A professora entra na sala de aula e faz uma pergunta para todos:
— Crianças, qual é o pau mais pesado do mundo?
Todo mundo diz o nome de uma árvore. O Pedrinho, que está lá no fundo da sala, responde:
— Professora, o pau mais pesado do mundo é o pau do meu pai!
A professora pergunta:
— Por que, Pedrinho?
— É porque toda noite eu ouço minha mãe dizer: "Que droga, já fiz de tudo, mas esse seu pau não levanta".
Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...
Uma velha mudou-se para uma casa que diziam ser mal-assombrada. Na primeira noite, quando tentava dormir, escutou uma música (cante): "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Então ela deixou pra lá. Na segunda noite, de novo escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Ela resolveu: — Se eu escutar isso de novo, vou chamar os "caça-fantasmas". Na terceira noite, ela escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)"... Quando os "caça-fantasmas" chegaram, procuraram em tudo: embaixo do sofá, do tapete, enfim, em tudo. Quando chegaram no…
O padre, altas horas da noite, passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...
— Huu! Huu! Hu!
O padre se assusta e reza 3 ave-marias e 5 pai-nossos, toma coragem e pergunta:
— De que esta pobre alma precisa?
Alguém responde:
— Papel higiênico.
Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):
— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.
— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.
Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.
— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!
A professora entra na sala e viu um xixi embaixo do quadro. Ela perguntou quem foi que fez, mas ninguém respondeu. Então disse que ia contar até 10 para aquele que tivesse feito vir com a toalha e secar o xixi. Ninguém veio. Então apagou a luz e começou a contar. Quando ela acabou de contar e acendeu a luz, viu outro xixi ao lado do outro e olhou para o quadro e viu escrito: "Mijão misterioso ataca novamente!".
Antes de Pelé nascer, seu pai passava todo dia no cartório e dizia ao escrivão: meu filho está para nascer, ele vai se chamar Edson, prepare o registro!
No dia em que nasceu, o pai, todo orgulhoso, foi ao cartório para registrar o filho. O escrivão indagou: Edson do que?
O pai respondeu: não é Edson, e sim Pelé.
O escrivão, indignado, respondeu: mas você passava todo dia aqui dizendo que ele iria se chamar Edson;
E o pai concluiu: Edson era antes do nascimento; agora será Pelllllleeeee!
