Havia uma égua no pasto, então o mosquitinho chega e pousa na égua... A égua dá uma tremidinha e o mosquito sai. Diversas vezes isso estava acontecendo. O mosquitinho, revoltado, fala:
— Vou comer o cú dessa égua!
Então toma posição e parte para o ataque. A égua sente só uma coceirinha e dá uma cagada. O mosquitinho, se achando, diz:
— Comigo é assim mesmo, não aguenta, se caga toda!
Um homem foi comprar um ventilador na padaria. Chegando lá, ele perguntou se vendia banana. O moço falou que não, porque o avião estava pastando.
Mas era tão feia, mas tão feia, que de longe parecia que era feia, e de perto parecia que tava de longe!!!
Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.
Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tem cu e foi peidar?
Esplodiu.
Uma mulher (com um bafo insuportável) estava procurando alguém para conversar quando avista um homem e resolve puxar assunto.
— Oi! Tudo bem?! — fala a mulher.
Aquele cheiro horrível se espalha pelo ar e o homem fala:
— Você peidou?
— Eu não! — diz a mulher.
— Peidou de novo? — pergunta o rapaz.
— Não — fala a mulher.
— Puta mais que merda, sua porca... para de peidar!!
Sabe por que a vegetariana não goza?
Para não ter que admitir que um pedaço de carne lhe dê prazer.
