram para a Amazônia fazer uma pesquisa. Lá encontraram um objeto valiosíssimo e então resolveram levá-lo para São Paulo. Quando estavam quase chegando ao carro, aparece um índio e diz:
— Isso é propriedade minha. Você prefere CARAMURU ou morrer?
Então os pesquisadores dizem:
— Lógico que eu quero CARAMURU.
Derrepente aparece um negão de dois metros e meio por quatro polegadas e mete neles. Isso se repetiu por duas vezes. Na terceira, eles disseram que preferiam morrer, e então o índio disse:
— CARAMURU mete até morrer.
E então
Eliseo era dono de um caminhão que em sua traseira havia uma faixa escrita: "Meu nome é Eliseo, quem entrou aqui se fodeu". Uma noite, uma bela senhorita pedia carona na estrada. Eliseo, sem mais demora, parou o caminhão e pediu para que a moça se sentasse. E disse: — A moça leu o que estava escrito na faixa? Ela, muito rápido, respondeu: — Não. Mas o que estava escrito? Ele respondeu: — Meu nome é Eliseo, quem entrou aqui se fodeu. Sem mais demora, ele levou a moça para trás do caminhão e a comeu. E assim foi durante um bom tempo. Até que um dia uma…
