O que o leite de caixinha falou pro leite de saquinho página 5

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:

— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...

O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.

Por que o Zezé de Camargo tomou leite envenenado e não morreu?
Porque o leite era longa vida.

Um bêbado bem forte chegou a um bar e, com a voz de bicha, falou:

— Me dá um copo de leite.

E o barman disse:

— Que é isso, meu senhor? Vá em casa e treine com a voz bem grossa e depois volte aqui.

Por que o português só abre leite dentro do supermercado?

— Porque na caixa do leite está escrito: abra aqui.

Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

A loira vai até a padaria comprar leite.
P: Por que ela abre o leite na padaria?

R: Porque está escrito: "Abra aqui".

Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por quê?
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

O bêbado estava em uma fila, onde estavam distribuindo comida. Chegando na vez do bêbado, ele recebeu um cuscuz e 1 litro de leite.
Ele saiu e foi comer o que tinha ganho. Colocou um copo de leite no cuscuz, e o cuscuz chupou o leite. Colocou outro copo, mais outro e mais outro. Quando acabou o leite, o bêbado, puto da vida, vai até um brejo, pega o cuscuz e joga, e disse:
— Agora chupe essa porra!

O filho pede ao pai:
— Pai, me dá uma moto.
O pai:
— Mas para que, meu filho, se você já tem sua caixinha de lápis de cor?
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja.

Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".

O pai de uma bicha manda ela no mercado comprar leite. Ela fica o dia inteiro tentando engrossar sua voz, até que conseguiu... Foi até o mercado e pediu para o caixista com uma voz grossa:
— Quero leite!
— Leite desnatado ou integral? — pediu a moça.
Ouvindo o que a moça disse, mais do que rápido respondeu com sua voz normal (fina):
— Ai!!!! Isso eu não treinei!!!!!

Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.

O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.

Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.

Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.

Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.

O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…

Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.

— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.

— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.

Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.

Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.

Pensou:

— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

Um casal que morava em um apartamento e criava uma cabrita só para tirar o leite. Um dia, estava o Sr. João tirando leite da cabrita, quando de repente ela chuta o balde; então ele pega uma corda, amarra uma perna dela na mesa e continua tirando leite. Quando ela, com a outra perna, chuta novamente o balde, ele amarra a perna dela com uma extensão no fogão e novamente continua tirando leite. Quando ele achava que não iria mais ter problemas, eis que a cabrita derruba o balde batendo o rabo. Como o Sr. João não tinha mais corda para amarrar o rabo da…

P: A moça chegou em uma padaria e falou:
— Eu vim buscar o que eu não tenho; se eu tivesse, não vinha buscar.
O proprietário pegou o produto, embrulhou e entregou. Ela perguntou:
— Quanto é?
— É aquilo que eu não sou — respondeu o proprietário.
O que ela comprou e quanto foi?
R: Ela comprou leite, que custou 24 reais.

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…

O japonês trabalhava fora. Ao voltar para almoçar, pega seu vizinho em cima do pé de manga. O vizinho desfarça e diz ao japonês se ele também não quer chupar manga. O japonês agradece e vai para sua casa almoçar. O japa volta para o serviço, e o vizinho aproveita, pula do pé de manga e vai agarrar a mulher do japa. Mas ele esquecera um documento em sua casa e, ao retornar, se depara com sua mulher dentro do quarto com o vizinho, que chupava deliciosamente os seios de sua mulher. O japa, no ato, diz: — Você vai morrer, você vai morrer. O vizinho…

A mãe manda o filho comprar leite na padaria. A mãe veste uma linda blusa amarela de cetim. O filho está de tênis vermelho. A mãe lhe dá 2 reais. E ele, feliz, vai ao açougue. Chega para o açougueiro, que está com um avental verde, e pede leite tipo C. O açougueiro diz que não tem um tipo. E vende um Opala para o menino, que não tinha habilitação. O menino, no caminho, troca o carro por um leite tipo A na feira, na barraca de pastel. Chega em casa e mostra o leite para a mãe. A mãe pergunta onde está o Tipo. E ele disse que não tinha catchup na barraca de pastel. Qual o nome do filme?

Rapidinho no gatilho (tô aqui, tô ali).

Tinha um japonês internado no hospital e seu amigo foi visitá-lo.
Então ele sentou na cama e perguntou:
— E aí, amigo, quer conversar, dizer algo pra mim?
Daí o japa doente fala:
— Soro... soro... sorocaba...
Puf!! E morre.
O amigo assustado chama o médico:
— Eu estava sentado aqui, daí ele começou a dizer soro... soro... sorocaba, daí morreu.
Então o médico fala:
— Também, com você sentado no saquinho de soro, como é que ele não ia acabar.

P: Como se tira leite do gato?
R: Retirando a vasilha.

Como se tira leite de um gato?

Puxando o pires dele.

Por que a loira morreu de leite?

Porque a vaca resolveu sentar!!!!

Sabe que lugar separa a Amazônia da fábrica de leite?
R: O umbigo.

Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.