A moça foi se confessar.
O padre:
— Pode dizer, minha filha.
A moça:
— Éh, aaahhh, ooohhh, éééééé... Eu dei a bunda!
O padre:
— Vou buscar a sua purificação...
Nisso a moça dá no pé.
Eis que chega o portuga.
O padre:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O portuga:
— Uma vez, quando era um rapaizinho, e vai adivinhar lá na PUTA QUE O PARIU!
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Aconteceu um grave e fatal acidente de avião em Portugal, onde 300 óbitos foram confirmados. Daí a polícia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.
Um dia desses um português foi andar de elevador e o elevador travou. E falou para sua mulher:
— E agora, como vamos chegar lá em cima?
Sua mulher respondeu:
— Seu tolo, tem escada, para que vamos sentar e esperar?
O português comprou uma moto e saiu pelas ruas e, de repente, um guarda o parou e tomou a moto por excesso de velocidade.
— Desculpe, meu amigo, mas vou levar sua moto!
O português, inconformado com o que havia acontecido, resolveu comprar um carro. E, novamente andando velozmente pelas ruas, um outro guarda o parou e disse:
— Desculpe-me, meu amigo, mas vou ter que levar seu carro.
O português, inconformado com o que aconteceu, resolveu comprar uma passagem de avião para o Rio. Ao chegar no Rio, ele avistou o Cristo Redentor e falou:
— Olha o maluco, ele pensa que o avião é meu.
O português liga para o aeroporto. Uma moça o atende e ele pergunta:
— Ó minina, tú podes me informar quanto tempo leva o voo São Paulo–Lisboa?
— Claro, um minutinho...
E ele:
— Muito obrigado!!! E desliga o telefone.
Três indivíduos, sendo eles um brasileiro, um americano e um português, estavam perdidos há muito tempo em uma terra distante, quando se depararam com uma placa onde se podia ler: "Despenhadeiro dos Desejos — pule e faça o seu pedido".
Como não haviam encontrado outra saída daquele lugar, resolveram tentar.
Primeiro pulou o brasileiro e gritou:
— Águia...
E saiu voando.
Em seguida pulou o americano e gritou:
— Gavião...
E saiu voando também.
Por último sobrou o português, que, tomando distância, veio correndo para pular...
... ao se aproximar do despenhadeiro, tropeçou numa pedra e gritou:
— MERDA!!!
PLOFT!!!
