Um português perdeu sua fazenda numa mesa de pôquer e saiu de lá falando:
— Que bosta.
A freira ouviu e disse:
— Não fale isso, é palavrão.
Aí o português disse:
— Ah, é por isso que as minhas terras não davam nada: eu colocava palavrão de cavalo para estercar a terra.
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais. Manoel saiu pensando no que fazer quando viu um anúncio: "FAÇA SUA MULHER GOZAR"! Entrou para ver o que era e o imenso afro-brasileiro que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o afro-brasileiro abanando. Nada dela gozar diferente…
O guarda sinaliza para que o português estacione a van que dirigia em alta velocidade. Estavam no carro o Joaquim, sua esposa Maria e sua sogra, Josefina. O guarda pede ao Joaquim:
— O documento, por favor.
O portuga entrega a sua identidade. O guarda diz:
— Não, meu senhor, o da perua!
O portuga, então, diz:
— Maria, é com você!
Irritado, o guarda retruca:
— Não, seu tonto, o da besta!
E o Joaquim:
— Pois, pois! Então, por que não falaste logo? Maria, o documento de tua mãe, per favoire!
Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela e disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas... — Anda, aranha! Anda, aranha! — disse o português. E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a aranha andar, e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, e ele disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E lá foi a…
Sabe por que português deixa o celular em cima da máquina de lavar? Porque funciona melhor na área de serviço.
Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…
Enquanto isso em Portugal...
A Maria vira para o Joaquim e diz:
— Joaquim, por que que você não vai lá dá uma pintada na cerca?
E ele, furioso, responde:
— E por que que você não vai lá dá uma bucetada pra você ver como dói?
