O menino que nao sabia tranzar

O português não sabia fazer sexo, ia se casar em uma semana, e resolveu consultar seu amigo, e ele disse: — Manuel, o que eu vou fazer??? Vou casar em uma semana e não sei tranzar, o que é que eu vou fazer?? E ele respondeu: — Fica frio, pegue esse Walk Talk, coloque debaixo do travesseiro, eu te falo passo a passo o que você terá de fazer. Em uma semana o português se casou. Na lua de mel, ele colocou o walk talk, e o Manuel dizendo passo a passo: — Manuel: tira a blusa dela. Ele tira. — Manuel: agora tira a saia. Ele tira. — Manuel: tira o sutiã. Ele…

O fanho foi à zona... Não sabia tranzar... Chegou na zona e foi com a puta para o quarto... Chegando lá, ele disse: — Ó, moça, eu naum sei tranzar. A moça disse: — Não tem problema, vamos começar com uma brincadeira... — E qual é? Disse o fanho feliz da vida. — É assim: eu aponto para um lugar do meu corpo e vc diz que cheiro tem. Disse a puta. — Tá bão. A puta foi lá e apontou pro pescoço e perguntou: — Que cheiro tem? E o fanho respondeu: — Tem cheiro de laranja, heheheh. Daí foi a puta e apontou para os peitos e perguntou: — Que cheiro tem? E o…

O menino não sabia transar e estava no motel com uma garota, então resolveu ligar para seu pai para saber o que fazer: — Pai, eu estou no motel com uma garota, o que eu faço? — Manda ela tirar a roupa. O menino manda ela tirar a roupa, ela tira. — E agora, pai, o que eu faço? — Manda ela tomar banho. O menino manda ela tomar banho, ela vai. — Pronto, pai, ela já tomou banho e agora? — Manda ela ficar de quatro na cama. O menino manda e ela fica de quatro. — Pronto, pai, o que eu faço? — Agora sai correndo e enfia. E quando ele foi sair correndo…

Tranzar com uma mulher grávida e acertar o bebê.

Qual o cúmulo da má pontaria?
Tacar a pedra no chão e errar.

Um menino chegou para o Romário e falou:
— Romário, me dá um autógrafo?
— Claro, peixe. Qual é seu nome?
— Washington — respondeu o menino.
Como Romário não sabia escrever o nome, perguntou:
— Qual é seu apelido?
— Schumacher.
— Ih, fudeu...

Um menino pergunta para o outro:
— Como é menstruação em japonês?
O outro não sabia e disse:
— Dho chú xai xangue!
Rsrsrsrs.

Um menino de mais ou menos 14 chegou na farmácia e falou para o farmacêutico: — Tio, me vê uma camisinha? E o farmacêutico disse: — Mas o mocinho não é muito novo? — Mas sabe o que é, é que eu vou jantar na casa da minha namorada, e de repente rola um clima, é melhor tá prevenido. Dez minutos depois... Ele volta à farmácia e fala: — Tio, me vê mais uma camisinha? — Pô, mais uma? — É que ela vai levar uma amiga gostosa e vai que rola alguma coisa, é bom tá prevenido. Um minuto depois... — Tio, me vê mais uma camisinha? — Mais uma? — É que a mãe da…

A filha, prestes a casar, chega para a mãe e diz:
— Mamãe, amanhã é meu casamento e eu não tenho experiência, sei lá, tô com medo.
A mãe responde:
— Filha, na noite de núpcias você vai chegar, tomar um banho, passar um perfume...
A filha diz:
— Espere aí, mãe, tranzar eu já sei! Eu não sei é passar, lavar, cozinhar...

Um dia a mãe de Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino, porém, não sabia onde era o supermercado. Então a mãe fala:
— É um lugar onde tem bastante gente!
Jesus, no caminho, passa por uma igreja que estava lotada e escuta o padre dando o sermão:
— Jesus veio para nos salvar!
O menino, lá do fundo, responde:
— Mentira, eu vim para comprar fubá!

Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…

Uma vez o pai coelho foi ensinar o filho como tranzar.
Aí o pai bateu palmas e as coelhinhas todas contentes levantaram o popô.
O pai foi:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
E assim por diante.
Aí o filho pensou:
— Ah, eu vou começar, isto é agora.
Aí ele foi na maior velocidade:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Ah, desculpa, pai.

Miguel era um menino bobo que não sabia nada da vida. Então o pai dele deu uma Ferrari e pediu para que pegasse uma loira no ponto. Então ele foi, pegou a loira e não sabia o que fazer. Ligou para seu pai e ele mandou levá-la para o motel. Então levou. Chegando lá, não sabia o que fazer e pediu ajuda a seu pai. Ele falou para tirar a roupa dela, então ele tirou. Ela estava pelada, esperando ele. Ele foi correndo e caiu, bateu a cabeça e sangrou. E novamente pediu ajuda a seu pai e falou que estava com a cabeça sangrando, e seu pai mandou continuar.

Num berçário, 2 bebês conversam:
— Você sabia que eu sou menino?!
— É?!! Como você sabe?
— Espera a enfermeira sair que eu te conto.
— Tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e 1 bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar, com um leve sorriso no rosto, e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis.

Havia um menino que queria muito ter um cachorro e todo dia ele ficava pedindo para a mãe um cachorro: — Mãe, me dá um cachorro. E todo dia essa coisa, até a mãe resolver dar um cachorro para o menino. Quando ele ganhou o cachorro, a sua mãe disse: — Você precisa dar um nome a esse cachorro. — Ele vai se chamar Bunda — disse o menino. — Ah, não pode trocar esse nome. Mas o menino fingiu que não escutou. No outro dia lá estava ele: — Bunda, Bunda. — Menino, troca o nome desse cachorro senão eu vou dar ele para o vizinho. E o menino nem ligou, e no outro…

O português acaba de chegar ao Brasil e logo vê um atropelamento. Ele diz:

— Pô, o Brazil só tem violência. Deve ser alguma mulher que se recusou a tranzar com alguém e teve que bagar com a vida. Ela deve estar com xoxota de fora, quero ver.

Ele teve uma ideia e saiu gritando:

— Saiam da frente, quem morreu é meu parente!

Todo mundo abriu caminho e, quando foi ver, era um berro que tinha sido atropelado!!!

Um cara foi visitar seu amigo de infância, já casado e com um filho, no interior do Ceará. Chegando lá, conversaram muito até que ficou muito tarde para ele viajar de volta para sua casa. Foi então que seu colega de infância colocou-o para dormir numa rede pendurada na sala, na qual estava o bebê de 1 ano deitado em outra rede ao lado da sua. Certa hora da madrugada ele já estava muito apertado para fazer xixi e não sabia onde ficava o banheiro, teve uma ideia: — Já sei, vou fazer xixi na rede do menino para eles pensarem que foi ele. E assim o fez…

O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…

Tinha um menino que não sabia um palavrão sequer! E um dia a mãe dele falou: — Filho, vai na padaria e compra 10 pães! — Tá. E no caminho o menino viu 3 meninos brigando e ouviu: — Filho da puta, caralho, buceta! E o menino ficou indignado! E correu para casa! — Mãe, o que é filho da puta? A mãe ficou sem como falar! — Éééé, é visita! — Mãe, o que é caralho? — Éééé, é sofá. — E, mãe, o que é buceta? — Éééé, é lousa! E quando chegou a visita, bateu na porta e o garoto olhou e viu que era a visita e gritou: — Mãe, e os filhos das putas!!! E o menino…

Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília, acreditando que alguém de lá enviaria a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e, para que ele não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.

Havia um menino chamado Jesus. Certo dia seu pai lhe disse: — Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha. O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava. O pai lhe respondeu: — Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho. O menino saiu de casa e, ao passar em frente à igreja, viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e logo pensou: — "Aqui deve ser o moinho!". Entrou na igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o…

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e falou: — Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta? Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto. Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta. — Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta…

Um dia o menino chega no farmacêutico e fala: — Véi, amanhã vou almoçar na namorada e me dá uma camisinha, porque se sabe né? — fala ele ao farmacêutico. Logo mais ele vem de novo: — Véi, me dá outra aí, porque a irmã dela vai tá lá né, aí se sabe? — fala ele de novo. E lá vem ele de novo, e o farmacêutico fala: — De novo? — É porque a mãe dela vai tá lá né, aí se sabe? — e sai o menino novamente. E de novo vem o menino já falando: — Só mais essa, é porque o pai dela vai tá lá e eu fiquei sabendo que ele é fruta. No outro dia ele está lá almoçando e a…

Dois policiais portugueses conversavam sobre sexo, quando Joaquim falou para o Manuel: — Ora pois, Manuel, descobri o jeito de dar a foda do século. — Mas como? — perguntou prontamente o Manuel. — Muito simples — respondeu o Joaquim. — Ontem, quando estava eu lá a tranzar com minha mulher, coloquei meu revólver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revólver, dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos. O Manuel ficou muito entusiasmado com a ideia e…

O menino não sabia palavrão. Um certo dia rasgou a pipa de um piá de rua, o piá de rua lhe falou: — Vai tomar no cú. A sua mãe também não queria que ele soubesse palavrão. Ele a perguntou: — Mãe, o que é vai tomar no cú? Ela lhe disse: — Vai tomar no cú é vai tomar banho. Ele foi no outro dia e rasgou a pipa do mesmo piá de rua. O menino lhe disse: — Você é uma puta. Chegando em casa, perguntou à sua mãe o que era puta. Ela lhe disse: — Puta é tia, filho. Em um outro dia ele foi e rasgou a pipa do mesmo menino de rua. O menino lhe falou: — Você é uma…

Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão. Como não sabia ler, caminhou até a escola e pediu para a professora ler: — Professora, lê para mim... A professora leu: — Menino feio e malcriado, vai pra diretoria. Já na sala da direção, mostrou o tal bilhetinho para a diretora: — Menino feio e malcriado, você está expulso da escola. Assim caminhou pelas ruas, que pareciam ser mais longas, até sua casa, com o bilhetinho na mão, sem entender nada. Chegando em casa: — Mamãe, papai, olha esse bilhetinho. Os…

— Você sabia que cerveja tem hormônio feminino?

Porque quando você bebe, só fala besteira e dirige mal.

Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.

Um certo dia, a minha mãe resolveu ir ao dentista, mas isso era todo dia. Aí meu pai mandou eu ir com ela. Eu fui com ela, chegando lá o dentista nos atendeu bem e a chamou para ir ao consultório. Na hora que eu fui, ele me disse: — Fica aí que a cárie dela é muito feia, tá ok? Só que o dentista sabia que o menino tocava violão e deu para ele um violão e mandou ele fazer uma música: — Quando eu sair com sua mãe, você canta. Aí ele fechou a porta, mas o menino, nada besta, olhou pela fechadura e viu o dentista comendo a mãe dele. Olhou de novo, viu a…

O que uma morena é quando está entre duas loiras?
R: A tradutora!

Você sabia que as mulheres são mais evoluídas que os homens até na hora da masturbação?

Enquanto nós (os homens) utilizamos o método manual, elas já estão na era do digital!