O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???
Um cara chato pra caralho foi almoçar numa churrascaria e o garçom foi dar a carne para ele comer, e ele apostou com o garçom que, se ele cheirasse a faca que o garçom cortou a carne, ele adivinhava que carne que é. O garçom aceitou. Ele cheirou a primeira faca e disse: — É picanha. O garçom disse que era picanha. Na segunda carne, ele disse: — É maminha. O garçom disse que era maminha e assim foi quase o dia inteiro. O garçom já tava nervoso e falou: — Eu vou pegar esse cara. O garçom passou a faca na buceta da garçonete e cortou a carne com uma faca…
O jovem cruzeirense chega para o pai e diz:
— Papai. Papai! Tive minha 1ª relação sexual!
— Ah é, meu filho... Senta aí e me conta.
— Ah, não... Meu cú ainda arde muito!
Sabe qual é o inquilino que mais sofre?
O ESPERMATOZOIDE
E sabe por quê?
1- Mora lá na casa do caralho.
2- O apartamento dele é um ovo.
3- O prédio é um saco.
4- Os vizinhos são uns pentelhos.
5- O vizinho de trás só faz merda.
6- E quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora.
Um sujeito constrói uma bela casa...
Com enormes cômodos... e um belo muro... e o pinta de branco.
Acorda no dia seguinte e vai até a rua pegar o jornal quando olha no muro e vê escrito:
Buceta
Imediatamente ele apaga e pinta de branco novamente, e no outro dia novamente a mesma frase está escrita... e assim passaram 9 dias.
Quando o homem resolve derrubar o muro...
Passaram-se 3 anos sem muro e o dono da casa resolve novamente construir um belo muro...
E manda chapiscá-lo... No outro dia, quando acorda, está escrito...
Breve aqui... Buceta
Um rapaz estava noivo de uma moça, só que o pai da moça determinou que só poderia acontecer o casamento se lhe arranjasse um curió que cantasse pelo menos trinta minutos. E o noivo saiu a procurar pelo Brasil afora um maldito curió, rodou todo o país e não encontrou. Estava pelas bandas do Pantanal Matogrossense, já desanimado, quando apareceu um rapaz e lhe disse que lá pelas bandas de Cuiabá existe um curió que canta 40 minutos. E o rapaz, feliz da vida, foi ao encontro do tal curió. Chegando lá, ofereceu ao seu dono um preço bem apreciável, só que o…
Uma mulher foi, com a filha de 3 aninhos e sua amiga, pro zoológico.
Chegando na jaula dos elefantes, viu que dois deles estavam trepando, ao que a menininha perguntou:
— Mamãe, o que é aquilo?
— Nada demais — respondeu a mãe.
Então a amiga falou:
— Nada demais? Então me apresenta ao seu marido.
