Manuel vai ao ginecologista e pergunta ao doutor:
— Pois doutor, sempre que eu vou chupar a xaninha da minha esposa aparecem muitos e pequeninos pontinhos azuis na xaninha dela, o que é que eu faço, doutor?
O doutor fala:
— Manuel, por que você não tenta tirar a caneta da orelha antes do sexo oral?
O alemão, o americano e o português foram condenados ao fuzilamento.
Na hora do massacre do alemão, o capitão gritou:
— Preparar, apontar...
Na hora do "fogo", o alemão berrou:
— Maremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Depois colocaram o americano no paredão e aconteceu a mesma coisa, mas ele disse que tinha um terremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Quando chegou a vez do português, o capitão repetiu... e o português gritou:
— Fogo!
O português comprou uma carroça e um cavalo, foi trabalhar na feira e um moleque chegando lá pediu para o português se ele poderia falar com o cavalo. Chegando no cavalo, acendeu um fósforo e colocou na orelha do cavalo, queimou toda a orelha do cavalo, o cavalo saiu em disparada e sumiu. Na semana seguinte o português comprou outra carroça e outro cavalo, e foi trabalhar na feira e viu o moleque se aproximando, chamou o moleque e perguntou para o moleque o que ele tinha falado para o cavalo. O moleque respondeu que a sua mãe morreu, aí o português falou para o moleque: — Fala baixo, porque este cavalo é irmão daquele.
Brasileiro resolve viajar e coloca seu vizinho Manuel (portuga) para vigiar sua esposa.
Após duas semanas, o brasileiro volta.
— Manuel, tudo bem, ou algum problema?
— Tudo bem não, Manuel viu sua mulher com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher entrar no quarto com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher tirar a roupa.
— O que mais, Manuel?
— Manuel não viu mais nada, foi bater punheta e caiu da árvore.
Certo dia Joaquim resolveu dar um fim em seu gato; colocou o gato no carro, rodou 10 km à fora e largou o gato.
Assim que chegou em casa, o gato chegou atrás.
— Mas não é que esse danado voltou!?
O português colocou o gato no carro novamente e levou o gato mais longe, entrou à esquerda, à direita, à esquerda, à direita..., e soltou o gato, olhou para um lado, para o outro:
— "Kuralho", estou perdido!
Resolveu ligar para casa:
— Ó Maria, aqui é Joaquim, eu acabei de soltar o gato e estou perdido. E o gato apareceu por aí?
— Ele acabou de chegar aqui no portão, Joaquim.
— Então coloca ele no telefone para me explicar o caminho!
TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do português, que atende:
— Alô! Alôô! Casa de Calçados!
— Como? — perguntam do outro lado da linha.
— Casa de Calçados Coimbra! — repete o português.
— Desculpe, me enganei com o número!
— Não faz mal! Traz aqui que a gente troca!
A situação estava braba na casa do Samuel e ele teve que virar para a irmã e dizer:
— É, mana, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
A moça, não muito brilhante, mas esforçada, pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao irmão 501 reais. Ele, inconformado, pergunta:
— Só uma curiosidade... quem foi o filho da put@#$ que pagou 1 real??
— Todos.
