O que e maior a distancia maior fica

Por que a loira não pega ônibus?
R: Porque lá está escrito: MANTENHA DISTÂNCIA!

P: Sabe qual a melhor distância pra sogra morar?
R: Não muito perto, para que não venha de chinelo, e nem muito longe, para que não venha de mala.

A distância ideal é...
Aquela em que não seja tão longe que ela possa vir de malas...
E nem tão perto que ela possa vir de babydoll.

Como se sabe quando um anão soltou um peido?

Observando a poeira que se levanta no chão.

P: Sabe qual é o trabalhador que trabalha mais longe?
R: O ginecologista, porque ele trabalha na casa do caralho.

Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"

Numa cidade do interior estava havendo um concurso para ver quem tinha o pikachu maior.
Primeiro chegou o português, todos ficaram impressionados: 19 cm. Depois veio o baiano, as velhinhas até suaram: 25 cm. Por último veio o japonês.
Abaixou as calças, todo mundo começou a vaiar, todos os juízes deram nota zero, enfim, o pikachu do japonês não tinha nem 5 cm.
Mas de repente o japonês tira uma xaninha do bolso, joga a uma distância de 10 metros e grita:
— Pega, Pikachu!!!!
— Pega!

Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejar uma prostituta. Interrompendo logo a ação e dizendo:
— Que atire a primeira pedra quem nunca errou!
Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça, matando-a instantaneamente. Jesus fica atônito e diz:
— Mas, Manoel, você nunca errou?
E o Manoel responde:
— A uma distância destas, jamais!

Dentro de um avião tinha um americano, um brasileiro e um português. De repente o avião caiu no deserto do Saara. E o americano olhou para o chão e viu uma garrafa de Coca-Cola, e começou a maior briga por ela. Aí o brasileiro teve uma ideia: — Vamos fazer uma competição: salto em distância. Aí eles concordaram e falaram: — Eu sou maior e mais forte — disse o americano. — Mas eu sou mais esperto — disse o português. — Hã, mas eu sou mais normal daqui. Aí foram. O americano correu e saltou 1 metro e meio: — Também, eu machuquei minha perna no acidente…

O cara estava namorando uma mulher sem uma das pernas, tava no maior rala, beijando peitinho, barriguinha, aí ele, já todo excitado, falou para ela:
— Fica de três que eu quero comer seu cú.

P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

Na época de Cristo, a mulher que cometesse adultério era apedrejada pela má multidão. Um certo dia este ato aconteceu: uma mulher cometeu o adultério, todo mundo foi para cima dela com diversas pedras em mãos.
De repente aparece Jesus, fica sabendo do caso e pergunta à multidão:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Um bêbado do lado ouviu a frase e atirou a pedra.
E Jesus o pergunta:
— Você nunca errou?
O bêbado responde:
— Desta distância, nunca.

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

O que o avião disse para a mãe dele?
— Mãe, tenha distância!

Por que o português nunca pega ônibus?
Porque estava escrito: MANTENHA DISTÂNCIA.

Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!

Uma loira estava em uma festa. Depois de dançar a maior parte da noite e beijar a maior parte dos homens, a loira resolve ir no banheiro retocar a maquiagem, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Por sorte chega um barman e ela pergunta em seu ouvido:
— Onde é o banheiro?
— Do outro lado — responde o barman.
Gentilmente e sorrindo, a loira se dirige ao outro ouvido do cara e fala:
— Onde é o banheiro?

Por que o português não pega ônibus?
Porque atrás está escrito "mantenha distância".

Por que a loira não pega ônibus?
R: Porque atrás tem escrito "Mantenha distância".

Por que o português não toma ônibus?
R: Porque atrás está escrito: mantenha distância!

Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito atrás: Mantenha distância.

Sabe por que português não anda de ônibus?

Porque atrás está escrito "mantenha distância".

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:

— Deixa que a titia toca a campainha para você...

E o moleque:

— Legal! Agora vamos sair correndo!!

Qual é o cúmulo da burrice?
Não entrar no ônibus porque está escrito "mantenha distância".

Por que a loira não anda de ônibus?
Porque atrás está escrito: mantenha distância.