O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
Um francês, um italiano e um português estavam havia um mês perdidos em uma ilha deserta, até que o português achou uma lâmpada mágica e mostrou aos outros. O francês, por sua vez, agarrou a lâmpada e a esfregou.
E surgiu um gênio:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
— Eu quero ir para a Itália e ser o homem mais rico de lá — pediu o italiano.
E lá se foi ele.
— Eu quero ir para a França e ser o pintor mais famoso do mundo todo — pediu o francês.
Quando só sobrou o português na ilha e ele ainda não havia feito o seu pedido, sentindo-se só, o português pediu:
— Eu é que não quero ficar sozinho, eu desejo que eles voltem.
Aconteceu um assalto em um banco. A polícia chega e o inspetor avalia cuidadosamente o local.
Depois de algumas observações, o inspetor diz:
— Este banco foi assaltado por um português.
O banqueiro perguntou por quê.
— Pois o assaltante fez um buraco para entrar e outro para sair.
O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia. Nisso, dá-se conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz: — Você está olhando pra minha xoxota? — Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe, senhorita — responde o portuga. — Está bem — responde a mulher. — Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo! Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer. — Posso também fazer com que te dê uma piscada. O…
Manuel chegou e falou para Joaquim:
— Joaquim, comprei um fusca novo.
— Mas eu também, como vamos diferenciá-los?
— Já sei, vou quebrar meus vidros das laterais.
Aí chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.
Manuel quebrou o outro vidro.
Aí chegou o pivete e quebrou o outro vidro.
Manuel teve uma ideia:
— O verde é meu e o roxo é seu.
