O que o fosforo tem de semelhante do petroleo página 3

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo, você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Um brasileiro, um francês e um português foram presos em celas diferentes. O juiz decidiu que cada um tivesse direito a um pedido. O juiz pergunta para o brasileiro:
— O que você quer?
— Eu quero um monte de mulher!
— Tá bom, dá um monte de mulher para ele.
— Você, francês, o que quer?
— Vários vinhos.
— Dá vários vinhos para ele.
— E você?
— Cigarro, muito cigarro.
— Tá, dá cigarro para o português.
Depois passou a pena deles e foram libertados.
O brasileiro com um monte de filhos, o francês embriagado.
Aí sai o português e fala:
— Fósforo, por favor, alguém tem fósforo?

Certa noite acabou a luz no prédio de Manuel, e ele morava no 12º andar.
Como não tinha luz e o fogão dele era elétrico, ele pediu para seu filho:

— Joaquim, vá lá embaixo e compra um esqueiro.

Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada, pois os elevadores estavam sem energia também.

— Pai, não tem esqueiro.

— Então compra um fósforo.

Ele desceu e subiu 12 andares.

— Pai, não tem fósforo.

— Então compra um acendedor automático.

Ele desceu e subiu 12 andares.

— Pai, não tem acendedor.

E Manuel, já furioso, disse:

— Joaquim, então apaga esta merda desta vela e vamos dormir.

O português vem ao Brasil e, ao ver um fósforo, fica apaixonado e compra milhões de caixas.
Ao chegar em Portugal, ele faz uma reunião para mostrar para todos do trabalho:
— Hoje irei mostrar uma coisa por que eu me apaixonei.
Quando ele risca o fósforo, o fogo não sai. Ele tenta com todos, mas não acendia.
Indignados, os amigos e amigas do trabalho falam em coro:
— Você só trouxe a gente aqui para nos atrapalhar.
O português fala:
— Pensei que vocês fossem meus amigos. Eu testei tudo antes de vir e estava funcionando, mas agora não presta mais. Esses brasileiros, viu, inventam cada coisa.

O Manuel veio ao Brasil para passeio, e aqui viu algo que lhe espantou: chamava-se fósforos. Ele foi e comprou uma caixa, achou espantoso: riscava, fazia um foguinho e aquilo o deixava boquiaberto.
Após isto, ele foi ligar para o Joaquim para contar sobre o tal fósforo:
— Precisa ver o que eu achei aqui, Joaquim, é algo chamado fósforo, faz um foguinho, é espantoso!!
— É verdade???
— Achou interessante?? Então tô mandando um carregamento para aí...
Após, lá em Portugal, Joaquim recebe o carregamento e vai correndo ligar para o Manuel e fala:
— Manuel, estes fósforos não fazem o tal foguinho!!!
— Mas como, se eu testei todos antes!!!

Um homem tinha acabado de inventar o fósforo, por isso mandou alguns para a sua esposa.
Quando ele chegou em casa, ela reclamou:
— Manuel, esses fósforos que você me deu não estão funcionando!
— Ué, amor, eu testei todos!

Manuel (um português) voltou de viagem e disse para sua mulher:

— Ó Maria! Olha o que eu trousse pra você! Isso chama-se fósforo.

Logo Maria vai usar e diz:

— Manuel, isso não funciona!

E Manuel responde:

— Como não, Maria?! Eu testei todos!

O engenheiro novo chegou no campo de extração de petróleo, viu que não tinha mulheres nas redondezas e já foi perguntando para o encarregado: — Quando a gente quiser dar "umazinha", como se faz para se aliviar? — É simples, disse o encarregado, tá vendo aquele barril? Tem um buraco nele, é só pôr o bilau lá e mandar ver. No outro dia lá foi o engenheiro se "aliviar", depois disse ao encarregado: — Esse barril é bom mesmo, heim, chefe? E assim se foram 3 dias. Quando foi no quarto dia, lá ia ele para o barril, quando o encarregado disse: — Opa, hoje…

A loira, preocupada por nunca arrumar um namorado, decide pôr um anúncio no jornal. No anúncio ela pedia: * Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando". Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM. A loira corre atender e, ao abrir a porta, vê um homem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta: — Pois não? — Oi, eu vim por causa do anúncio. A loira, não querendo fazer discriminação, pergunta: — Bom, você é rico? — Sim, sou dono de postos de petróleo, bancos, etc. — Hã, e você é herói? — Claro, perdi os…

Um portuga veio ao Brasil e encantou-se com palito de fósforo, e mandou p/ Manoel lá em Portugal. Aí Manoel ligou e disse ao portuga que estava aqui no Brasil:
— Pô, Joaquim, não estais ascendendo?
E Joaquim disse:
— Eu testei antes para ver se estava tudo OK.

Tinham dois irmãos, o Zé e o João. Um dia, o João queria acender o seu cigarro, mas não tinha fósforo, e pediu que o Zé lhe arrumasse fogo. O Zé veio com uma lamparina.
Qual é o nome do filme?
— Mi queimou, Zé. (Mykei Mause)

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português. — Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta. — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo! — Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão. — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar... O brasileiro foi o segundo a se pronunciar: — Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher! — E eu…

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e, empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
— Ô Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende nenhum!
— Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher. Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre e começa a riscar, um por um, e nada dos fósforos acenderem. E o português, encucado, diz:
— Mas como pode? Eu testei todos dentro do avião.

Dois amigos bebendo num barzinho: — Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? — Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. — Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. — Então me dá o endereço desse médico. Continuaram bebendo. No final da noitada, ao se despedirem, Xavier lembrou: — E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e passou para o amigo, acrescentou: — Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, por efeito da bebedeira, por…

Dois bêbados batendo papo. De repente, um fala pro outro:
— Cê fuma?
— Fumo! — responde o outro.
— Tem fósforo?
— Tenho!
Ouvindo isso, encheriçou todo o cabelo e falou:
— Põe fogo aqui!
— Vai morrer!
— Põe fogo!
O outro pôs fogo no cabelo do primeiro louco e foi aquela fumaceira toda. De repente, o louco tirou o pau para fora e começou a gritar:
— Chupa aqui que eu sou cachimbo!

O português foi ao Brasil e viu o fosfóro. Disse:
— Rorra, que invenção boa! Lá em Portugal, nós raspamos para sair fogo. Vou mandar essa nova geração de coisas boas, esses fósforos.

Na carta, ele escreveu:
— Minha cara mulher Jusefina, para fazer sair fogo dos palitinhos, tem que raspar os palitinhos na lateral.

Resposta:
— Consegui fazer sair fogo dos palitos, diz Juzefina.

Manuel:
— Como eu testei todos antes de mandar!

Depois de beber até altas horas da madrugada, o nosso cana-brava colocou o cigarro na boca e:
— Cadê o fósforo? Nada, ninguém passava por ele, afinal era de madrugada. Quando, de repente, ele vê um vagalume à sua frente e não hesita:
— Acende pra mim aí, meu? Nada. Novamente ele insiste:
— Acende aí, meu? Porra? Várias vezes e nada. Então, ele, puto da vida, respondeu:
— Seu preto filho da puta!

P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.

P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.

P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.

P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.

O português e sua mulher vieram para o Brasil, foram fazer comida só que o fósforo não acendia, então o português disse à sua mulher:
— Estes fósforos do Brasil não prestam, vou a Portugal comprar um pacote!
Quando chegou de volta foram acender os fósforos mas estes não acendiam, então a mulher do português perguntou:
— Ora pois pois, porque estes fósforos também não estão estão acendendo?
— Mas eu testei todos antes de vir para cá!

Estas frases foram ditas por pessoas que já se foram (provavelmente as últimas):
— Não se preocupe, o revólver dele está sem balas... eu acho...
— Senhores passageiros, este voo é extremamente seguro...
— É claro que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos...
— Olha, mãe! Sem as mãos!
— Nesse escuro eu não vejo nada... Acenda um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora...
— Leãozinho, vem cá, vem...
— Será que querosene é inflamável?...

Três espiões foram enviados ao Paquistão: um brasileiro, um americano e um português. Logo no primeiro dia foram presos. Foram interrogados, mas não quiseram dizer nada, então foram condenados a 50 anos de prisão e tinham direito ao último pedido. O brasileiro já foi logo pedindo: — Eu quero muitas mulheres dentro da minha cela até que se acabe minha pena. O americano, que era musculoso, falou: — Eu quero uma academia dentro da minha cela. E o português, que fumava que nem um condenado, pediu 1 milhão de caixas de cigarro. E assim se fez: todos os…

Foram condenados o brasileiro, o americano e o português a 30 anos de prisão.
O delegado, muito bonzinho, sugeriu que cada um fizesse um pedido para passar os 30 anos.
O brasileiro pediu muitas mulheres em sua cela.
O americano pediu livros de diversos títulos.
O português pediu vários maços de cigarro.

Passados os 30 anos (a seguinte conclusão):

O brasileiro saiu com vários filhos.
O americano, todo intelectual.
O português:
— Alguém de vocês teria a gentileza de me emprestar um fósforo.

Manuel veio ao Brasil e até então não havia conhecido o fósforo. Achou muito interessante e resolveu mandar uma caixa para a sua mulher e uma carta explicando tudinho como se faz para acendê-lo. Depois de um tempo, ele recebe uma carta de Maria (sua esposa) dizendo que ela também achou muito interessante, mas que ela não conseguiu acender, não. Manuel pensou, pensou... e disse:
— Mas como que ela não conseguiu, porque eu tenho certeza que testei todos os fósforos antes de enviar!

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.