O marido já fazia 7 anos que traía sua mulher. Em um belo dia, ele decidiu contar tudo. O marido chegou em casa com uma ovelha em seu colo e sua esposa estava o esperando. Ela ficou assustada com a cena e perguntou a ele:
— O que você está fazendo?
Então ele disse:
— Olha, meu bem, esta é a vaca que eu transo todos os dias durante sete anos.
A esposa disse, rindo:
— Como você é tonto, isso não é uma vaca, é uma ovelha.
O marido respondeu:
— Mas eu estava falando com a ovelha!
— Porra, minha vida é uma merda. Meu filho é viado, minha filha é lésbica, minha mulher dá pra todo mundo, eu estou desempregado e devendo uma grana pra um agiota.
— Nossa! Será que não tem nada positivo na sua vida?
— Bom, ontem eu fiz teste de HIV...
A filha manda uma carta para sua mãe dizendo:
— Querida mamãe, estou desesperada!! Já não aguento mais!! Meu marido só pensa em sexo, toda hora e sem parar! Quando acordo, ele me vê só de calcinha, já vem pra cima de mim! No café da manhã, se deixo cair a colher no chão, ele vem e kreu! Quando estou no fogão fazendo o almoço, ele vem e kreu de novo!! Mamãe, estou toda assada, não sei o que fazer!!
PS: Mamãe, desculpe-me pela letra tremida!!
João e sua mãe trabalhavam em um hotel e na mesa do jantar faltava ketchup. A mãe mandou João buscar ketchup no mercado. Na ida tudo bem, mas na volta João se perdeu e encontrou um lugar chamado motel.
Pensando que era o hotel que trabalhava, entrou no lugar. Entrou num dos quartos, mas viu que era tudo diferente e se escondeu debaixo da cama.
De repente viu um casal pelado entrar no quarto, o casal deitou na cama e a mulher disse:
— Ai, bem!!! Enfia sua salsicha no meu pãozinho!!!!
Aí o João se levantou debaixo da cama e disse:
— Vai um ketchup aí?
Lenvia um homem pela rua segurando um queijo e mais pra frente tinha um bar cheio de gente. O homem do queijo lenvia ao passar pelo bar, um homem lá de dentro do bar grita:
— Ou, me dar esse redondo aí!
O cara que estava com o queijo grita:
— Quem segura o queijo!
Cara sério. Chegou no bar e pediu:
— Garçom, me dá uma dose tripla de uísque.
Prontamente atendido, o homem tomou tudo de uma vez.
— Garçom, me dá uma dose dupla de campari.
Bebeu de um gole só.
— Garçom, me dá um copo de vinho.
De novo a mesma coisa.
Na quarta vez, já com a voz embargada, ele fala:
— Garçom...
— O que é agora? — pergunta o garçom.
— Pica, eu quero pica!!!!
— Sabe qual é o cúmulo da amnésia?
— Não sei...
