Um português vai ao médico reclamando de dores.
Então o médico receita a ele um remédio.
Depois de três dias, o português volta ao médico, ainda mais doente.
Então o médico pergunta:
— Você não comprou o remédio?
Então ele responde:
— Comprei.
O médico pergunta:
— Você tomou?
O português responde:
— Tomei como! Se estava escrito "não abra".
Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas: aquele garoto, quando crescesse, sem dúvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Máquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600…
O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
— No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.
— Manuel, não entendo este negócio de Internet.
— É o seguinte: a cabra come capim! Certo?
— Certo!
— A cabra faz cocô duro e em bolinhas! Certo?
— Certo!
— A vaca come capim! Certo?
— Certo!
— A vaca faz cocô mole e de uma vez só! Está certo?
— Está.
— Você sabe por que isso acontece?
— Não!
— Ora pois! Não entendes nem de merda e queres entender de Internet!
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
O Manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fábrica de pregos. Depois de ter feito a tal fábrica, um amigo dele falou: — Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na Marginal Tietê. — Você está certo, amigo, irei fazer — disse Manuel. Uma semana depois, tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado na cruz e uma frase: "Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira." A imprensa religiosa caiu em cima, e o amigo dele falou: — Mas, Manuel, você não pode dizer isto. — Tá certo, então, eu mudo — disse…
Um português que nunca viu um cavalo vinha para o Brasil com sua Ferrari e, de repente, vê um caipira com um cavalo e diz para o caipira: — Você troca minha Ferrari por seu cavalo? — Mas é claro? Você troca mesmo? — Sim! — Uallll!!!! Tô ricasso, meu! E assim, depois de trocado, ele começa a andar. Mas com um problema: quando a gente falava "Ave Maria", o cavalo corria, e "Santo Pai", ele parava. E assim, depois de montar, o português fala: — Ave Maria, nunca vi um cavalo!! O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo, ele…
