O que e que quantomaior menos e vita página 5

Lotação total num hospício (pior que Carandiru). Um homem é contratado para resolver o problema. Decide desenhar uma porta na parede e colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação. Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater sobre a suposta porta falsa, menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo: — Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco! O suposto homem sussurra: — Pelo menos um louco curado. E vai em direção ao louco. Quando ele vai falar com o louco, o louco diz…

Uma bichinha chega ao açougue e pede uma mortadela de uns 6 cm de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
— É pra fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que meu cú é cofrinho, querido!

A loira burra, o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira esperta viram uma nota de $100 em uma mesa na rua.
Quem ficou com a nota?
R: A loira burra. Porque Papai Noel e Saci Pererê não existem, muito menos loira esperta.

Estava passando na rua Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, loira burra, loira inteligente, havia uma nota de cem na rua. Quem pegou a nota e por quê? A loira burra. Porque não existe Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e muito menos loira inteligente.

Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha e fala:
— Joaquim, vires de convidado para a festa de 15 anos de minha filha.
E ele responde:
— Tudo bem, mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos.

O pesquisador pergunta à dona de casa:
— A senhora costuma ter relações durante o dia?
— Sim, pelo menos três vezes por semana.
— E, durante o ato, fala com seu marido?
— De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Numa cidade do vale do Jiquiriçá, na Bahia, um prefeito petista foi solicitado por uma pessoa necessitando de uma ajuda urgente para enterrar sua mãe! Dissera ele: — Sr. prefeito, mamãe morreu e eu estou precisando do funeral. Isto era mais ou menos no dia 10 do mês. O prefeito respondera categoricamente: — Dinheiro para funeral só a partir do dia 20. O matuto, cabisbaixo, saiu, mas... resolveu voltar da porta e disse: — Dr., então me arranja pelo menos cinco contos. O prefeito, ironicamente, lhe dissera: — Tenho cinco reais. E lhe entregou. Ele…

Uma família vai viajar de avião. E de repente o avião cai. A família inteira está bem, menos o sobrinho: o pé dele está perdido pelo avião. A família toda começa a procurar.
Qual é o nome do filme?
A Família Busca Pé.

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

O português vai à igreja e ora:

— Ah meu Deus, por favor, me ajude a ganhar na sena!

Era assim todos os dias, até que um dia, em resposta ao pedido de Joaquim, uma voz lá de cima é ouvida:

— Joaquim, pelo menos joga!

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A professora perguntou à classe qual era a coisa mais rápida do mundo. Então o Marcelão falou:

— Filipe Massa.

E a Mariasinha:

— O leopardo.

E o Joaozinho:

— Minha tia, porque quando ela sobe na balança vai de 0 a 100 em menos de um segundo.

A professora pergunta pra sala:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho. E a professora perguntou:
— Joãozinho, você não quer ir pro céu?
E ele fala:
— Não, professora, minha mãe falou pra mim sair da escola e ir direto pra casa.

Um bêbado entrou num bar lotado e disse:

— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.

Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:

— Quem que é viado, quem que é corno?

— Não sei, agora misturou tudo.

Havia uma gangue formada por garotos que entravam nas casas, mas tudo o que faziam era destruir todo o encanamento da casa. Posteriormente a gangue foi pega pela polícia, menos 1 dos integrantes.

P: Qual o nome do filme?

R: O Último dos Mói Canos.

Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica: como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

Um cara chega apavorado no hospital:
— Por favor, eu soube que meu compadre foi atropelado e eu quero saber se o estado dele é grave.
— Bem, mais ou menos...
— E será que ele vai escapar?
— Eu posso vê-lo.
— Pode. Ele está nos leitos 16, 17 e 18.

O sujeito chega em casa e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Um certo homem tinha um grande problema. Na realidade, era seu pinton que era grande demais, exatamente 50 cm (nossa!!! Ele era um cavalo). Ele descobriu que na Amazônia existia um sapo que, cada vez que ele dissesse NÃO, diminuiria 10 cm. Só poderia fazer uma pergunta por dia, para que isso ocorresse. Seu objetivo era conseguir chegar em 20 cm, só assim conseguiria transar com alguém, sem que a mesma não corresse ou se assustasse com o tamanho. Na mesma hora, pegou sua mala e foi para a Amazônia. Durante a viagem, ele pensava em alguma pergunta para…

Um menino vê um ladrão roubando o carro de seu pai na garagem de sua casa. O menino vai avisar ao seu pai!
— Pai, roubaram o seu carro!
E o pai pergunta:
— Você pelo menos reconheceu o ladrão?
— Não, pai, mas eu anotei a placa do carro.

O marido chega atrasado em casa e a mulher fala:

— Nossa, amor, como você demorou!

E ele responde:

— Eu estava conversando com o porteiro do prédio e ele me disse que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.

E ela, distraída, fala:

— Deve ser a fresquinha do 715.

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!!!

Todos os dias, um certo jovem ia ao confessionário e passava pelo menos 10 minutos lá se confessando. Certa vez, o vigário, que era um jovem de 22 anos, pediu para que o coroinha, que só tinha 25 anos, seguisse o jovem e ficasse escutando ele se confessar para que depois contasse tudo para o padre. Chegou o jovem e, em seguida, o coroinha foi segui-lo. O rapaz chegou na saleta e começou: — Senhor, perdão! Prometi que não iria mais sair com a mulher do coroinha e muito menos com a mãe do padre. Não resisti e pequei. Depois de 10 minutos, desce o…

Um português vinha para o Recife:

— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.

Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.

— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.

— A que altura? pergunta o taxista.

— A um metro e meio mais ou menos.

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:
— Encontrei aquele metido a garanhão do segundo andar e sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, respondeu:
— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Entrei no trem, esbarrei na manivela, cobrador filho da puta me jogou pela janela, cair de quatro com o cu aregalado, uma velha desgraçada foi dar queixa no delegado, o delegado tinha cara de viado, mandou tomar no cu, mas tomei no cu errado, quando menos esperei era no cu do delegado.

P: O que é um índio em cima de uma árvore?
R: Um índio a menos na terra.
P: O que são dois índios em cima de uma árvore?
R: Um índio a mais na árvore.
P: O que são três índios em cima de uma árvore?
R: Sai que é emboscada!