Manuel desembarcou no Galeão com uma missão ultra-secreta, a pasta 007 acorrentada no pulso, olhando para todos os lados preocupado... Ninguém poderia descobri-lo ali...
Chamou o primeiro táxi que apareceu no setor de desembarque do aeroporto. Ao entrar no táxi, o motorista lhe pergunta:
— Para onde, senhor?
E o portuga:
— JAMAIS SABERÁS!!!
Em plena 2ª Guerra, um malvado capitão alemão capturou 4 soldados, sendo 1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português. Num belo dia, o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os 4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada a todo o batalhão e, se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria. Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o português; aí, sem piedade, o capitão mandou matar o soldado americano. O japonês foi o 2º e contou uma piada melhor que a do americano; novamente todos riram…
O português veio até o Brasil e achou legal uma caixa que tinha palitinhos e raspava na caixa e acendia. Aí o português foi até Portugal e falou para a mulher dele:
— Maria, Maria, olha o que eu trouxe lá do Brasil: uma caixa com palitos que acende.
Aí a Maria respondeu:
— Cadê? Cadê?
Riscou um, não pegou; riscou outro, também não, e assim foi.
Ele falou:
— Mas eu testei todos antes de trazer.
Bate-papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
— Eu acho que minha mulher está louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
— E a minha, que é surda e vai todos os dias comprar CDs.
E o português diz:
— E o pior é a minha, que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!
Um gênio chegou para um judeu, um brasileiro e um português mostrando três piscinas mágicas que realizavam quaisquer desejos.
— Mas antes de mergulhar — falou o gênio —, é preciso gritar bem alto o que quer...
O judeu correu e, antes de mergulhar, gritou:
— Dinheirra!!
O brasileiro pulou e, antes de mergulhar, gritou:
— Mulheres!!!
O portuga se animou e, na hora que ia pular na piscina, tropeçou, tropeçou, machucou o dedo e gritou:
— Merda!!!
Um dia o João e a Maria estavam vindo para o Brasil. Estavam na metade do percurso quando o carro morreu. O João foi olhar o que tinha acontecido, abriu na frente do fusquinha e disse para a Maria:
— Mas, Maria, roubaram o motor do carro!
Olhou atrás e viu o motor e disse:
— Mas ainda bem que tem um reserva!
Estava tendo a reunião mundial dos vampiros, quando chega o vampiro americano com a boca cheia de sangue. E os outros perguntam:
— O que foi isso, vampiro americano?
E ele responde:
— Tá vendo aquela vaca ali?
Aparece uma vaca morta toda mordida no chão.
— Fui eu que mordi.
Chega o vampiro francês com a boca cheia de sangue.
— O que foi isso, vampiro francês?
— Tá vendo aquela cabra ali?
Aparece uma cabra morta toda mordida no chão.
— Fui eu que matei.
Chega o vampiro português com a boca cheia de sangue.
— O que foi isso, vampiro português?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi...
