Todo dia, quando o padre ia para a igreja, ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado, pau no cu, bixa!!!
Um dia, o padre, puto da vida, levou o papagaio para a igreja e disse:
— Se você falar mais três palavrões, o teto da igreja cairá sobre as nossas cabeças.
Então o papagaio disse:
— CARALHO!
— Se essa PORRA cair, a gente vai SE FUDER!!!!!!!
Um sujeito muito ciumento ia casar, aí ele resolveu comprar um papagaio que falasse de tudo, para tomar conta de sua deliciosa esposa. Porém, o único que ele achou não tinha os pés, ele se firmava com o cacete. Satisfeito, foi-se embora com o falante animalzinho. Na primeira semana foi tudo maravilha, o animalzinho deu todas as dicas de sua bela esposa. Um belo dia, chegando em casa, deparou com o coitado do bichinho caído e desmaiado no chão, saiu correndo em sua direção jogando água em sua cabeça para que ele voltasse a si, perguntou o que havia…
Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…
Um homem comprou um papagaio e o levou para casa.
Até que um dia o telefone tocou, era a mulher do dono dele, e o papagaio atendeu e ficou gemendo no telefone.
A mulher pensou que ele estava com alguma outra mulher e foi para casa.
A mulher meteu a chibata nele.
Depois o papagaio confessou que foi ele, e seu dono pregou as asas dele na parede.
O papagaio estava de frente para a cruz de Jesus, e ele perguntou:
— Qual telefonema você atendeu?
Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.
Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.
No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.
— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!
O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando. Até que um dia veio a conta de telefone: R$ 852 reais. O sujeito ficou indignado e, no outro dia, fingiu que foi trabalhar e voltou para casa. Lá estava o papagaio no telefone:
— Alô, Florentina, meu amor.
E o sujeito diz:
— Ah, então era você que ficava direto no telefone, ein?
E pregou o papagaio em uma cruz. O papagaio viu um crucifixo ao lado e sussurrou:
— Ei, ei, há quanto tempo você está aí?
E Jesus respondeu:
— Há 2000 anos.
E o papagaio disse:
— Oche, para quem você ligou?
Um peixe caiu do décimo andar. Qual é o nome do filme?
R: AAAAAAAATUM
