O português estava na estrada com seu caminhão, que estava sem porta. De repente, o caminhão para.
Um outro caminhão que estava logo atrás para para lhe ajudar...
O português fala pro cara do caminhão:
— Não pega mais!
O cara do caminhão responde:
— Pra pegar é fácil, é só fazer chupeta!
Então o português lhe diz:
— Se pra pegar é só fazer chupeta, se eu dar o cu o c arruma a porta também?
O gaúcho estava intrigado: há pouco tempo seu vizinho saía todas as tardes com um jacaré preso na coleira e com um porrete na outra mão. Depois de uma semana, não aguentando mais de tanta curiosidade, o gaúcho espera o vizinho sair com o jacaré e o porrete e pergunta: — Bah, mas o que tu tens que sais com esse jacaré e este porrete todas as tardes? Por que tu não crias um cachorro como todo mundo? E o vizinho explica que se trata de um jacaré especial, que paga o melhor boquete da história da humanidade. O gaúcho pede para ver e, em verdade, o jacaré…
A moça foi se confessar, no que o padre perguntou: — Minha filha, qual é o seu pecado? — Seu padre, éééé... quer dizer, éééé, eu tenho vergonha. — Minha filha, com o santo padre você pode falar... — Sabe o que é, seu padre? (e, morrendo de vergonha, ela falou) E dei a bunda para o meu namorado... Como o pecado era muito grande, o padre foi até a sacristia consultar o livro de penitência para saber qual aplicaria para a moça. Quando voltou ao confessionário, a moça, morta de vergonha, tinha ido embora e em seu lugar sentou um português, mas o padre não…
Na selva, Jane estava a fim do Tarzan.
A fim de conhecer mais ele, encontrou-o e começou a lhe fazer perguntas:
— Tarzan, como é que você faz sexo?
Responde Tarzan:
— Ah! Tá vendo aquela árvore com um buraco bem no meio? É ali que eu faço.
Jane se assustou e resolveu ensinar a ele.
Ela se despiu, ficou de quatro, abriu bem as pernas e disse, apontando com o dedo:
— Está errado, Tarzan, é aqui que você tem que meter!
Tarzan afastou-se um pouco, corre em direção a Jane e lhe dá um tremendo chute na panturrilha.
Jane, se contorcendo de dor no chão, pergunta:
— Por que você me chutou?
Tarzan:
— Tava só conferindo se não tinha abelhas!
Havia um casal de noivos dando sua maravilhosa festa de noivado, porém a noiva ainda era virgem. Depois de um certo tempo, o noivo falou para a noiva que estava muito apertado e que iria ao banheiro. Após o consentimento da noiva, lá se foi o pobre moço a realizar suas necessidades mictórias. Como sogra é uma merda, ela foi ver o que o rapaz estava fazendo, e ao se deparar com o dito-cujo sem que ele percebesse, saiu correndo à procura da filha, e ao encontrá-la disse: — Minha filha!!! Você não pode casar com esse homem!!! — Por que não, mamãe? —…
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING…
O camarada foi até o banco; chegando no caixa, ele falou pra mulher: — Eu queria abrir uma merda de uma conta nessa porra desse banco. Como eu faço pra abrir essa merda? A mulher, indignada, falou: — O senhor não pode me tratar assim, vou chamar o gerente. Chegou o gerente e falou: — Pois não, o que houve? O homem diz: — Eu quero abrir uma porra de uma conta, caralho, nessa merda. Você vai me atender ou não, porra? O gerente, indignado, fala: — Eu vou chamar o dono do banco, o senhor não pode tratar os funcionários assim. Chega o dono do banco e fala…
