O jato
Um avião faz a rota São Paulo–Porto Alegre, quando tem uma pane, o avião vai cair, mas graças à habilidade do piloto ele consegue pousar na Ipiranga, em frente à PUC.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer, tudo parece resolvido quando aparece um táxi desgovernado e atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o taxista é levado ao interrogatório, e o delegado pergunta:
— Rapaz, como é que tu não viu aquele baita jato no meio da Ipiranga? O piloto evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como tu explica isso!
— Bom, doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping e eles começaram o maior arreto que eu já vi na minha vida, mas eu ali durinho, 100% de atenção no trânsito.
— Tá, e daí? — pergunta o delegado.
— Bom, aí ele abriu a blusa dela e se grudou nos peitinhos, mas eu ali durinho, 60% de atenção no trânsito, 40% neles.
— Aí ela abriu o zíper da calça dele e caiu de boca no rapaz, mas eu ali durinho, 40% de atenção no trânsito e 60% neles.
— Tá, e daí!
— Bom, aí mais ou menos perto do quartel ela tirou o pau dele da boca e apontou para a minha nuca, e eu ali durinho, 90% de atenção neles, 10% no trânsito.
— Aí ele se levantou, apontou o pau para a minha nuca e gritou:
— Olha o jato!!
Eu me abaixei, pensando que era um jato de porra, mas era uma porra de jato, aí deu essa merda toda, né, doutor...
