Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
Aí ele ouve de novo:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
De repente ele vê um papagaio e pergunta:
— Você é Jesus?
E o papagaio:
— Não, eu sou Judas.
De novo o ladrão:
— E quem foi o idiota que colocou o nome de Judas em você?
Mais uma vez o papagaio:
— O mesmo que colocou de Jesus no Rottweiler.
Um dia, um freguês chegou num pet shop e viu um papagaio sentado num poleiro. Logo o papagaio disse: — Me compra! E o cara, indignado, disse: — Hahaha, tá bom, cadê o ventríloquo?! E o papagaio disse de novo: — Não tem ventríloquo, sou eu mesmo que estou falando! E o homem fala: — Ah é?! Então como você fica pendurado aí sem ter patas? E o papagaio: — É assim, eu enrolo o meu pinto como um gancho no poleiro, por isso eu não caio! E o homem resolve levar o papagaio, e ele se dá bem, porque ele melhora no serviço e tudo mais. Mas um dia ele chega em casa…
Só moravam na residência a dona da casa e o seu papagaio. Quando chega a primeira conta de telefone recém-instalado, num valor altíssimo, ela não tem dúvida:
— É este loro safado que está ligando! Vou dar uma lição nele.
E prega o loro na parede na posição de Cristo. O loro então olha para o lado, vê um crucifixo na parede e pergunta:
— A quanto tempo você está aí?
Jesus responde:
— 5 mil anos.
O loro, desesperado, brada:
— Porra! Você ligou pra caramba.
Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!
No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.
Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…
O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?
