O que o cadaco falou pro sapato

P: Por que o português escreve ASVM na sola do sapato?

R: Porque quando for usar o sapato lembrar que Antes do Sapato Vem a Meia...

Conhece a piada do sapato?
Resposta: não tem graxa.

P: Quando o sapato ri?

R: Quando ele acha graxa.

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

Perguntaram para o Manuel:
— Que número de sapato você calça?
— Dois! — responde o portuga.

Por que no solado do sapato da loira estão as letras: P M D S????
R: Primeiro a Meia Depois o Sapato

Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.

O que está escrito na sola do sapato das loiras?

"Este lado para baixo"!!!!!!

O que vem escrito na sola do sapato português?
E do lado: "para baixo".

O que está escrito no solado do sapato do português?

Este lado para baixo.

O rapaz estava andando na calçada, quando de repente ele pisa numa caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu?
O sapato comeu a meia.

Estava um rapaz na porta do cinema, com seu sapato novo, quando este foi abordado por uma bichinha, que, ao vê-lo, pergunta: — Noooossa... que sapato lindo!!! Onde você comprou este sapato??? O rapaz, delicadamente, respondeu: — Na Alemanha. A bichinha faz outra pergunta: — Mas esse sapato é lindo demais... Quanto você pagou por ele?? O rapaz responde, não tão delicadamente: — 300 dólares. A bicha então faz uma última pergunta: — Esse sapato é lindo de morrer. Do que é feito esse sapato? O rapaz, já aos berros, responde: — É feito de couro de pica, sua…

Os sapatos, quando saem da fábrica portuguesa, vêm escritos direito e esquerdo e, na sola, vem escrito "este lado para baixo".

A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…

Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?

Por que tem escrito PMDS na sola do sapato de uma loira?
R: Primeiro a meia, depois o sapato.

O portuga estava andando na rua até que de repente um ladrão começa a correr atrás dele.
Até que chegam a um beco sem saída, aí o ladrão diz:
— Passa a carteira!
O ladrão abre e diz:
— Só 10 reais!
Aí o portuga fala:
— É que você não viu os 200 dólares que tem na minha meia.

Um rapaz ia passando defronte de uma farmácia todo arrumado de meia, sapato, e de repente ele pisa em cima de uma caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu? O SAPATO COMEU A MEIA.

Um rapaz sofre um grave acidente e fica em coma por alguns dias.
Ao retornar do coma, o médico que o acompanhou no tratamento na UTI veio até seu quarto para conversar e disse:
— Meu jovem, eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e outra ruim. Qual você gostaria de ouvir primeiro?
— Doutor, já estou hospitalizado mesmo, isso quer dizer que a coisa não anda boa para o meu lado. Diz a ruim mesmo...
— A ruim é que precisamos amputar uma perna sua...
Aí o jovem, muito chateado, depois de refletir alguns segundos, perguntou:
— E a boa, qual é?
— A boa é que tem um interessado no pé do sapato!

Um velhinho estava saindo com uma mulher nova, de 20 anos. Chateado por ser broxa, resolve comprar um sapato de couro de jacaré.
Então, à noite, num motel, ele vai com seu sapato de couro de jacaré e pergunta para a mulher se ela não nota nada diferente.
Ela responde que não.
O velho entra no banheiro e sai pelado, só com seu sapato de couro de jacaré. Ele pergunta:
— E aí? Não nota nada diferente?
— Sim, seu pau está para baixo, como ontem, como sempre — diz ela.
Ele diz:
— Não, o meu pau está olhando para o meu sapato de couro de jacaré.
Ela pergunta:
— E por que tu não comprou um chapéu?

Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

Um brasileiro foi viajar para Portugal e queria comprar sapato no dia seguinte (sábado). Então ele ligou para a sapataria do seu Manoel e perguntou:
— A loja fecha amanhã?
— Sim — respondeu seu Manoel.
No dia seguinte ele foi para a sapataria e não estava aberta. Então ele ligou para lá e falou:
— O senhor falou que a loja não fecharia hoje!!!
Seu Manoel respondeu:
— Como eu iria fechar se eu nem abri???

Duas bichas se encontraram numa esquina, e uma perguntou para a outra:
— Que sapato lindo, ele foi feito de quê?
E a outra responde:
— Isso não é sapato, é um tênis.
A outra bicha, achando que tinha escutado falar de algo familiar, foi logo dizendo:
— Então, me dá um chute na bunda!

Certo dia, em um voo de avião, por coincidência, um americano senta-se ao lado de um iraquiano. — Você é americano? — pergunta o iraquiano. — Sim. — responde o americano. — Eu sou iraquiano. Sabe o que eu acho? Que temos que acabar com essa rivalidade, essa briga constante entre americano e iraquiano... — Espere um pouco que eu vou pegar uma Coca-Cola. — Espere! Eu pego para você! — falou o iraquiano, enquanto se levantava. Ao ver que o iraquiano havia esquecido seus sapatos na poltrona, o americano pensou: — Vou cuspir nos sapatos dele! Quando o…

Qual é o cúmulo da força?
Amarrar o sapato com o cordão da calçada.

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

Três caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
— Eu vou dar uma blusa e um vestido; se ela não gostar da blusa, eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa; se ela não gostar do sapato, eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um vibrador; se ela não gostar do anel, ela que se foda.

P: O que a calçada disse para a sola do sapato?

R: Nada. Calçada não fala!